寂しいと感じるとき

誰かにいて欲しいとかんじるとき

一番にでてくるのは誰だろう？

また一人、結婚していった

昔からの親友。一番の友達

喧嘩して、連絡とらなくなって

報告うけたときはなんとなく、あぁきたかってなった。

嬉しいはずなのに心からの

おめでとうがいえなくて

彼氏のこと、あまり好きじゃなかったからかもしれない。

そして寂しかったからだろう

周りで私だけになっちゃったって

劣等感も感じた

いつも思うの

報告うけたとき

まだ自分が未熟者だから

任せられるほど器がないから

昔に比べて性格もわるくなった

人を見下すようになった

スペックなんかも見ちゃうし見た目もきにする

むかしはそんなことなかった

純粋に好きな人が好きって

それだけだったのにね

どんどん汚くなっていく自分が怖い

子供は大好き

温もり感じるし可愛いしとても幸せ感じる

けどそれと同時に大変さも知ってて

一緒に遊んだり二日間いてぐずったり

怒ったり泣きじゃくったり突然消えちゃったり

こんなことを世のお母さんたちはやってたのかと

家事もして、育児もして、旦那の愚痴もきいて

本当にパンクしちゃうよね、すごすぎ

きっとこんなもんじゃない

もっともっと本人は大変だと思う

私はけっこーすぐ投げ出すし

嫌になったら逃げたくなるし

自分が自分を嫌いになっちゃだめだけど

今の自分は好きではないけど

自分のこと可愛いから守ってるとおもう

人に無償でなにかしてあげる

昔はできてたと思うの

てか昔のが私大人だったし器広かった

今はどうしたんだろうね、嫌なやつだ、

きっと認めてくれる人がいたからだろう

たくさんの愛を頂いてた

今も、手を出せば受け入れてくれると思う

けどそれはただの甘えで

そして孤独をうめたいから利用しようとしてて

彼が求めたとき、私は受け入れられる自信がない

それなのに虫が良すぎる

楽しいことの思い出より

傷ついた思い出の方がより刻まれる

そのとおりだよ

未だに思い出すときがあるよ

大好きだったからね、一緒にいたかったよ

今の私はもとめるばかりだ

わかってる、自分が変わらなきゃ

でもそれができてない、変わらない

ぽっかり穴があいたままだよ

おめでとうって心からいえなかったこと

自己嫌悪してる。なんでだろう

話ててもいつも感じる劣等感

同じ立場になったら感じないのかな？

でもさ、あっちにはあっちの幸せがあるけど

その分時間も余裕もないお金も制限ある

やりたいこともできない

いきたいとこも一人でいくのが難しい

そして時間があるけどない

私にはそれができる

だから無い物ねだりだ

みんなちがってみんないい

幸せの形はみんな違う

私は私の幸せを見つければいい

ぜんぶを恋愛や結婚に向ける必要はない

今しかやれないこともあるだろう

そこを逆にやれるだけやろう

泣きたくなったら泣けばいい

家族がいる。友達もいる。

恵まれてるんだよ、充分

仕事の愚痴もいえるやん

周りが見えなくなるのはいけないね

大丈夫、一人じゃない

みんないてくれる、

不安にならないで、大丈夫だよ

もっと周りをみなきゃね、、