朝から薬に溺れてます、、

とりあえず生きてたらまた此処で。

多分死なないと思う。

ちょっと苦しんできます。

最近のV系の中でも、シェルミィ、キズ、ザアザアが好きです。

共通するのは病んでる曲が多いこと。笑

元々V系大好きな人間ですが、2年ほど前までは最近の盤には疎かったのです。でもシェルミィの「ファッションマイスリー」をきっかけにまた新たに聴くようになりました。

ファッションマイスリーは似非メンヘラ制裁ソングらしいです。笑

他にも「フラッシュバック炉利ポップ」や「平成メンヘラセオリー」も好き。

キズの曲はどの曲もずっしり重たい闇を感じます。

ザアザアは「死にたい」や「ぐちゃぐちゃ」が好き。

公式以外のURLは貼りたくないので貼りませんが、「闇」も良い曲です。

(一応iTunesのURL→iTunes)

そして今ずっと脳内リピートしている曲は、シェルミィの「透明人間」。

認識してくれるのなら包帯でも巻こうか

無表情な心を翻し

のとこが好き。笑

ずっしり病んだ気持ちに寄り添ってくれる曲や共感する曲ばかりなので(あくまで私個人の意見)、もし気になったら是非聴いてみてください

周りに誰も聴いてる人がいないので寂しくて…せめてここで共有出来ればと。笑

それでは

今日、ゴミを出す時に血がついたティッシュを見つけられアムカしたことが親にバレました。

剃刀を1本没収する時に、いくら取ってもまたやると思うよ。って言ったら勘付かれたのか

全部出しなさいと言われたけど、頑なに拒否しました。

(こういう時の事を想定して色んなとこに隠し持っています。)

そうしたら、1本没収しても無駄だからと返された…。苦笑

その代わり長々と話をする事になりました。

今でも死にたい願望があるだとか、とにかく思ってる事を伝えてみました。(薬のことは隠して)

親はあんたの頭の中普通じゃないなぁ、と。

普通じゃないから死にたいんだよ_:(´ཀ`」 ∠):_ 

よく分からないけど、頭の中は常に自死のことを考えています。

正直、何がストレスでこんなこと思うのか全く分からない。生きてたらいいこともあるんだって分かるけど、考えているうちにいつも死の方向に向かってしまいます。

今は仕事も辞めてしまったし、家でゆっくり過ごさせてもらってるのに、私はこれ以上何を求めているのか…。

生きていたら、その内仕事をしなきゃいけなくて

親もいつまでも元気でいるとは限らないから、その時は全部自分でやっていかなきゃいけなくなる。

そこから目を背けたいのだろうか？いずれ訪れるその日が怖いのだろうか…？

…考えるとキリが無くなってしまいます。

とりあえず、私は頭がおかしいんだなと改めて思いました。今に始まった話じゃありませんが…苦笑

今後が不安です、、生きるの放棄したい。

駄目人間でごめんなさい…。

自分に負けました。

アムカしてしまった。。血を舐めたので、口の中が血の味です

今日は夕方から鬱になり、何もかもどうでもいいやと投げやりになって

ひたすら死ぬことばかり考えていました。

昨日は死ぬことを考える自分が怖いと思っていたのに、もうこの有り様です。

暗い気分の勢いでエスタロンモカを注文してみました。

エスタロンモカでODした人達のことを調べてみたら、かなり苦しいとか。

飲むには相当な覚悟がいりそうです。

とりあえず購入だけはしておいて、すぐには行動しません。

エスタロンモカのODでもしかしたら死ぬかもしれないので、それを想定して自分の身辺整理とかはしておきたいです。一応。

やりたい事だけはやっておきたい。

今のままだと死にきれないと思うので。

寝る前の薬の貯蓄も順調に貯まっています。まだまだ少ないですが。

いつになるか分からないけど、早くて年内かな…。簡単には死ねないと思いますが、もし死んだらそれが運命だったという事で。

こんな事考える自分に悲しくなってきます。死にたいのに矛盾してますね。

今日はとある集まりが行われました。でもその場に私は行けませんでした。

人数集めたり、連絡係をしたり何かとその集まりに協力はしましたが、、

私が行けないのは体調が安定してないからというのもありますが、金銭面で厳しい事、入院中に体重が大幅に増加して醜い姿になったことが原因です。

全て自分のせいなんです。

多分躁状態の時だと思いますが、買いたい物は買って食べたい物は食べて。

全部欲望のままに行動していたのです。

後で買い過ぎたことに後悔し、醜い自分の姿に嫌気がさし…。

でもきっと、躁状態になるとまた気持ちが大きくなってしまうと思います。悪循環です。

なかなか辛い現状ですが、そんな中

今日の集まりに参加された人たちから、楽しかったとかありがとうの声をもらったり、儚さんに会いたかったと言われて(お世辞かもしれませんが)

色々協力したことは無駄じゃなかったし、楽しんでもらえて良かったなと思いました。

大袈裟かもしれませんが、人生の中で一つ勉強になった気もします。

まだまだ死ねないなぁって思いました。

だけどいつ死にたくなって衝動的になって、自分を壊すか分かりません。怖いです。

正直、心の中に死にたい自分が全くいない訳じゃないので余計に怖いです。

でも今日は、ちょっとだけ生きてて良かったかもと思えた1日でした。

今日は診察日でした。

朝、ズムスタの原宿ファッションの特集を見たあと病院へ。1時間ちょっとで到着。

いつもより遅く出たので順番も当然遅くなります。

その間はカウンセリングを1時間と買い物で時間を潰しました。

カウンセリングでは、今年もよろしくお願いしますから始まり（笑）

今の気持ちとか色々話しました。

私は発達障害系も疑われているみたいで、また近々検査をしましょうと言われました。

どんな検査なのか気になります。

買い物では親の目を盗んで風邪薬コーナーを見たりしました。笑

ア○ゾンで千円以下で買えたブロンが1380円…。高い。。

エスタロンモカは398円だから普通かなぁという感じ。

買いたいのを我慢して(親もいるし)、病院に戻り順番が来て親と一緒に診察室へ。

最近の調子、不安なこと等話しました。

親もいることもあって本音を言えず、、

今は寝てたりのんびりするのは全然問題ないし、そうしてたほうが良いと言われました。

あと仕事のことは暖かくなって、更に調子も安定していたら考えましょう。とのことでした。

本当は薬貯めてていつ飲もうか考えてるんですよ…なんて言ったら何て言われたでしょうか。笑

薬はパキシルの件を親が言ったので、10mgから5mgに変更。その他は変わりなしです。

そして肝心の病名、、

双極性の疑いもありましたが、私は

「持続性気分障害」という診断がおりました。

初めて聞く病名だったので検索しましたが、あんまり詳しいことが載ってなくて良く分かりません。。

診断書の症状の欄には抑うつと躁状態に丸がしてありました。他には希死念慮、衝動行為等。

先生の字が汚くて読めない所も多々。苦笑

近々市役所で自立支援の更新と障害者手帳申請の手続きをしてきます。

今日は待ち時間に出掛けたりして時間を有効に使えたので、あまり長く感じませんでした。

でも久々に外出して少し疲れてます。

なので明日はしっかり寝ます…！

それでは

いま不安感が強いです。

YouTubeでとある方の公演の話を聞いていたのですが、その方は精神科を否定されていました。

抗うつ薬(特にパキシル)についても、副作用が多い等デメリットを上げていたり麻薬に近いというような発言も聞きました。

確かに分からなくはないけど…じゃあ既に抗うつ薬を何年も服用している人間はどうしたらいいの？って咄嗟に思いました。

それに薬を飲む飲まないに関わらず、心の弱い人間が頼るべき精神科・心療内科に行かずしてどう生きていけばいいの？とも思いました。

当事者だからそういう解釈で捉えてしまいます。

不安になる内容でしたが親も見ていたので、最後まで見ました。

そうしたら親が、パキシル辞めたら？と。

最小限しか飲んでいないので辞めようと思えば辞められますが…薬に依存してる私にとっては不安になる発言です、、

親は減薬を希望しています。

でも、私は減薬するのはつらいししんどいです。

たまたま見たYouTubeの動画だったけど、こんなに私の心を不安にさせるとは。

当事者が見るべきではなかった、、

明日は診察日。薬がどうなるか不安です。

診断書も明日受け取ります。ドキドキします。

色々な手続きもしなければなりません。

考えるだけでしんどいですが、今日は早めに休んで明日に備えます。待ち時間も長いですから…。

また明日の診察のこと、病名をブログに書きます。

それでは。

ここ2,3日、寝る前の薬を飲まずにいます。

そのせいで寝つきは悪いし殆ど眠れた気がしません。自分が悪いんですけどね。苦笑

でも、寝る前の薬を削る事によって薬は貯まってゆくのです♪(南条あやさん的思考。笑)

夕食後の薬はちゃんと飲んでます。

何も飲まなくなったら流石にしんどいと思うし、あんまり貯めるような薬じゃないので。

ずっと眠っていたい時の為に、薬はしばらく貯めていきます。

…とは言え我慢の限界が来たら全部飲んじゃうことは目に見えてますけどね

最近色々考えることがあって、ちょっとマイナス思考に陥ってしまったり

家にいても親との関係がストレスに感じたりして。

もうそろそろ現実逃避しても良いかなぁとか思ったりして。ダメな思考ですね。

現実も少しは考えて、親の負担を少しでも減らそうと現実逃避する日にちを考えています。

どちらにせよ、親に負担がかかってはしまうんですけど。でも。忙しい時だと余計親に迷惑がかかるので。

今までは衝動のままに動いてきたけど、今回は計画的に逃避します。

なんかわくわくするなぁ。頭おかしくてすみません。。

それでは

寒すぎてファンヒーターの前から動く気になれません…。

今日はほとんど夕方並みの暗さで気分もどんよりします。

アニメでも見て気分を上げなくては。

そして癒しを貰わなくては。笑

Amazonプライムとdアニメストア登録してるので、いつでもどこでもアニメが見られる幸せ…！

今日はどれだけアニメ見れるかな。

1人の時間は大切。有意義に使おう。。

昨日の元気は、多分カフェインの元気で躁ではありませんでした(._.)

普段あんなにハイテンションじゃないです。。

そして今更ながらですが、このブログを読んでくださってる方へ注意とお願いです。

あくまでこのブログは自己満足で、心の弱い人間の一部を書いています。

誰にも言えない悩みや気持ちをここに吐き出すこともありますし、かなり病んだ記事になることもあります。

少しは現実からぼかして書いているつもりですが…。

誰かにODやリスカを推奨したくて書いている訳ではありません。

私のブログを読んで気分を害されても、一切責任は追えませんのでご注意ください。

また影響を受けやすい方も閲覧には十分ご注意ください。

また、私自身も非常に傷つきやすい性格であるためコメント頂いても悲観的に受け取ってしまい、返信が出来なかったり上手くお返事出来ない場合があります。ご了承ください。

こちらの文はプロフィールのメッセージ欄に常に書いておこうと思います。

少し書くのが遅くなってしまいましたが…。

これからも「妄想と現実の境界線。」、そして儚-hakana-をよろしくお願いいたします。