何故かというと、おととい言ったように、「まとめられない」から。

卒業論文では、面白さ云々以前に「簡潔に」「わかりやすく」というのも重要であるし、私はよく指摘される。これは苦手では片づけられない私にとっての重要な問題点であり、苦しい。

そのプレッシャーで書きたいことも書けなくなってしまう。

これまではとりあえず提出さえすれば、どんだけ添削されていても成績に関わることはそれほどなかった。しかし今回は訳が違う。

日本語を正しく、わかりやすく、順序よく組みたてることが何故だかできない。無論、卒論は１月末で終わるのだからそれまで頑張ればいいのだが。

どうにもこうにも、これが本当に苦しい。会話でもこれが顕著に表れる。プレゼンテーションや人前で話すことは得意なほうではあるが。

辛い、しんどいという悩みの種がこれであるのでどこにも誰にもはけぐちがないのでブログに綴る。

このこともなかなか言語化による辛さを伝えることが難しいから、だれにも相談ができない。

働きだした一体これは何に弊害が出るのだろうか。最近、そのことを考えてとても気持ちが不安定になる。やっぱり多少辛いことがあっても、「好き」がない仕事にはいやいやでも就けない気がする。自分の「できない」に耐えられないから。

本当はできない自分にイライラするし、そのことでよくメソメソして泣いている。変にプライドが高いところがあるから余計になのかもしれない。

だから人ととにかくコミュニケーションを取り続けて尚且つ、アートから離れない仕事をしたい。

そして国際支援活動にも絶対携わりたい。

後にも先にもあこがれの先生みたいになりたい。

だからとにかく「頑張る」ことをやめ、「工夫」をしながらうまく切り抜けながら堅実に生きていこう。

最近妙につらくなったのでブログで爆発してしまった。

テレビ制作会社であり、キャスティング・ディレクター（要はAD的なこと）という職種で応募した。

マスコミ関係で働ければいいかな、と思っているので「なんとなく」で受けたらこれが結構堪えた。

それなりに志望動機などについては考えたものの、やらかしてしまったのは「見透かされてしまった」ということ。そう、「御社」にそれほど興味がないことが見透かされてしまったのだ。

就活生は普通、取り繕う。しかしあまりにも興味がなさすぎてそれがにじみ出てしまったのだろう。

「もっと色々な業界を見てきてそれでもだめだったらもう一度面接してあげるから」

という返答だった。そりゃ当たり前か・・・と思った。

そして若干というか。かなり反省をした。

それと同時にもっと私は謙虚でいなくては・・・と改めて思う。

私は正直、嫌な人間の部類だと自負している。根拠のない自己評価の高さ、基本的には目立ちたがり屋だということ・・・。私のようなこういう人間は何より重要なのが「謙虚」であることだ。そうでいたいとは思っていてもなかなか自分から滲み出せないのが仇となる。

そして、新卒でADHD持ちの私に何も期待されていないことと、何も期待してはいけないこと。

新卒で好きな仕事を好きなようにやりたい、やらせてもらえるなんて夢物語であるのだから、恐らくそういった考えがどこかであって、それを見抜かれてしまったのだろう。

同時にやはり私は映画会社で働いたほうが何だかんだ自分の「好き」があるのでよさそうだなと再認識したということ。今更遅い。そして、興味のないことには「仕事」だと思っても割り切れないということ。

世の中には大半の人が「興味のないこと」を稼ぐために働いている。だから甘えかもしれないが、でもそれでも少し、もう少し謙虚に努力しようと思った。

思えば私が人生で一番努力したことといえば、大学受験であった。だからなのか、結果は運よくついてきた。

すいませんでした・・・・と世の中の人に謝るとともに、現在メンタルが豆腐なので戦争映画を観て持ち直す。

ブライアン・デ・パルマ『カジュアリティーズ』。

ショーン・ペンが大好き。若いころのショーン・ペンかっこよすぎるなあ。

それ以前にこの人は演技が上手いうえに、本当は監督としての才能があるはずなのに評価されないのはなんだかなアと思う。『インディアン・ランナー』をもう一度観たくなった。

一般的には、１万字～２万字らしいがどうにも私の学部は多い。何でかは分からない。

そんなこんなで私はフランスの映画監督、ロベール・ブレッソンについて執筆することにした。

企画書を練っている当初は早川雪洲についてのスター論にしようと思っていたが、資料があまりにも少ないうえに今現在鑑賞することのできる作品は限られており、更に言えばサイレントが多い。

ブレッソンについては大学２年生のゼミ誌で執筆した。言ってしまえばその延長戦に過ぎないが、同時期のジャン・コクトーについても触れながらシネマトグラフの再構築をするといった感じである。

章ごとに区切り、章の中でもさらに区切って展開していく。５万字書けたらいいのではないか・・・というのが私の最終目標である。頼むから卒業させてくれ・・・と願うばかりである。

とりあえず序章を3000字程度にし、早速教授宛てにメールで送る。すると送った１時間以内には返信がきて、

「〇〇さん

卒論直しです。可能であれば２５日月曜までに直しを送ってください。最近出版されたロベール・

ブレッソンのインタビュー本についても触れたほうがいいでしょう。」

メールの本文に書かれていた。

そういえば、私は教授の指摘する、ロベール・ブレッソン ミレーヌ・ブレッソン 角井誠訳『彼自身によるロベール・ブレッソンインタビュー 1943-1983』（法政大学出版局、2019年）を都内某図書館で借りていた。

しかしこの本は研究書ではなく、これまで日本語訳なされなされていなかったインタビュー記録である。

だから触れる必要がないと思っていたが、どうにも指摘されてしまったからには仕方がない。

しかし私には「わかりやすい文章」「誰が読んでもわかる文章」を書くことが本当に苦手である。

映画を観ることは大好きだが、こういった論文に向けた文章を書くことは苦手。

だから、直しが大量に送られてくる（笑）

大体は「意味不明」「他の言い方はないの？」

という二点である。

私の担当教授は厳しい人ではあるが、メリハリがすごいのでそんなに嫌いでもない。

むしろ、あこがれている人の一人かもしれない。

来年１月末までこんな感じが続くが、しかし１年弱はあっという間だ。

オンラインでの指導は、少し気が楽でいいかもしれない。

学校には寮も完備していることに加えて、一番私が驚いたのは、学内に生徒一人一人決まった学習スペースが確保されていることだた。まるで、自分の部屋のように仕切られていて夜７時から２３時までは義務学習という時間が設けられ、自分専用のスペースで勉強をする。

生徒の顔ぶれを少しみたが、男子生徒はなんとなく眼鏡をかけている物静かな生徒が多い印象。

「あなたは見るからに頭がよさそうだけど、やっぱり東大志望？」

とリポーターがインタビューすると、彼らはこぞって自信ありげに

「はい、東大です」

と答えていた。女子生徒も同じような印象を受けた。しかし嫌味を全く感じないため単純に

自分が惨めで恥ずかしくなってきた。

また、男子専用の寮ではこの現代に、「携帯持ち込み禁止」というルールがあるらしく、

休日の外出以外では携帯は持てない。

YouTube、LINE、Twitter、Instagram、ネットサーフィンといった現代っ子の暇つぶしには欠かせないものが取り除かれることは驚きとともに納得するばかりであった。

強制的に「使えない」「ない」ものとしてルールが決められているのであるば仕方がないので、本を読むか、友人と話すか、明日の予習・勉強といったことしかやることがなくなる。

私も該当するが、やはり現代ではスマートフォンによる生活へのよくも悪くも影響が大きくある。

特に用事もなく、意味もなくスマートフォンを触ることは多い。

気づいたら数時間経っていることもザラにあるし、交通機関を利用しているとその暇つぶしにみんな

こぞってスマートフォンを利用している。

デメリットはやはり、「暇」をスマートフォンに費やしてしまい本来の目的を見失いがちになってしまうことだと私は思う。年間、自分がどれだけの時間をスマートフォンに費やしているのか計算してみたい。

恐らく、驚くほどの時間が無駄に過ぎていっているだろう。

これは完全に私個人の話だが、自分で決めたことを貫きとおせない意思の弱さが表れている。

一方でスマートフォンを利用するメリットを考える。しかし、これといってあまりメリットは思い浮かばない。

容易に遠隔でコミュニケーションを誰とでもとることができる、といったことくらいだろうか。

あとは、わからないことがあればすぐに調べられること。

彼らはこういった状況というのが少なくとも一番大事な中学、高校時代に体験していない。

無論、もともと勉強が好きという生徒はいるだろうし、将来を見据えて自主的にやっている生徒がほとんどだろう。

しかし、その人が置かれる環境も重要になってくるのではないか。

どの環境が自分にとって利益を生み出し、逆に、不利益を生み出す環境にいるか判断することが

オトナになろうとしている自分に問われているのかもしれない。

「環境のせいにするな」

という、声が少なからずあるが。環境も自主性も同じくらい大事だと私は思う。

何もかもやってみないと利益も不利益もわからないが、とりあえず私が思ったのは

「スマホ触る時間減らそう」

だった。

（『木と市長と文化会館』（1992))

最後は、空港近いレストランで昼食をとった。レストランの名前が分からず、思い出せず。

けれどもこのエジプト旅行で一番おいしくて豪華だったかもしれない。

エジプト旅行記はこれで終わりにする。以下は、載せていない写真。

ホテルの部屋からピラミッドが一望できました。

ターメイヤという、エジプトの伝統料理。

卒論の序文（仮）が完成した。しかしまだ、序文・・・これがあとゴールまでさ最低４万字だと思うと気が遠くなる。

でもブレッソンの映画は好きなので、映画を観るのは全く苦ではない。

教は何を書こうかと思ったら、仕事でトラブルがあってその処理に追われている彼氏から連絡があった。

若干ノイローゼ気味だというので、私の辛いことがあったときのことを書こうと思う。

もちろん、私はまだ学生で、それも学生という身分は今年いっぱいで終わる。それから社会人（になれるのか）になる予定。

「自分は大変だった」「辛かった」

ということではない。基本的には環境に恵まれて育ってきたほうだと自負する。

けれども私は「苦手」「困難」なことが多かったように思う。

「なんでこんなこともできないの？」

「〇〇（苗字）さんって本当ミス多いよね」

「頭おかしいんじゃないの？」

という言葉を浴びることがあった。そりゃ、生きていたらそういう風に言われたり、いやなことを言われたりすることは絶対にあるし避けられない。

でもそういう言葉に傷ついて泣き疲れた。それに、そのたびに「すいません、」と謝るのも疲れた。

発達障害というレールを歩いている人は、「仕事ができない」「ミスが多い（取り返しのつかないようなことも）」

と言われることは多いと思う。

もしかしたらグレーゾーンで、診断名がつかず悩んでいる人もいると思ったらつらくなってくる。

だから私はつらくなったときはとにかく全く関係のない人と喋りたおすか、映画をみるか、ふて寝するか、の三択。

わりと普通（笑）でも、戦争映画を観るようにしている。

辛いときは戦争映画をみると、悩みとかもどうでもよくなる。

結構おススメかもしれない。BBCのドキュメンタリーとかでもいいし。

この流れでは関係ないかもしれないが、弱冠２１歳で結構色々言われてきた身ではあるため、その分、仕事ができない人や苦手な分野がある人、人間関係に悩んだりしている人を見たり身近にいたりするとお節介に首を突っ込むようになった。

ヒーロー気取り？？

別にいいんじゃないか、と思う。「助けている自分」ではなく、「聞きたい」「楽しくいてほしい」というのがあるのかな。

とにかく戦争映画はつらいときの正義だ。イーストウッドの『アメリカン・スナイパー』でのクリス・カイルの葛藤は正義と

犠牲の天秤で苦しんでいた。

好きな映画。