自信を持って言いますけど、片付けが苦手、というよりも病的に収集癖があります。

これはカミングアウトするしかない。

ずっとやりたかったことがあって、音楽少年、いや音楽中年を30年もやっていれば、溜まるCDの量が半端ではありません。

ここ数年かけてかなり頑張って減らしたんですが減らし切れず…。

仕方がなく、240枚収納×６本というラックを購入。

一時期は計算上、これでも溢れちゃう購入＋コピーのCD、DVD類があったんですが、さすがに整理しなければ、と、現在時間を見つけては何を処分するかを考えつつ、ようやく写真のような、１本に収まるように整理の真っ最中でございます。

もちろん、最近はあっさりコピーが出来てしまうので（良い子は真似をしないようにしましょう）、パソコンに取り込めば音源はいらなくなる、と分かっていてもコピーを作ってしまう大馬鹿者。

…恐らく、このペースでやっても、６棹埋まってしまうのではないかと考えると、やっぱり我ながら大馬鹿者であることを自覚せざるを得ません。

という訳で、処分前の再確認なんかもやっていたりして。

そのうちリクエストがありましたら（←絶対にない）蔵書、ならぬ蔵音源も披露しますが、まず売れているアルバムや、知られているミュージシャンのCDはありません。

恐らく多くの方が、「誰それ？」というものばかりですね。

処分予定の、まだ迷っている音源もそうですが、〇〇というバンドのメンバーのソロアルバムとか、△△というグループのサポートでギターを弾いていた人のソロアルバムとか、そんなんばっかり。

すいません。マニアの誹りは甘んじます。

廃盤。角松敏生、谷村有美のサポートキーボーディスト、友成さん唯一のリーダーアルバムとか。

廃盤。同サポート、小林信吾さんのアルバムとか。

廃盤。この３人の名前が出たら、すんごいヲタだぞ、とか。

で止めておけばいいのに、同時進行でレーザーディスク(LD)をDVD化したり。

結構忙しい。

そりゃ疲れるので、ボチボチやります。

ボクらの仕事は、40歳以上だったかな、勤務先から補助がついて、２年に１度、人間ドッグを受けることが義務化されています。
本当は昨年６月に予定を入れてあったんですが、自分で準備した講座と重なってしまって先送りになっていました。当時はそれどころじゃなかった、ということもあるけれど。

ここ４回、同じ病院でドッグを受けていますが、数値の改善ぶりに、看護師さんに驚かれています(笑)。…体重の激減ぶりが全てなんだろうけれど。

けれど、数値にならない違和感ってやっぱりあるんですよね。

ちょうど４年前、顔の右側が麻痺しました。まぶたの縁がピクピクするな、と思ったら、その日の午後には、目は閉じない、口は半分動かないという状況になっていました。

率直に言って、どこの病院にかかればいいのか分からないんですよ。しかも、症状が出たのは金曜の暗くなってから、土曜はますますひどくなっていく。とっさに、昔からお世話になっている耳鼻科に、せめて相談だけでも、って飛び込んだんです。

ところが、顔面麻痺をカバーするのは「耳鼻科」か「神経内科」なんだそうです。

「ここに飛び込んだのは正解ですよ」って。神に拾われた思いでした。

耳の周りって、体の中でも本当に大事な部分なんだそうです。

「表情の神経を司る」「自律神経を司る」「平衡感覚を司る」機関が集中していて、調子を崩すと一気に大きな影響が出るんだそうです。

その後リハビリにも通って「うーん、治らんな」と言われてみたり(笑)、「半年はかかるな」と言われてみたりでしたが、２ヶ月ほどで驚異の回復を見せ(自分で言う)、３月に症状が出たものの、５月には早口言葉がある程度言えるまでに回復しました。

が、そこからが実は大変。

見た目では「完治」と言われるんですが、あと少し、という感覚のところで、本人には違和感が残り続けています。目はまばたきできるけれどいつも渇いている感じだし、口元は「パピプペポ」がかなり困難。それでも、まだマシかぁ、と信じ込ませてきましたが、ここ数日、顔の右側が火がついたように痛い！

という訳で、どうしようもないので現状を嘆くしかないのですが、ただでさえ顎関節症で首筋から顎の付け根まで痛いのに、この症状はかなりツラい！

西洋医学的に数値で出るものばかりじゃ判断できるわけではないのね…と改めて思う今日この頃なのでした。原因は分からないけれど、推して知るべし、ですね(笑)。

「うっわー、もう明日は行かないっ！」と言いつつ、新学期がスタートしちゃいました。

いきなり６時間中４時間の授業。

ノープランで突入するつもりでいましたが、今朝、渋滞の通勤途中、運転しながら考え始めたら止まらなくて、ハンドル片手にメモを始めるという(笑)。バカですね。

自信のない、苦手な科目のことばかりが頭を回ります。

けれど、こうしたら面白いんじゃないかって。

やっぱり、この仕事好きなんだろうな。

一方で、昔から得意だったはずの科目はいきなりミスだらけ。

「大丈夫ですか？」って生徒に心配されて凹んできたり。

「じゃ、お先に上がります」って、研究室を出たのが20時過ぎ。

それでもほとんどの同僚が残っています。そういう仕事なんです。

けれど、帰りがけ「わー、ブラックな仕事だよなー」とお互いに言いながら、やっぱり納得したことがやりたくて、結局こういう時間になっていくんです。好きじゃなきゃやってられません。

まっすぐ帰って英気を養わなきゃ、と思いつつ、授業のネタ探しで、もうインプットは止めようと思っていたはずなのに、やっぱりネタ探しで雑誌を購入。

だって、教科書読むだけじゃつまんないんだもの。

落ち込みから立ち直ったわけじゃないし、ふと時間が空けば胸は苦しいけれど、始まったんだからやるしかない。今日の不足は明日挽回しよう。

すいません。やっぱりホントはまだまだ苦しいです。

ふと時間ができると思うことは過去のこと。

ここ４年間もキツかったけれど、思いは20年前に遡ります。

思い出さないで、次に行こう、と思えば思うほど、次から次へと思い出んです。

一昨年。イヤ、3年前か。東京に出て、カウンセラーのプロ中のプロが集まっている「長谷川メンタルヘルス研究所」へ行き始めました。

もちろん定期的に通うのは不可能、って考えていました。カウンセリングは１時間１万円。そして交通費。ある程度の収入があっても、どうしても必要でも、経済的に成り立ちません。

けれど、当時お世話になっていた地元のカウンセラーに勧められて、まずは行ってみることにしたんです。

そこで最初に例え話として「ピンクのゾウ」の話を聞きました。

「目をつぶってください。

では、これから言うことをやってみてください。

『ピンクのゾウ』以外のことをなんでもいいから考えてみてください。」

一生懸命ピンクのゾウ以外の考えようとするんですが、どうしても頭の片隅にピンクのゾウが思い浮かんでしまう、という体験をしました。

後で聞いたら、割と有名な例え話なんだそうですね。

意識すればするほど、頭から離れない。だから、無理に忘れようとすると、却ってその存在が強い印象になる。

20年前、眠れないことから心療内科に通い始めて投薬を受けるようになりました。

どんどん薬が増え始めて、元々自分の問題なのか、投薬量の問題なのか、分からなくなったまま、15年が過ぎていきました。

夜寝付けないどころか、昼間の仕事中もぼーっとしていて、仕事はしていたけれど、能率は上がらないし、こんな自分が嫌で嫌で仕方がない15年が過ぎていきました。

転院を勧められる機会があって、一気に減薬。

霧が晴れたようになりました。

よし行ける！15年の悔しさを取り戻すんだ。

けれど、その年は、教員としての仕事も高校２年生の担任。

前の年に大きな問題が起こって引きずったままだったし、新たな問題も連発しました。

その一方で、家の中では、想像もしていなかった娘の不登校が始まっていました。

新たな苦悩が始まりました。

15年の悔しさを取り戻すつもりが、今度は違う苦悩の４年間を過ごしました。

紆余曲折があって、残念ながら昨年、離婚。

本当に大事に思っていた娘たちを失い、33年つきあってきた妻も失いました。

その結末は、たった１人になった惨めな自分でした。

焦った代償は大きかった。

そして、また別の苦悩の20年目を迎えています。

頭にあるのは、いくつかのタイミングで、きっと間違えた自分の選択。そして考え方。

まさしく「ピンクのゾウ」状態。

考えないようにしようと思えば思うほど、次から次へと浮かんでくる自分。

昨日はボクの勤務先は入学式でした。

下の子は、今年高校の入学式を迎えました。自分の仕事の関係上、物理的に出席はできなかったろうけれど、祝ってあげたい娘はいないし、連絡も来ません。

目の前の式を、自分の分担だった放送の進行をしている中で、胸が苦しくなりました。

出たかった。祝いたかった。笑っている顔が見たかった。

でも、叶わないんだから、目の前の仕事に集中しよう。

入学してくる子たちにとって、一生に１回の行事だから、失敗は許されません。

けれど、放送担当として、進行に集中すればするほど、連想ゲームで浮かんでくるのは…。

完全にピンクのゾウ状態でした。

帰ってきて、やっぱり寂しくて。けれど、気持ちは消耗しきって。

夕べはそのまま寝落ちしました。22時頃、ストンと寝てしまったようです。けれど、目が覚めたのは夜中の１時半。少しでも休もうと思っても、眠いけれど眠れない。

またこの生活に戻ってしまったか…。

20年前の自分が蘇り、その間の切なかった思い。

そして、ついこの前の４年間の格闘、出来事。

次々と浮かんできて、胸が痛い。胃までキリキリする。

かといって、薬でごまかして、またぼーっとした生活に戻りたくないんです。

答えはまだみつかりません。いい方法もみつかりません。

ただ、キツい。

けれど、そんな20年を知っている人もいないし、自分の中にしかないです。

将来は見えない。だから、考えないことはできます。けれど過去は「お前、よく頑張ったよ」って自分で自分を褒めようとしても、あるには目の前にある、ぽつんとした自分。

「大丈夫！行けるよ！」ってポジティブを装っても、生活をしていると、何につけ触発されて、連想ゲームのように過去が浮かんできます。

これが正直な自分。背伸びして、大丈夫なフリをしている。悲しいし、腹立たしい。

とは言え、本当に大切に思っていた娘たちも出航している。

ボクも、出航はした。けれど、今はまだ、本当にポジティブな自分にはなれていません。

職場もいろいろあった分、決して居場所にはなっていません。とりあえず笑っているけど。

今日はとても前向きなことは書けませんでした。けれど、やっぱり今日が始まります。

映画ならエンドロールが流れて欲しい。けれど、物語は続くんです。

消えてしまいたいけれど、生きることだけは決めたから。

昨日、ニュース番組でやっていた桜の見納め分析を観ながらなんとなく思ったことです。

東京の桜は今が満開らしいですね。でも、暖かい日が続いて、雨と風の予報が出てています。そんな訳で今週末の土曜ぐらいが見納めになります。そんな内容でした。

その番組を観ながら、最初に思ったことは「あ、今週末も桜が観られるかも」だったんです。

花が嫌い、という訳ではないんですが、積極的に好むということは今までありませんでした。

けれど今年は、妙に花が観たい、それも明るい色の花が観たい、って思うんです。

今朝も、タイトルの写真をネットでパクらせてもらおうと思って探しているときにもふと思ったんですが、明るい色のカットを探している自分に気づきました。この写真も最初にあったから選んだんじゃないんです。２番目の写真が、というより紫が重く感じたんです。

珍しいな、って思うんです。

今まで、あまり花が観たいって自分から思うことはありませんでした。けれど、今年は花の季節が待ち遠しかったし、積極的に観に行きたいと思っているんです。あまり深く考えたくないけれど、そんな気持ちです。

…といいながら、自分の思考を分析して理屈っぽくなっっている自分にもふと気づきました。

少し前までの自分が、この理屈っぽさ。もちろん今も残っている。そして分析。すでに今日も始めているけれど、大抵気持ちが不安定になるのは、理詰めに考えているとき。

なんとなく、「あー、そういうことか」って思ったんです。

何か、理由が欲しいし、説明したいのが、間違いなく今までの自分。

けれど、少し「欲しているんだ」でいいじゃん、という心境の変化。これでいいんだ。

「欲しい」んですよ。花を。明るい色を。柔らかい色を。

軽井沢に「Woodｍａｎ」という、小さな絵はがき屋さんがあります。

こちらの作品が大好きで、絵はがきやらレターセットやらけっこう持っているんですが、年に数回どうしても行きたくなるお店なんです。

鮮やかでリアルな作品ではなくて、柔らかい色を使って、あまり書き込まない画風です。

これも、心のバランスをとりたかったからかもしれません。

昨年、自宅に戻ってきたときに、真っ先に考えたのは庭先に手を入れることでした。

ちょっとうっそうとしてしまったのと、シンボルツリーが大きくなりすぎて、根が伸びすぎて家の基礎を脅かしそうだったというのが理由なんですが、雪が溶けて、改めてシンプルになった庭先を観て、「プランターでも置くか」って考えている。

こんなこと、今までにないこと。

今日はこれ以上の分析も説明も止めよう。

「あ、欲しているんだ。そういうことか。」

不思議だな。

やっぱり自然にバランスをとろうとしているんですね。