你單身，我等你。

你說不想戀愛，我等你。

你突然有了新的開始，我等你。

你結束了你的愛需要療傷，我陪你，我等你。

我以為終有一天你會發現你身邊的我，終有一天會回頭。

卻從未想過，最終等來的卻還是，一句，對不起，你很好，可是....

我真想說一句，去你媽的對不起！

2：

我承認。

我不介意遷就你。

我可以一直擡頭仰望你。

只是，你真的，從來都不看我嗎？

我在這裏啊，我在這裏啊！你聽見了嗎？

我真想問一句，你究竟是聾了還是瞎了啊？為什麽就那麽無動於衷呢?

3:

有時候會想。

我究竟喜歡你什麽。

我究竟在等你什麽？

也許得不到的才真的是最好的。

又或者，我只是.....

沒有遇見，比你更好的。

4：

是不是真的要到，等我忘記了你。

是不是真的要到，等我放棄了你。

是不是真的要到，等我離開了你。

你才能真正地知道，我於你而言，也是那麽重要。

5：

你不知道某些時刻，我有多麽難過。

你不知道，沒有回應的等待，真的讓人很累。

你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。

又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。

你是那麽自私。我是那麽傻逼。

6：

一次次反復。

哭累了，沈默了。

想放棄了，冷淡了。

可是時間一過，卻又還是想念了。

放不下，忘不掉，戒不了，走不開。

7：

身邊的人都會心疼。

周圍的人都會勸解。

大概也就只要你了吧。

仍舊那麽無動於衷。

大概也就只有我了吧。

仍舊那麽情有獨鐘。

該說什麽好呢？

一個願打一個願挨嗎？

8：

一直在等一個人

一直在等一個回頭

一直在等一份笑容

終於等到，我自己都沒了笑容

也夠了吧，我真的累了。

可是為什麽，我向左走，向右走，還是走不出愛你的圓。

9：

我並不奢求在你那裏找到幸福

也不敢想你會有什麽付出

只是想，既然做了決定我就義無反顧

可笑的是，你卻連一個讓我義無反顧的機會都不給我。

10：

你突然問我，什麽時候會抽煙了。

我笑笑，人都是會變的呀。

想你的時候，被你傷害的時候

心疼的時候，無奈的時候

煙，似乎也就自然而然了吧。

你又能真正關心我，顧及我多少呢？

11：

告訴自己

讓自己離開你

告訴自己

這是最後一次哭泣

很多事情，都是有界限的

很多時候，再堅強的人都是會累的。

我不是真的傻瓜，只是曾經為你心甘情願。

而現在，我最終還是找到一個方式，讓自己退出這不公平的遊戲了。

12：

很偶爾的

你會找我，聯系我。

你的突然出現，還是會挑起我心裏的弦。

只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不鹹不淡。

笑得沒心沒肺，也不會再流那，廉價的眼淚了。

然後聽你輕輕地說，你變了。

我不知道，是該笑還是該哭。

也沒有意義了，不是嗎。

13：

只是很突然的

看到一個相似的身影

聽到一個相似的聲音

總會身不由己，總會陷入回憶

不過，慢慢的，我也學著放下了

不是我變了，是我真的無能為力了，我認輸了。

我折騰不動了。

14：

只是突然地

聽見那些歌

突然想起你。

你會在哪裏？

過得快樂或委屈？

每當聽到這樣的歌詞，總是不由自主地想起我們。

只是，我知道，我們已經不是我們，以前要的也不是現在這種以後。

15：

那麽，許久之間，再次見面。

面對這樣的擁抱，我大概是不會有怎樣的情動了。

即使心裏翻天覆地，也會裝作一副淡然的樣子。

我曾經所有的熾烈，也最終，還是被你耗盡了。

怪你嗎？不怪你，誰都不怪，誰也怪不了。

~~ 好好祝福彼此吧 ~~

想要改變什麼都來不及了

面對永遠不會兌現的承諾

不再傻傻的堅持

好好的調整自己

讓自己好過些

無所謂 對與錯

因為都是自己的選擇

無聲無息

我感到失望

就算是朋友 也不應該受到這樣的對待

自認是位特別朋友的我 情何以堪

但卻讓我發現這樣很好 真的 對彼此都好

因為我們浪費的是彼此的時間

和消磨那一段曾經美好的過去

模糊的視線 漸漸清楚

陳舊的傷口 慢慢癒合

成長需要時間

成熟需要磨練

~~ 我會慢慢地轉身離去 ~~

我一直守候在這邊

只是, 我沒有好運氣

有的只是一直被別人笑傻瓜

真的好累~

見完面後的這幾天

當我一個人的時候

我的眼淚沒有一刻停止過

我很努力的不讓別人看見

不讓別人知道

因為我不想成為你的負擔

我可以自己承受這一切

畢竟這是我自己的選擇

我要放下了

不想再繼續了

我會讓你知道

一個成熟的女人

所擁有的自尊

所保有的自信

不是任何人可以拿走的

她是個可愛的女孩子

請好好對待她

她可以在你的事業上幫助你

我不能

她可以時時刻刻在你身邊照顧你

我無法

這也是我所樂見的

也是我所希望的

總算有個人可以完成我無法完成的心願

我衷心的祝福你跟他可以幸福

牽手走過人生之後的路

真的~ 我可以好好照顧我自己

因為這11年來我就是這樣走過來的

不是嗎?

請好好保重, 我有緣無份的朋友

~~~ My dear Nanny ~~

我以前都會幫你找藉口~~

你忙~~ 你在開會~~ 你在國外出差~~

只要是你說的我都相信~ 我都買單~~

但是這一次~~

是我錯了嗎~~

你說不喜歡我簡訊中那一句 "人間蒸發"

哪你呢~~

你現在就在做這一件事呀~~

我以為我可以不在乎看到你跟別人出去玩的照片

但是~~ 我錯了~~ 我還是會痛.

比較好的一點是~~不再像以前那麼痛~~

You have plenty of time can go out with your friends.

but don't have 1min to retuen my text,

You just treat me like nobody.

Hence, don't call me baby. I am not your baby.

I am nothing~~ just nothing....

Bloody hell.....you are such a jerk.

~~ JERK ~~

我知道什麼時間要做什麼事情~~

要如何說話 如何穿著 如何表現

但是, 只要碰上這件事 我所有的理性全部消失

就是他~~ 一個沒有名字的人

只要是我的好朋友就知道

我跟他認識很久了

這期間 他陸陸續續 不知道換過多少任女友

而我卻不是他們其中之ㄧ

那是代表我是特別的嗎

還是我已經到了食之無味 棄之可惜的下場

我總是默默的在他的身邊

雖然有好多次我已經放棄 但是還是會捨不得

他總是牽引著我的情緒

只可惜大部分的時候都不是開心的~~

但, 我也沒有什麼立場生氣

畢竟, 我只是他的一位朋友而已

一位帶不出去 只能偷偷私下見面的朋友

把自己的自尊放在這邊 這麼委曲求全的位置

真不像我~

人生短暫 說不定等一下我就跟大家說再見了

或許 每每的傷痛 都是讓我更成長的鍛鍊

等到上天覺得我準備好了 祂會給我一個更好的人

我期待著那一天的到來~~

~~ 有個名字的男人 ~~

我夢到了好多個 "10年"

" ㄚ~ 這一個洋娃娃陪我10年了"

" 我穿了這一雙鞋10年了"

" 這一件外套~ 看起雖然舊舊的~ 但是我也穿了10年了"

" 我已經認識他10年了"

" 我守著這一個男友10年了~ "

是丫, 守著這一個男人- 10年了~~

後悔嗎? ~~ 不會說不會~~ 但有個卻只是有些遺憾~~

恨他嗎? ~~ 不會說不會~~ 但有個心疼的心情~~

我就是這樣的一個人~~

一個念舊, 卻又不知道如何放手的人

不過~ 只要我沒有越陷越深~~

我就會有海闊天空的一天~~

而且那一天~~ 已經到了~~

今年是 2月 14日 西洋情人節~

巧克力是Gordon 從義大利來回來的伴手禮~~

杯子蛋糕是公司同事送的謝禮~~

沒有什麼原因~~ 只因為今天是情人節~~

巧克力 和 蛋糕~~ 這兩樣東西在一起~~

讓我感覺很應景~~

我一個人~~ 也是很開心~~很幸福~~

-- 祝有情人終成眷屬 --

我到哥哥家 看了忠犬小八的前半段~~

到了樓下~~ 洗了澡~~

又看了一下後半段~~ 我開始流眼淚了~~

之後我看了 "IT'S COMPLICATED"

一部讓我又笑又哭的電影~~

3個有點年紀的人談戀愛~~

我~~ 又哭了~~

關了電視~~ 要睡了~~ 隔天還要上班呢~~

但是~ 不知道因為什麼~~

我的眼淚就是不能停下來~~

我無法控制住自己的眼淚~~

不管我怎麼想~~ 怎麼做~~

怎麼去阻止~~ 就是無法讓眼淚停下來~~

我的心情沒有高低起伏~~

我的情緒十分平靜~~

但是~~ 眼淚這件事~~ 讓我~~ 無法理解~~

也許這就是所謂的潛意識吧~~

我的身體知道~ 我的壓力已經到了一個極限了吧~~

如果再不找出口發洩~~

我就會呈現一種瘋狂的狀態吧~~ 哈哈~~

所以我的身體就讓我盡情的哭~~

我不知道何時睡著的~~

我只知道我最後一次看到的時間是 半夜的1點30分

那晚~ 我沒有做夢~~ 我睡的很甜~~~

比較慘的是~~ 隔天上班眼睛很腫也很酸~~

不過~~ 我~~ 好多了!!

-- 哭吧~ 哭吧~ 哭吧~ 不是罪 --

他~ 是讓我宣洩情緒的出口~~

眼淚帶走我的傷心 難過 不開心

沒有什麼事是解決不了了~~

也沒有什麼事是不能被遺忘的~~

我會加油的~~

當我傷心 難過 不開心

我還是會哭~~

不過~~ 你們永遠不會看到我的眼淚流下來~~

-- 晚安 噩夢 --

我先到長島私人診所檢查我的胸部

希望一切ok.

檢查完之後, 我就到永康街找Alice 和他前同事-寶寶

我跟寶寶有幾面之緣. 但是一直都沒有好好的聊天~~

我們聊了很多 生活 工作 家庭 愛情~~

不知道為什麼 忽然就說~~ 要不要去算命 在公館~~

我就說~~ 好呀~~ 那我們就去呀~~

喝完咖啡~~

我們就出發到公館了~~

我一直以為算命的地方會是在一個小房間裡面

裡面坐著既定印象的算命先生.

可能穿著襯衫或是馬褂~~

但是出人意外的.

是幾個年紀看起來比我還小的女孩子

坐在半露天的店面~~ 好有趣呀~~

我這一次想問的.. 除了感情還有事業~~

在世康也快3年半了~~ 但是卻一直不知道自己的定位~~

做著一直重複的事... 讓我一點成就感都沒有~~

而且不開心~~ 我不會討厭~~ 但是這真的對我只是一份可以溫飽的工作~~

先看看事業吧~~

老師跟我說~~ 我適合去做高級品牌的採購~~

試著投履歷到大公司~~ 不要因為別人的話

阻擋了自己想要前進的目標~~

要將自己的設計再多磨練一下~~

這在這塊才會發展出自己的天空~~

我現在這一份工作也可能會有發展~

但是我的心卻不在這邊~~ 所以就算有~ 對我也是沒有效果的~~

而這就是決定我要離開世康的原因

這邊工作很好~~

但是卻不是我真正想要的~

而且我也不快樂~~

接著問問看感情吧~~ 唉~~ 真的~~ 很慘~~

先問 G先生~~

我跟他就是王見王. 誰也不認輸~~

而我老是覺得會輸的原因就是~~

我的心都在他身上 但是他分了大部分的心在他的事業上

所以我才會有這樣的感覺

我跟他在一起的機會是4成

而他現階段不會想把我們的關係浮出檯面

因為他專心的在他的事業中

我對他而言就是紅粉知己~~

我需要多多去了解他工作上的壓力和難處

這樣才會把我們拉的更近~~

但是, 困難的就是~~ 他從不會主動跟我說他工作上的事

因為他不希望將他的壓力加諸在我的身上~~

是體貼嗎?? 但是~~ 我卻真的很心疼他這樣~~

一個星期過去了~~ 我們沒有了聯絡~~~

安安靜靜~~

接著, 老師對我說~~

感情可以成就我~~ 也可以拖垮我~~

我的感情是跟隨著我的事業~~

我的事業要穩固了~~ 感情才會慢慢出現~~

所以當我的事業沒有成績~~ 想要談戀愛~~難丫~~

我的桃花不會是因為朋友的介紹~ 而是出現在事業跟課堂中

所以我要多多出去進修自己~~ 讓自己被別人發現~~

震撼的來了~~ 我問老師~~ 我的正緣什麼時候會出現~~

老師跟我說~~ 35歲~~ 38歲才有機會結婚~~

也就是說~~ 38歲也不一定可以結的了婚~~ 哈哈哈~~~

所以啦~~ 感情現在對我根本就是虛無縹緲~~~

我要專心的在我的事業上面~~ 心無罣礙的衝刺就對了~~

我要當個職場上的女強人~~~ 感情~~ 就真的隨緣了~~~

我相信這命運是掌握在我自己的手上的~~~

而且我知道我的運氣一直都很不錯~~

--- 加油囉~~ 張珮珮 ---

我就真的會忘記了~~

昨天晚上, 我做了一個好美 好甜 好幸福的夢

那是個天氣晴朗的下午,

當我在外面散步的時候

看見他所屬的直昇機在做吊掛的工作

我看見他在那邊監工 跟著一群他的員工

忽然間, 我手上就出現了要給他的禮物和一盒自製的愛心便當

我在他要離開前 假裝與他不期而遇

他看見了我~~ 嚇了一跳接著就給我ㄧ個大大的擁抱 不想放開我~~

因為當他的同事喊他要離開~ 他抱著我回應著他們~~

我等一下自己回去~~

我沒哭~~ 就笑笑的在他懷中~~

他看著我微笑 沒有說什麼~~

我跟他說~~~ 好久不見~~ 我還是想把禮物親手交給你

還有這一個便當~~ 因為我知道你都沒有好好吃"健康"的食物

他抱著我~ 笑了笑~~ 還是沒有說什麼~~

然後我們就坐在工地的旁邊

看著他開心的吃著我做的便當

看著他滿足的微笑~~ 幸福滿滿~~

我忘記我當時是怎麼醒來的~~

只是當我醒來時~~ 我知道~~ 我還是很想他 很依賴他

也許真的是日有所思 夜有所夢

而人們都說 夢是不會在現實實現的~~

即使是只有這樣短短的一個晚上

我也覺得很幸福 開心

這樣就夠了 我也不再求什麼了~

-- 祝我們都幸福 --