https://ameblo.jp/daridari0817/ 書きたい内容を気のむくままに書きなぐっていきます。 ja
過ごせたら、幸せなんだろうけど、

残念ながら、現実はつらいことばかり、

自分が楽しくないやつだから、

周りを楽しませたりすることができなくて、

自分の周りには人が寄ってこないのかな。

暇つぶしにゲームをやってるけど、

心から面白いとは思ってない。

誰かと遊びに誘うのも、気遅れしてしまって、

できない。浅い友人関係が少しだけ残ってるだけで

本当の心通わせられる親友はできなかった。

いや、いたけど、壊れたという感じか。

疲れたなー。30代半ばにして人生のロスタイム

入ってしまった感が凄い。

昔、なりたくなかった自分に見事になってしまった。

せめて、今よりは幸福になりたいが、

今からでは無理かな？

幸せになるには、パートナーが必要かな？

パートナーが見つからない・・・いても

それは心から大事にできる存在にはならいだろう。

本当に積んでる。

メンタルと体調が安定できないから、

グダグダ無駄に時間を過ごしてきてしまった。

やれるだけのことやった感はあるけど、

望んでた通りの人生は得られなかった。

環境が悪い？自分が悪い？両方悪い？

全部だろうな。



]]> https://ameblo.jp/daridari0817/entry-12666716419.html Mon, 05 Apr 2021 11:30:20 +0900
周りの人間に恵まれなかったから？

自分がそういう劣悪な人間だから、周りの人間もそういう人たちばかりになる？

嫌いじゃない人を探すのが難しくなった。

自分の主観で見えるこの世界は真っ黒く塗りつぶされていき、もう白いところどころか、グレーの部分も見当たらなくなってきた。

苦しいのや痛いのは嫌だけど、ある日なんの苦しみも感じずにこの世から存在しなくなりたい。





]]> https://ameblo.jp/daridari0817/entry-12664444755.html Thu, 25 Mar 2021 09:56:02 +0900
口を聞かないことではなく、

この協調性の欠片もない無自覚な自己中どもは一生このまま人に迷惑かけ続けてしんでいくのかと呆れたから

馬鹿同士で徒党を組んで、こちらを異常者扱いにして開き直ってきて、本当にうんざりする。。。

家が自分の名義のローンで組んであるので、逃げるに逃げ出せない。

それに自分がこの債務を投げたら、こいつらでは支払い能力なんてないので、売る羽目になるだろう。

しんだ婆ちゃんに申し訳がたたないので、今まで頑張ってきたが、もう限界だ。

こいつらに危害を加えたら自分が悪いことになるから、自分で自分を殺して嫌なことを終わらせてしまいたくなる。

自分の人生やるだけの事をやって、それなりに成果も出たりしたけど、努力に対してリターンはあまり見合ったものでなく、育った家庭環境の劣悪さは、どこまでも付き纏ってくる。

多分じぶんは病んでるんだろう。

信頼関係を築けていたのは、しんだ婆ちゃんだけだったから、今はもう理解者もいないし、
都合よく利用しようとしてくる悪意のある人間しかいない。

俺に愛なんて向ける他人はいないし、家族がもっとも憎い存在になってしまった。

弟は頭が悪く自己中なのに、それを棚上げして相手を批難し、音や声がうるさいから眠れないので静かにしてくれとお願いしたことも3日で忘れてすぐにうるさい音を出し始めるので、思わず机を叩いてしまった。

下に寝ている母親は、俺（異常者扱い）がまた気が狂って暴れていると判断しているんだろうな。

あんたの教育失敗と甘やかしがこれほどのモンスターを作り出して迷惑を被っているんだこっちは。

それを俺が異常だから暴れているで、済ませてことの本質を理解できない駄目な母親。

こいつらと縁を切ってどこかで、静かにひっそりと暮らしたい。

今はそれが一番の願いになってしまっている。

この家は…どうでも良くなってきた。

しにたい。。。





]]> https://ameblo.jp/daridari0817/entry-12663401448.html Sat, 20 Mar 2021 00:15:23 +0900
孫もうけるのが当たり前のようにプレッシャーかけられ続けてきたから、

俺はモテないんだよ・・・

それなのに、前に連れてきた時に

バカ女呼ばわりしてボロクソに貶して関係悪化させてきたよね

よく言えるよこの人は。

本当に何も考えていないクズ親だと思う。

自分と仮に結婚してくれる人がいたとしてもこのクズ親と家族にならなければいけないのが申し訳な差過ぎて無理だな。

ただでさえモテなくて苦労してんのに、ハンディが多すぎる。

人生終わった感が凄い。

疲れたなあ。。。
　 ]]> https://ameblo.jp/daridari0817/entry-12661990074.html Fri, 12 Mar 2021 22:18:09 +0900
辞められないのは、単純に生活の糧を失うから。

仕事は完全につまらないわけではなく、楽しいことや面白いことも多いんだけど。

人間関係がとにかく面倒くさいし、疲れる。

軽いイジメや排他が常に起こる。

自分がイジメられたこともあるし、自分を辞めさせようという権力者からの居心地悪くして追い出そうと圧力かけられ続けたこともある。

そんなこんなで、入社から15年。

立場が少しだけ上がり、当時イジメて追い出そうとしてきた人間はいなくなった。

しかし、居心地よくはならない。

上の立場になっても、人と仕事を管理するのはとても大変。

こういうプレッシャーがあるから、
使えないと判断されたやつは追い出して使えるやつがくるまで、辞めさせようとしてたんだな。

しかし、結局は優秀だと判断されていた人間が次々に辞めていき、自分みたいなポンコツ扱いの人間が残った。

自分が上の立場になることがあったら、こうあるべきだとぼんやり考えていたことが
思うようにうまくできない。

これをしたら、皆の利益になるだろうと
考えてした行動も評価してもらえず、
失敗したら裏で小馬鹿にされている気がする。

それらを見てみないフリしながら、モチベーション保つのが本当に難しい。。。

理想の職場環境を作ろうと努力しても、
良くなったとは評価してもらえず、
ボロクソに言われて自尊心が削られる。。。

しにたいと思って実行するほど追い詰められていないのは、なんやかんや天国ではなくとも、地獄でもないのかもしれない。

こんなモヤモヤを抱えながら、
なんとなく生きている。。。。
]]> https://ameblo.jp/daridari0817/entry-12658740179.html Wed, 24 Feb 2021 19:25:00 +0900