モバゲーの投稿小説にはまっているわたし。

基本、べたべたの恋愛ものは読まずに、げらげら笑えそうなものを好んで読んでます

そこに、すごおおおく面白い小説があって。

笑いの沸点が低いわたしは、暇つぶしに読みたいのに

人前では読めないこの小説にはまり、

作者さんのほかの投稿小説も読んでみたんです

(要は、自分好みのを探すのがちびっと面倒なのだ)

面白さ前面にアピールしてるタイトルばかり並んでいる中

”浮気”に関して書いてあるものが。

そんな作者さんだからソフティーな感じなんだろーな

なんて軽い気持ちで読み進めるわたし。

読んだことを後悔しているのに、先は気になるし、じぶんの進行形の恋愛と重ね合わせてしまい落ちるバカなわたし。

結局、先が気になりすぎてぶっ通しで読みました。

結果。情緒不安定。笑

彼からしたら溜まったもんじゃないだろーに。

態度に出さないように気をつけよーと読んだ直後はおもったものの

学校に行ったらそんなことも忘れて友達をいじり倒して笑う、わたし。

結果こんなもんよねーっておもいながら

ただパソ子さんを打ちたい衝動にかられて見切り発車したので

到着地点がわかりません

ばいちゃ。

いまのわたしは強いですｗ

ヤフーにある心理テスト。

あなたはいまとても落ち着いた精神状態でいます

って。

あたり。

昨日のこの時間、2、3時間前はやばかったとおもう。

ほんとね、ころころころころころ。

自分でも付いていけないほどにころころころころ。

どうにかならないもんかね

自分のことなのに自分でどうにもできない

話し合ってみてもいいのかなー

伝わらないことも本音聞けないことも

もうわかってて

だからもうやめよう

とおもってて

だからいま、こんなかんじなんだ。

話さなきゃ伝わらない。

そうおもってたけどね、話したって伝わらなかった。

でも、相手だけを責められない。

気をつけてくれてることもあるのはわかってる。

きっとわたしにも原因があるんだなー

教えてくれっ！！ｗ

ひっさしぶりの我が家。

異臭がしなくてひとまず安心。

請求書の山に軽く絶望・・・

あー、学生ニートなのに(´ω｀)

お昼から学校に行って、１コマでて帰ってきちゃって

そこから爆睡。

GOLDのエンディングで目が覚めるものの、また爆睡。

そんでもって５時起床。

とりあえず、うどん。茹でました＊

そして飲み流すこと５分、いまは胃が痛いです＞＜

グループワーク帰ってきちゃったから、会ったらすぐ謝らないと。

今日の午前中もグループワークでしょ・・・

昨日の続きでしょ

もう嫌になっちゃう

グループの人に迷惑かけて(途中参加・早退)最低

だったら、粘って居ればよかったんだけどもー

すべてにおいてやる気が起きない、なんて時もあるよねー？笑

でも、そんなんじゃ駄目でそんな自分に嫌気さして

ますます自分が嫌いになっちゃう、みたいな悪循環。

よろしくないもんね！

ちゃんとしなきゃね！

マイブームはひとり晩酌、わたしです

ビールと柿ピーが横に欲しいわたしです

おっさんでいいです

今週一回の貴重なバイトをしてきまして

久々我が家に帰ってきまして、部屋の掃除して

ゴミ出して、洗濯機まわして…

それなりにバタバタとことをすませました。

ひっさびさの居酒屋ガール。

暇すぎて、接客したけど個室使ったけど

なんてことなく過ぎました。

まだ寝ぼけてたのかな？

今週一回しか学校行けてません。

こんな風になりたいわけじゃありません

もっともっとしっかりしなきゃ

月曜日には原付取りに行こう。

しっかし久々長電話しましたー

まじめな話からの下ネタｗｗ

やー、県民性かね？

相性良すぎで面白すぎた！ｗｗ

付き合わせて申し訳ない

おかげで掃除がはかどったさー

本読みながら寝まーす＃

おひさし。

本日、ほんっと久しぶりに我が家に帰ってきましたー。

いいねえ、一人の時間って。

一人の時間が短いからそうおもえるのかもしれないけども。

一週間以上ぶりに居酒屋がーるしてきました。

やー、だるかった。

明日がおもいやられるけど。

もう迷惑かけるのもあれだし、週２まで減らされたバイトをがんばろー。

今日は牛角だし。食欲そんな無いし。でも行かないとねー。

近々、面白いことが起きそうな予感！かな。

ともだち増やしたいなー。

でも学校行くとテンション低くなっちゃって駄目なのよねー。

ってゆか、明日学校行けない気がするぞ。

どうするさねー

今日はまだ良いけどさ。

明日、学校からの牛角からの後半バイトでしょ。

宴会入ってたしね、３つ程。

人ぎりぎりだしね、極端すぎるぜ、店長。

んで、明日9時には起きたいわたしでしょ。

頑張って起きてられるかっておもったけど、意志よわよわなわたくしが睡魔に勝てる自信はない。

カラオケでも入るかー？

兄弟誘うか！ｗ

家でオール出来るかな。

まだ淋しさがわかんないや。

向こうもおんなじかな。

それは寂しいけどね、でもきっとお疲れだろうしね。

休ませてあげたいなー。

ここに吐く！ｗ

久々、手の爪を装飾しました。

なんせ、バイト削られまくったしねｗｗ

店長変わったらだめだあ・・・

新しいの探さないとな

ずっと、このまま付き合ってちゃだめだ、っておもった。

もう、わたしが持たない。って

そこまで許容できるほど、大人じゃないし。

彼が悪いんじゃなくって、彼っていう人間性を受け止められない、じぶんに最早自信もない。

良く言えば、情に厚い。裏を返せば、残酷なんだな。

情を受ける側も、それをみているこっちも。

どんな良いところにも裏はあるよね。

優しい人は八方美人とかいわれちゃうし、率先して人の嫌なことをやる人は、偽善者とか点数稼ぎとか。

そんな類なんだけどね。

全部自分の良いとおもう人は、いないから。

あたしもきっと色々目をつぶられてるんだろうとおもう。

プライドが無駄に高いから、指図されるのも嫌いで、それを最近踏まれてばっかりだから嫌になってるんだろうけど。

彼の口から出ることの、何を信用していいのやら、ね。

いつになったら、わたしは冷めてつらつらと別れを言えるんだろ。

そのまえに振られる可能性もあるけど。

考えてる時点で、まだまだかなｗ

ちょっとお疲れだ。

一人暮らしをし始めて、早半年経つか経たないかくらい。

先日、やっとネットがつながりました！

ただ、100均で買ったLANケーブルが短すぎてやりにくい

ゲームをやるのに、マウスがなくて辛い

ミヤネ屋で飽きるくらいに沢尻さんの離婚(するかも)報道をしてます

といいますか、凄いね。

離婚するかしないかで連絡とったりなんだりしてさ、この夫婦が離婚したら

世界が何か変わるわけでもないのに。

普天間とか子供手当とかなんかさー、あるとおもうんだけどもな。

ま。普段ニュースなんてみないからわからないけどね。

知らなければ、本当なにもかも人ごとで。

目にしなければ、何もかも現実じゃないんだ、自分にとって

さびしいようなそんな気もするんだ。けど

そんないっぱいいっぱい知ってしまったところで、

自分の無力さやら劣等さやらを思いしらされるし

感情を持ってかれたくないんだな。

ずーっと

彼と別れようか考えてしまってる

この話はもう何か月も悩んでる

どんなに一緒に居たって異物なんだ。

でも、愛してくれてることはすごいわかってて。

そこから離れる理由ってなんなんだろー、とか

別れる理由なんてない。

そんな幸せなことはない。

贅沢者だ。贅沢病。

このあいだ、ゴールデンスランバーを観てきた。

彼氏と付き合うようになってから、結構映画観に行ってるのね。

つっても、これは彼氏と観に行ったわけじゃないんだけども。

でね、映画の感想はさておき。

(いまいちだったわけではないよ。逃走劇なのにまったくドキドキもはらはらもしなかったのは、俳優さんの雰囲気のおかげだろうなあ)

この、ゴールデンスランバーってビートルズの曲じゃないですか。

まあそれすら劇中で出てきて知ったんだけども。

それで、密かなビートルズブーム。笑

単純。

でも、聴けば聴くほど、聴いたことのある曲ばかりでなんとなく安心感すらもらえたわけです。

その時代に生きてないから、特別な感情もなんもないけど、ヒーリング的な効果はありそうだなーん。

なんで、こんな健康な時間に起きてるかっていうと、やっぱりわたし自分の家じゃないとのんびり寝られない。っていうか寝られても、疲れてるっていうか、まあ、贅沢だな、うん。

一昨日、バイトなくてその日に起きては寝て…をエンドレスにしてたら次の日がまあ地獄！笑

夜も寝られない朝も寝られない昼も寝られない、夕方からバイト。

昨日は、バイトの前に寝られるように、わりとアクティブに動き回ったんだけど、無意味。

こたつでごろごろしてて仕舞いには体調すら思わしくなかったっていう。

そういう日に限って、人件費削減でシフトがやたら挑戦的。

そういう日に限って、販促いってないのに客が来る。

嵐が過ぎ去ったかのように、終わる。

後半からの人「今日も空いてますね」

それから、こたつで浅く寝て、ちょいちょい起きて、５時から完全に起きてる次第です。

今日は後半だから、美容室でも行こうかと目論んでます。

その前にマックに行こうともおもってます。

もっというと図書館に行きたいです。

あー、足が欲しいぜ。