也许有，但是不甚响亮和悦耳，即使听见了也很快就被忘掉。

我停下手里的动作屏气凝息听了一会。

果然，这里除了车行驶过留下的轮子碾压的声音，人们谈论后被风吹散了的嘈杂的声音，以及树叶子摆摆摇摇碰撞在一起的轻微的簌簌声，什么也没有。一声最清亮微小的啼鸣也没有。

我以前住的屋子，是可以时时听见鸟叫的。

燕子，画眉，八哥，黄鹂，灰喜鹊，还有一种嘴巴尖尖专爱吃葡萄的叫不出名儿的鸟。

运气好的时候，会有一只麻雀突然地蹦到你的窗台上来。

窗子下边，是一大片的竹林。青绿青绿。颜料无法模拟的那种好看。冬春冒竹笋，绍兴有道菜叫腌笃鲜，就少不了它。

我常常在鸟儿的啼叫声中醒来，一抬眼就看见了摇曳着的细长的竹叶子，在墙壁上投射出的斑驳的日影。

那样的早晨，叫人顿觉胸口一片轻松。

竹林犹在，那间屋子，我却再也不会搬回去住了。

从屋子里一件件搬走心爱的物件的时候，我对它的眷恋也一分分减少。

因为它只是住所，而永远不会是家。

只有竹子和鸟叫声，在三年后的现在，还能被偶尔地被想起来。它们大概是那个地方，最温情和诗意的东西了。

一年比一年寡淡的年味。

前两天和妈妈探讨过年味的问题。我说我越来越不清楚过年的意义了。每年都渴望有的年味，其实到底是什么呢。

妈妈以她的童年生活作为回复。

她说她小的时候，没有很多的新衣服可穿，也没有想要就能有的稀奇吃食，甚至吃肉也是奢侈的，因此盼望过年。年味是拿出藏了很久的不舍得穿的衣服出来，打扮得清清爽爽去走访亲戚；也是一家聚拢在一张圆桌子上，欢欢喜喜地吃上一顿有白米和荤食的年夜饭。

从前物质贫穷，所以饱满的一天值得被期待；从前相聚不易，所以一家团圆往往被珍惜。

而现在，我们什么都有了。所以期盼就变少了。

我赞同妈妈的回答，也有一点点的遗憾。我并不是什么都有了。

虽然并不羡慕一顿丰盛的晚宴，也不希求烟花与压岁钱。但团圆，仍是我深埋在心里的，不能说出来的渴望。

二十一年了，整整二十一年，我既没有度过一个欢喜的除夕，也没有赏过中秋的月华。

每逢年节，最害怕看到的是万家灯火，其乐融融。

我始终明白，即使妈妈和姐姐那样深爱着我，父亲于我，仍旧是不能代替，无法弥补的遗憾。也是最无法言说的隐痛。

每到这个时候我就开始反思。我到底是需要他多一些，还是埋怨他多一些。

我那样深爱和想念的他，到底是我自己幻想而塑造出来的父亲的形象，还是真实的又冷漠的，爸爸。

抽个日子好好写写他吧。

今天刻意地绕开了年货区。

前几天做了低糖的甜点，希望年后再能做给外婆。

果然年纪大了操作能力都不行了呢

日语的学习也终于提上日程

明天开始要研究一下驾校的事情

总之要拿学习来充实生活才对

想读的书那么多，一本一本来吧

下周想做一些吃的，身体也是很重要的啊

时间真是可怕

当时还在念高中的我，现在已经是大二的学生了

那么以后就在这里更新日常好啦

上周回了浙江

这种地方成为景区，实在是可惜

水乡并不适合过分热闹啊