けれどそれは苦ではなかった。

一人が好きだった。

傷つくこともなく、傷つけられることもない。

ずっと、そう思い込んで生きてきた。

周りのことを見ないようにしていた。

今思うと、ずっと、周りの方がうらやましかったかもしれない。

友達がいることがとても良いことだと知っていたから。

ずっと友達がいなかったわけではない。

ただ、うつ病になってからは、人を避けるようになった。

「一人が良い」「一人で大丈夫」と毎日自分に言い聞かせていた。

そして、本当にひとりぼっちになった。

今はその自分を変えようとしている。

決して簡単なことではない。

人見知りの私には、人に声をかけるのはすごく勇気がいること。

それでも、頑張ろうと決めた。

そしたら、自分の態度が変わったのか何が変わったのかよくわからないけど、

人に声をかけられるようになりました。自分からではなく、他人から声をかけられました。

それが、たったの一言でも、ちょっとした挨拶でも、社交辞令だとしても、すごく嬉しかった。

その時、気付きました。一人でいることがすごく辛かったこと。

そして、それを必死に隠そうとしていたこと。蓋をかけようとしていたこと。

「一人だと寂しい」そう認めてから、一歩前へ進むようになった気がします。

意味もなく悲しくなり泣いてしまう

これからのことが不安で

自分のことが分からなくて

さまよう毎日

空っぽな毎日を過ごす

意味なく生きる

何年も一人で生き

一人慣れしていたと思っていたのに

今更一人が寂しく、悲しく、空しく思う

人は一人で生きることはできないから

それはいいことらしいけど

時々、以前の自分に戻りたくなる

一人でも平気だった頃に

「どうして生きているのだろう？」

「死んだら苦しみや悲しみはなくなるのだろうか？」

「なんでこうならないといけなかったのかな？」

いろいろ、何度も自分を問い詰めた。

人生で目標がないと、生きる意味を失う気がする。

毎日意味なく過ごすこと、

どこに向かっているのか分からない時、

ただただ毎日が過ぎて、自分が段々年を重ねていて、

自分にも、誰にも何もしてないことに気づくと

本当に悲しくなる。

目標を立てて、それが現実になるかどうかは分からない。

また自分で壁を作って前に進まない時もあるかもしれない。

ダウンして、死にたくなる時がまだ何度かあるかもしれない。

考えれば考えるほど悪い方向へ向かい、

気付けば自分は考えることが多く、実践していることが少なく、

そのため生きている実感がないかもしれません。

考えることは悪いことではないと思うけど、

うつ病になっていると、考えることを少なくして、

何もかも実践的にやる方がいいかもしれない。

「一年を振り返る時期」　＝＞　「新しい目標をたてる」

家族に会うのを楽しみにしていたのが一つの間違いだったのかな。

家族に心を開くのが間違いだったのかな。

ずっと強がって生きてきて、家族にならと思い、弱みを見せたのが悪かったのか。

初めて素の自分を見せた。そして、皆をがっかりさせた。

うつ病の事をちゃんと打ち明けようと思ったが、

理解というより批判ばかり、しかも心理学者である家族の一員から一番ダメージを受けた。

心理学者なのになぜうつ病の人を追い込むのだろうか。

だけど、どんなに悪い影響を及ぼしても、家族と縁を切ることはできない。

しかも、どんな些細なことでも、家族からだと何でも真に受ける。

その悪い癖が自分をドンドン悪い方へ、

家族や自分の事を考えるいい時期だと思っていたのに、またどん底に落ちた。

うつ病だからなのか、何でも自分のせいにする。

そして、消えたくなる。死にたくなる。生きる意味を失う。自分を見失う。

そして、また強がって生きる。また素の自分を隠す。また疑い深くなる。

治るのに一番傍にいた方がいいと思っていた家族が

一番遠いところにいた方がいいとは思わなかった。

自分はダメ人間で何の役にも立てない。

そう思い込んで生きてきた。

今となると、どれだけその考えが自分に悪いのか分かる。

だけど、簡単に考えを変えることができない。

「もっと自分に自信を持てばいい」と言われても、

具体的に何に対して自信を持てばいいか分からない。

そしたら、具体的に教えてくれるのに、

自分より優れた人がいるのにそれに対して自信は持てない。

その繰り返しで何もかも批判的で、何もかも後ろ向きで、

１０個いいことがあって１個嫌なことがあると、嫌なことを重視して

褒め言葉がいっぱいあってもたった一つの批判に目をむく

そうやって自分を責めて、苦しむ。

無意識に自分を責める癖をつけたかもしれません。

治したいのに無意識に治さないようにしているみたいで

毎日自分との闘い。

いい方向に進んでいると思えば急に悪い方向へ。

どれだけ苦しめば、何度涙流せば、治るのかな？

いつか、必ず治ると信じて、また一歩新しい道へ挑戦。

時々本当に治るの？と、先生を疑いたくなる。

現代社会の影響だろうか、何でもすぐに結果を求める。

何年も背負ってきたものが一瞬にして消えるはずないのに、、、

焦りだすと、思考がどんどん訳が分からない方向へと。

そして、「死」に至る。

うつ病の原因はいろいろ分かってきました。第一歩前へ進みました。

でも、原因が分かったとしても、うつ病が治ったとはいえない。

それまでの、道のりは長かったのに、まだまだ時間がかかりそうで、

なかなか乗り越えられない壁が、、、絶望的で諦めたくなる。

忍耐強く治療に専念することがどれだけ難しいか、身をもって知り、心細くなる。

目に見えない、たまには自覚もできない回復。

それに、無意識的に自分の思考や感情をコントロールされて、

何をすればいいか分からなくなる。

しかし、最近ではカウンセリングはもちろんですが、哲学の勉強もかなり自分を助けてくれているような気がします。

だから、哲学も頼るようになりました。

あの頃は、まだ幼くて理解していなかったことがたくさんありました。

今となると、いろいろ分かってきて辛い。

あのまま、分からない方が良かったと思うけど、現実は違う。

真実から逃げる癖を身につけました。

それが、私を立ち直らせてくれていたからです。

でも、いつまでたっても、成人になっても、まだ自分を傷つけいる。

どうすれば、この傷をいやせるのでしょう。

いろいろカウンセラーの先生と話し合いましたが、まだ答えが出ていません。

答えはあるのでしょうか。それとも、ずっと、この傷を背負わなければいけないのか。

忘れたくても、忘れることはないでしょうから、ずっと背負わなければいけないことだと思う。

でも、それを受け止めることは簡単ではない。

受け止めるのに思い出せないといけない。そうしないと乗り越えることもできない。

しかし、気持ちの浮き沈みが激しい今では、難関なことです。

一瞬の出来事が一生、自分の人生をまとわりつくとは思わなかったです。

言葉って簡単に口から出て、簡単に人を傷つけて、思ったより人の心をかき乱す力がある。

人生を狂わせる力がある。もちろん救う力もあるけれど、、、私の人生は言葉で狂わせた。

「あなたは悪い子だから、苦しむべきよ」　

「他人に褒められるのは他人があなたが本当にどんな子か知らないから褒めるのよ」

私はどちらかというといつも家族以外の方から褒められていた。

「どうやったら、こんなにいい子に育つのか知りたいよ」と何回も言われたこともある。

でも、心の中では「自分は悪い子で苦しむべき、褒められることは一つもない」

そう思い込んで、嬉しい・楽しいことを避けて苦しむ方の道を選んできた。

でも、苦しめなかったことが多かった。完璧主義だからかもしれないが、最初は辛いと思っても、一生懸命やることで段々それが楽しくなったしまいました。

それが母が言ってた事とどうしてもかみ合わなかった。

楽しい時には「どうして自分は苦しんでいないの？」

辛い時には「そう、私は苦しむべき人よ」

と訳が分からないことを考えていた。

カウンセラーの先生と話し合ってやっと冷静にそれを見つめることができました。

あの頃の母はヒステリックで何もかも子供にぶつけていた。

私はうつ病になるまで母からの言葉を抱え込んでいた。

でも、今はその言葉を違う目で見るようになった。

母は母であの時は考えないで、それを言って、私を苦しめた。

母とは何度も話し合って、私が八つ当たりしたことを謝ったが、母は自分は正しかったので暴言のこと謝ってくれなかった。それでも、私が謝ったことでちょっとすっきりしました。

母の事も自分の事も理解しようとこれから、どうすればもっと自分の事で前向きになれる方法を探している。

例え悪いことでも、子供は親の言うことを親の期待とみなされ、それに影響されて、応えるように性格や生き方を変えていくこともあると先生に言われました。

悪い道には進めなかったのはいいことで、本当に両親のたった一言で悪い子になる少年少女がいると言われました。悪いことをすれば両親に認められると思い込んでしまう子供もいて自分と同じく自分を追い込んでしまう子供もいるんだとか。少し問題とされている人たちをほかの目で見るようになり、どうかその人たちの力にもなりたいと思うようにもなりました。

周りがどんどん変化しているのに、それに目をそらしていた。

気づいているのに気づかないふりをした。

友達や家族、知り合いなど、皆成長していて自分だけが立ち止まっていたみたいだった。

そんな思いが、自分を焦り、どうにかして皆に追い付けないといけない気がして、苦しむ毎日。それで、また現実逃避したくなる。

どうして、自分はこんなことにならないといけなかったの？

どうして、私はみんなと同じく成長することができなかったの？

私って社会不適合者なの？

なんで皆が前に進んでいるのに、私だけが置かれていくの？

いろんな思いが生じ、頭がごちゃごちゃになり、何もかも上手くいかなくて、生きる意味を失う。

あの頃に戻ればやり直せるのに、、、

あの頃に戻れば違う道を選んだのに、、、

あの頃、まだみんなと仲良く、精神的に何の問題もなく、生き生きと自分の夢を追い続けていた日々に戻りたくなる、、、

いつまでも過去にとらわれて、前へ進めない。

過去を変えることができないのに、過去に戻らないと前に進めないという考えしか頭に浮かばなくなる。

今の自分を変えることが無理としか思えなくて、また現実から逃げたくなる。

それが、むずかしかったら、なんとかもっと踏ん張って、自分と向き合えたかもしれないけど、今の時代は簡単に現実逃避できる。ネットがあれば何もかもから逃げられる気がする。楽になると勘違いする。その世界が天国に見える。自分がコントロールできる世界、そう思えるようになる。そう思えないと生きていけなくなる。心底それは違うと知っていても。

自分が過去にとらわれていて、ネットの世界で現実逃避していると認めるまでは、時間がかかったし、辛かった。封じていた気持ちがよみがえり、決して簡単なことではなかった。どん底に突き落とされた気もした。だけど、それを認めてから、少しずつ少しずつ、それと向き合い、まだ完全に治ったわけではないけど、一歩前へ進んだ気がした。