https://ameblo.jp/dappd/ 日々考えたりする事 ja

でも、お母さん大嫌い

会いたいのに会いたくない。

話したいのに話したくない。

お母さんの悪魔の話、もう聞きたくないよ。

どうして？

お母さん！

毎日電話かけてきて宗教まがいのDVDの話、
もういいよ！

全部悪魔のせいにする話もう聞きたくないよ！

もう、ニコニコ演技して笑うの疲れて最近全然笑えなくてゴメンね。

でも、私の事もちゃんと見て！

私の話を聞いて！

私の体調悪いのは悪霊じゃないよ！

人は疲れたら目に出るのは当たり前だよ！

お願いだから私をちゃんと見て…

悲しくて寂しいよ…

お母さん、遠くに行き過ぎだよ

どうして私の事見てくれないの？


お父さん、大好きだよ

でも、お父さんも大嫌い

お父さん、どうして怒るの？

そんなに怒鳴ったりテーブル叩いたり血走った目で睨んだりしたら怖いよ。

お父さんは子供の事に関して全部お母さん任せだよね？

私、お父さんに褒めてもらえるようになれなかったけど、ずっとお父さんにヨシヨシされたりしたかったよ。

いつもお父さんの顔色見ながらの生活、悲しいよ。

お父さんの機嫌が悪いと怒鳴られるんじゃないかとか殴られるんじゃないかとか不安と緊張でパニックだよ。

でも、平常を保ってないと心配しすぎて今度はお母さんに当たるから我慢しなきゃいけないんだ。

ニコニコしてれば怒られない。

だからいつも、作りきれてないはずの作り笑顔を震えながら作ってお父さんが寝るのを待ってるんだよ？


お父さん、お母さん、アタシが演技してる事気付いてる？

アタシの事何にも見えてないよね。
わからないよね？

アタシが言わないし演技してるから。

でも演技しないと一緒に居れないぐらい恐怖と悲しみと寂しさでいっぱいすぎておかしくなりそうなんだよ。


お母さん、お父さん、ワガママで醜くて汚い私を許して下さい。 ]]> https://ameblo.jp/dappd/entry-11932172620.html Mon, 29 Sep 2014 22:12:19 +0900
ずっとネガティブ。

でも誰にも言えない。

大好きな両親、娘、友達、心配かけたくない。

ネガティブな話なんか誰が聞いても良くは思わない。

愚痴とか嫌な事を言いたくなくてずっと言わなくて。

気付いたら心の中で自分に自分がまたがって刺し殺してるイメージをしてた。

何回も何回も。

刺されてる自分は全く動かなくて。

なのに刺してる自分はザックザクザックザク無心で刺しまくってる。

さすがに自分でもヤバイ気がした。

人の悪いとこばっかり考えて心の中でバカにして罵って。

いつもは偉そうに全てを分かった様なフリして語ったり諭したり。

私は醜い。

心が汚すぎて吐き気がする。

逃げたい。

自分を変えようってイロイロ頑張ってみても心の中の自分が頭の中で私を罵ってくる。

毎日毎日毎日毎日毎日毎日…

心の中には殺人鬼になった自分が暴れて血だらけで

真っ赤っていうより赤黒い世界が広がってる。

現実の世界じゃないのに体の刺されたところに激痛が走って眠れない。

やっと眠れても痛みで目が覚める。

心の中と体とが正反対の事をしてる。

どうして自分はこんなに醜いんだろう。

体がキツいからなのかなんなのか急にイライラする。

八つ当たりなんてしたくないのにしてしまう。

理性が壊れそう。

こんなに醜くて汚い自分は嫌いだ。

生き地獄。

八つ当たりしたり意地悪したり。

限界だ。

このまま現実界に心の中の暴れ狂っている自分が現れて心の中と同じ様に私を刺し殺してくれたらいいのに。 ]]> https://ameblo.jp/dappd/entry-11932140862.html Mon, 29 Sep 2014 21:37:20 +0900

生理だからなのか、急に体重落ちて体力無くなったからなのか、精神的な物からなのか、それとも甲状腺が復活したか…

原因要素がありすぎて


冷や汗と血 がスーってひく感覚。
心臓がドクドクなってオナカ痛くなってきてトイレに行きたいのに頭グラグラしてて起き上がれない。
１ﾐﾘも動けない。
動くと気絶しそう。

吐きそうなのか泣きたいのか解らないし手は震えるし足にも力が入んなくて痺れてきて、でもどうすることもできなくて。

助けてくれる人もいないし、親には言えないし、子供はまたか、って感じでウザそうにしてる。
頭パニックだけど、倒れる覚悟でケータイ持ってトイレに這って行って…

もうこんな感覚ヤダよ。

一昨日から食欲全然なくてほとんど食べられず…

今日は原因は無いのにイライラするから大掃除をして気をまぎらわせてたけど、途中疲れ果てて右の耳が聞こえなくなるし、食欲も出ないまま


子供にも心配させちゃってるし、それでも八つ当たりしたりしてて本当に最低だよね

眠剤飲まなくても眠れる日が続いてたのに、今じゃ眠剤飲んでも眠れなくてグダグダ

毎日ハンパじゃない倦怠感と思考回路の低下っぷりがスゴくて楽しいとか楽しくないとかの感情まで無くなり気味

喜怒哀楽の怒と哀だけ残ってて、怒りたくないのに怒って子供みたいに声出して泣きたいのに、でも全然泣けなくて…

バイタルもおかしな数値を連発。

病院も考えたけど待ち時間がツラい。(´д｀lll)

オウチから出るのもキツいし、電話もメールもしたくない

子供も親も友達もアタシを頼ってるからケータイ放置なんかするわけにはいかず。

ストレスはあるっちゃあるけどあんまり感じてないからやっぱり体調面な感じかなぁ。。。

精神科の先生に言っても上の空だしきっと前みたいに検査しても検査に耐えられる体力が無いからできないって言われるか、簡単な血液検査と尿検査で異常無しの診断なんだろうなって思うと行く気が失せてくる

元気になりたいなぁ（つд；*)
]]> https://ameblo.jp/dappd/entry-11924555264.html Sat, 13 Sep 2014 23:55:58 +0900 眠いのに眠れんくなってしまった

最近食欲も無いし
オナカは空くんやけどね

まぁ、貧乏やから節約にはなるね
子供がちゃんと食べれたらアタシはちょっとでいいや

ある意味ダイエットにもなるし


それにしても、今月の支払い厳しいなぁ
お金、どうにかしなきゃだわ

毎日お金の事で頭いっぱいなのがツライなぁ
心の余裕まで無くなってしまったよ

身体が元気やったらいくらでも働けるのにって思うと悔しいね


]]> https://ameblo.jp/dappd/entry-11879856894.html Tue, 17 Jun 2014 23:50:44 +0900 生きているだけで幸せなのかな？

それだったら生きていたくないな。

子供いて彼氏いて結婚考えてて、なんとか生活できてる今。
幸せそうに見えるんだろうなぁ。。。
きっと。

幸せになりたいってずっと幸せ追いかけてたけどいまだに幸せって感じない。

欲張りなんだろうけど彼氏ができて愛をもらった代わりに自由とお金と少しの友達を失った。

私は最近よく思う。

大きな愛と大きな自由が欲しい。

ワガママなんだとわかってるけど自由が無くてカゴの中の鳥やゲージの中のペットみたいに自由に外に出れないなんて辛い。


カゴから出る時にも範囲を決められて、これってホントの自由じゃないよね？

結婚したら夜遊びするのはオカシイとか母親なんだからもうやめて！！とか。

何がオカシイの？
何が心配なの？

聞いても答えてくれないじゃん。

家の中の大変な事は全部私が尻拭い。
私はカゴの中で暮らしてカゴの中の掃除やヒナのお世話、御主人様のお世話をする。

これが楽しいと思えるならきっと幸せなんだろうね。
キツイ時はお互い支え合ってとか言うけど女支えられない男って…？

私には向いてないみたい。
私は支えきれるほど強くもないし経済力も無い。
なんだか、昔ひっかかった結婚詐欺を少し思い出します。

自由に飛び回ってた鳥が王子様を見つけて恋をしてカゴに入れられ、少しのエサと少しの希望でなんとか生きてる感じかな。

私、結婚には向いてないみたいです。
]]> https://ameblo.jp/dappd/entry-11823824507.html Tue, 15 Apr 2014 22:49:00 +0900
なんたか寂しいから彼を起こそうかな？
でも、明日早いし、やめたがいいかな？

もうアタシの精神限界。

相談する人もいないしツライからコタツで寝たいけど、結局ワガママ星人。

お布団で寝よ(笑) ]]> https://ameblo.jp/dappd/entry-11757234282.html Sat, 25 Jan 2014 02:39:00 +0900
簡単に言うと自分が自分じゃなくなる障害。

たくさん悩んだよ。

でもね、なった人にしかわからない病気。

鬱を併発したり何かに依存したりイロイロ。

でも、生きてるんだ。

死んだらラクなのかなって思うけど娘と約束したからラクになるリスカもできない。

多分って言うかきっと誰かが助けてくれるって思ってる。

だけど助けてくれないのが現実。

負けちゃいけないって思ってやっと１年リスカしてないよ。

リスカしたら少しラクになるのわかってるけどしてないよ。

これは娘との約束だから。

てもね、今はしたくてしたくてたまらないのを我慢してる。

そのまま死んでしまえばとまで思ってる。

アタシが死んだら誰か泣いてくれるかな？

娘は泣くと思う。

アタシは娘に依存してるし娘もアタシに依存してる。

娘にとって心から頼れて甘えられるのはアタシだから。

けど、アタシって誰かに必要とされてるのかなぁ？

だいぶ話がずれたのでまた書きます。
]]> https://ameblo.jp/dappd/entry-11757232541.html Sat, 25 Jan 2014 02:24:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/dappd/amemberentry-11757227520.html Sat, 25 Jan 2014 01:54:00 +0900
毎日会話もない。

彼も娘もアタシには話しかけてくるけどお互い話しかけずに１日が終わる。

娘は元からアタシ以外の大人にあまり話しかけない。

でも、最近やっと彼にお帰りが言えるようになって頑張ってるのがわかる。

彼は話好きでよく喋る。

けど、娘がいる時はほとんど話さない。

子供嫌いなわけじゃないらしく、よその子とはよく喋るし、よく遊ぶ。

それを娘も見てる。

きっと嫌な気分になってると思う。
だから、余計に話したくなくなるんだと思う。

難しい年頃だし気分屋なのもあるけどへこたれずに話しかければいいのにと毎日思う。

なぜ話さないのか彼に聞いても疲れてるからとか聞こえてなかったとか眠たいからとか…

みんな疲れてるけど頑張ってるよ。

彼の先輩が今が我慢時と言ったらしいけど彼は我慢の仕方を間違ってる。

そして、頑張り時という本当の意味も間違ってる。

職場が変わり馴れない仕事で本当にクタクタかもしれないけど今が頑張り時の我慢時ならムカつく事があっても我慢して楽しくなるような話をしないといけないと思う。

やっぱりまだ一緒に住むのは早かったんだ。

３人一緒に過ごす時間が苦痛でしかない毎日。

彼は娘の寝る時間、宿題の事、お金の事、知り合いからのプレゼントの事、話し方、自分が嫌だと思う事しかアタシに話してこない。

悪いとこばっかりじゃなくて良いとこ見つけてあげてよ。

確かに娘はワガママだけどいいとこいっぱいあるんだよ？

悪いとこは目につきやすいけど良いとこ褒めて伸ばしてあげたらきっと悪いとこも少なくなるよ。

でも、キツくてできないならもう終わりだね。

アタシは毎日何気ない会話をして毎日イロイロあっても楽しかったって過ごせる生活がしたいだけなのに。

娘はオウチが楽しくないから嫌いって言ってるんだよ？

一番悲しい事だよ。

アタシだって毎日楽しくないし、きっと彼も楽しくないと思う。

楽しくするために頑張ろうよ。

こんな生活苦しいだけ。
もう別れようかな…


]]> https://ameblo.jp/dappd/entry-11757185308.html Sat, 25 Jan 2014 00:06:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/dappd/amemberentry-11553309287.html Sun, 16 Jun 2013 06:35:00 +0900