慌てずに少しずつ今の状況を見つめ直す事にした。

パチンコから完全に手を引く事が最終目標ではあった

が、今はそれを考えるだけで胸が鼓動打ち、パチンコ演出

が頭から離れない重症ぶりだったので、まずはほどほどに、

から始める事にした。

曜君は相変わらずこんな私に優しく接してくれた。

うちに遊びに来る時は、いつも私の好きな甘いお菓子を

沢山買って来てくれた。私が

「ありがとう、でも、こんなに食べたら太っちゃうよ。」

と言うと、

「みらいちゃんがどれが一番好きかわからないから、

コンビニのスイーツコーナー全種類買ってきたんだ！」

と嬉しそうに言っていた。

いつももらってばかりなのである日マフィンを作ってあげた時は

不格好で恥ずかしい代物だったのに、彼は本当に嬉しそうに

「ありがとう。大切にするよ」

と子供みたいな笑顔で言うので、

「大切にしなくていいから、食べてね」

と言ったが、１週間後珍しく暗い様子で電話してきた曜君は、

「ごめんみらいちゃん、こないだくれたマフィン、大切にしすぎて

カビが生えっちゃった。せっかく作ってくれたのに本当にごめん」

そんな事、言わなければわからないのに。大した事でもないのに。

私が作った大したことないマフィンをそんなに大切にしてくれる曜君が、

本当に愛おしかった。

「そんなに落ち込まなくていいよ。また作るよ。」

そう言うと、

「本当に？ありがとう。」

と笑顔がみえるような声で言った。

こんなにまっすぐに好きでいてくれる彼に愛されていいのだろうか？

嬉しい事なのに、後ろめたさが苦く残った。

おじさんの注文したいつものとやらが来た。

キラキラと輝く焼き鳥の盛り合わせにチャーハン

卵焼き。どれも私が好きなものばかりだった。

「さあ、今日はおじさんのおごりだからどんどん食べて！

嫌いなものはないかな？」

おじさんに言われたので、

「わぁ、どれも美味しそう。いただきます。」

そう言うとおじさんは何だか嬉しそうだった。

見た目通り、どれもとても美味しかったので、つい箸は進むと

「うんそれで、ほら、こないだ公園で会った彼は彼氏かい？

好青年そうな男だね」

そう言われドキっとしたが、

「はい、そうなんです。誠実で優しくて、こんな私の事をすごく

大切にしてくれるんです。でも彼には私が毎日パチンコに行ってる

事を隠していて。本当の私はこんなだから。彼といると窮屈に感じて

しまうことがあるんです。なんていうか、本当の自分を出せないって

いうか・・」

「うんうん、公園であった時のみらいちゃん、私に話しかけないでー！

って顔に大きく書いてあったからすぐわかったよ。

みらいちゃんはパチンコをする自分が嫌いかい？そもそも本当の自分

ってなんだろうな。おじさんなんか職業柄色んな顔持ってるから、そのうち

どれが本当の自分なのかわからなくなってしまったんだよ。

うちの女房に聞いてみた事もあったな？

本当の俺ってどんな人なんだろうって。そしたら女房、本当のあなたなんて

ないわ。強いのも弱いのも自分勝手も優しいも誰しもが１００％持ってるものよ。

どこでそれを使っているか、割合の問題でしょ？まぁ私には優しさ１の勝手９だ

けどね。でも、それだけマイナスな部分を出せるって事は信頼の証って事で、

それは良いことと受け止めておくわって。

みらいちゃんはきっとまだ、彼に自分の良い部分も悪い部分も受け止めて

もらえる自信がないんじゃないかい？だから良い部分しか出せない、悪い部分

はひた隠そうとする。それじゃストレスが溜るよね。人間悪い部分があって

当たり前なんだから。まずは時間をかけて信頼を築く事が

大事じゃないかな？」

話終えると、真剣な表情から一変にこやかな表情で

「なんて真剣なお話してみました」

とおちゃらけてみせた。

「いえ、その通りだと思います。貴重なお話ありがとうございました。」

おじさんが私の心にあったモヤモヤを代弁してくれたおかげで、すごく気持ちが

整理できた日だった。おじさん、ありがとう。こんなお父さんがいたらよかった

かも。

相変わらず性懲りもなくパチンコに行くとおじさんを

見つけた私は、珍しく私から話しかけた。

「こんにちは、どうですか？」

するとおじさんは首を横に振り笑った。私も笑顔を返すと

「みらいちゃんご飯食べた？」

そう言われたので、

「いえまだです」

とうるさい騒音の中でオーバー気味に首を振ると、回らなそうな

台を離れ、行こう行こうとしいうぐさをした。

おじさんとは出会ってから何年か経つけど、こうやって

パチンコ屋の外で一緒にご飯を食べるなんて初めてだった。

私はおじさんの後ろをついていくと、パチンコ屋から数分で

つく焼き鳥屋へ入って行った。

どうやらおじさんはこのお店も常連のようだ。店に入るとすぐに

お店のスタッフが

「おー！森田さんこんにちは。今日は早いですね。」

と挨拶されていた。ここで私はようやく気付く。森田さんっていうのか。

私は今までおじさんの名前も知らなかったのだ。

確か、パチンコ屋で何度か会話した時

「名前は？」

とおじさんに聞かれ、

「みらいです」

とは答えたものの、流れでおじさんの名前を聞くのを忘れて、

そのままここまで来てしまったのだ。

「あれ？お連れさん？娘さんですか？」

スタッフに聞かれるとおじさんは

「まぁね、めいっこみたいなもんよ」

と軽く受け答えしていた。私も特に気に留めず会釈をした。

席に着くなりおじさんは、

「ケン君いつものね。２つ」

と慣れた様子で注文した。私達は料理が来るまでの間、パチンコ台

についてあの演出がどうだとか、こんな激熱きたのにはずれた！

とかそんな話に花を咲かせた。おじさんは、堂々とパチンコの話が

出来る唯一の人だ。

ある日の事、曜君から天気がいいから公園でご飯食べようと

言われ、お弁当を買って公園に行った。

すると、すぐ近くのベンチでおにぎり片手に新聞を読んでいる

人がいた。パチンコの常連仲間のおじさんである。

私は一瞬で血が引けて思わず立ちどまってしまった。

「どうしたの？」

曜君に言われると我に返り、

「なんでもないよ」

とすぐにまた歩き始めたが、私の心臓はバクバクと音をたてて

鼓動していた。もしここで話しかけてこられたら。パチンコの話

されたら。だからといってここでやっぱり別の所で食べようって

言うのも違和感がありすぎる。

そんな事を考えていると、

「イスあそこしか空いてないからそこにするか」

曜君が指差した先はおじさんが座るベンチの斜め前だった。

私は唾を飲み、

「うん」

そう答えると、ベンチに座った。

神様仏様、どうかおじさんがこっちを見ずに立ち去りますように

そう自己中心的な願いをし、お弁当を食べ始めた。

ここのお弁当はいつもおかずの味が濃いはずなのに、味なんて

全然感じなかった。今思うと曜君と何を話したかも覚えていない。

私のお弁当が中盤に差し掛かった時、ちらっとおじさんを見てみると

その顔は明らかに私を見ていた。

心臓に稲妻が走った私は急いで違う方向を見た。

もうだめだ。確実におじさんは気づいている。

私はそこから曜君との会話の反面どう言い訳するかを必死で

考えていた。

しかし、それからおじさんはおにぎりを食べ終わると、

私に話しかけてくることなく立ち去って行った。

いつもなら必ず話しかけてくるのに、なぜこの時に

話しかけなかったかはのちにおじさんと会うときに

知る事になる。おじさんが立ち去った後の私は心底ほっとし、

変にハイテンションだったため曜君から

「なんか今日のみらいちゃんよくしゃべるね」

と言われた事を覚えている。私には大切な人を失う可能性が

常にある事を改めて思い知らされた出来事であった。

けど、時が経つにつれて私の中で気持ちの変化が起こっていた。

前は、曜君と会える日が待ち遠しくて仕方がなかった私。

でもここ最近は、会う日が近づくと、あー、部屋片づけなきゃな、

またちゃんとしてなきゃいけないんだ、その日パチンコのイベント

だったな。と曜君と会うことに後ろ向きな気持ちになる事があった。

曜君とは会いたいし、今でも好きな感情が確かにここにあるけれど

曜君と一緒にいるときの私は私が作り出した理想の私で、現実の私

ではない。その環境下にいる事は予想以上に窮屈で、

曜君と別れて家に戻ると、内心ほっとしている自分がいた。

でも、自分の殻を破れず、依存に甘え、そういう環境を作り出したのは私。

誰のせいにも出来ないこの感情はパチンコに捨てるしかなかった。

こうして私はパチンコをやめるどころか以前にも増して、

ちょっとし時間でさえもパチンコに心酔していった。

私にとってパチンコはもはや勝負する場所というより、ストレスのはけ口

であり、どこよりも落ち着く居場所だった。

「どうぞ」

私は他人行儀に言ってみると、

「あ、お邪魔します。」

と照れくさそうに言った。

部屋に入ると曜君は真っ先にお仏壇に手を合わせて

くれた。

「ボロいアパートでごめんね」

私が言うと、

「全然、きれいにしてるじゃん。」

と珍しそうにあたりを見回した後、

「ひょっとして俺が来るからって急いで片づけた？」

と図星な質問をされひやっとしたが、

「多少は片づけたけど普段とあんまり変わらないよ」

と笑って見せた。

「そっか。ほら、たまにテレビでやってるじゃん？片づけ

られない女たちみたいの。あれはひどいよね～

部屋が荒れれば間違いなく心も荒れてくるから。

でも、みらいちゃんは一人で大変だけどきちんと整頓してて

本当えらいなぁ。」

その曜君の言葉がグサグサ心に突き刺さった。

その通り、片づけられない女まではいかないものの、つい昨日まで荒れた

部屋にいた、あなたの目の前にいる私はパチンコで心も荒れてます。

前に美樹達とみんなでご飯を食べていた時に、好きなタイプの話になった。

曜君は家庭的な人が好きだと言っていた。

じゃあ嫌いな人は？と聞くと、嘘をつく人、と即答だった。

すると美樹は、

「つまりはみらいじゃん！家庭的だし正直で嘘つけないし。やだなぁもうのろけ？」

とひやかされ、曜君は笑っていた。私もその時は笑顔でいたが、

心がつぶれそうに痛かった。私はこれからもパチンコ依存症を隠す為に沢山の嘘を

つくだろうし、家庭的とは到底言えない。

だけど、曜君に嫌われない為には私はこれからも偽りの自分で

いなければならないと思った。

彼のおおらかさと真面目な性格にますます惹かれていた。

それでも、彼と会う時以外はパチンコをやめられなかった。

行くたびに後悔し、いつの日かばれるんじゃないかとビクビクする

日々。

ある日、曜君がうちに行ってみたいと言ってきた。

今までに何度かそんな話は出ていたがそれとなくはぐらかしてきた。

が、いい加減にはぐらかせない所まできていた。

自堕落な生活をしていた私の部屋はパチンコ雑誌やごみが

散乱し、外観のボロさに加えてひどい状態であった。

こんな状態を見られたら確実にひかれると思い、家に来る約束

の前日、必死に隅々まで掃除し片づけた。

パチンコ雑誌は段ボールに詰め押入れの奥に投げ入れ、それまで

荒れていた部屋とは思われない部屋へと生まれ変わった。

理由がどうあれ部屋がきれいになると空気も気分も全く違う。

久しぶりに部屋にいてすがすがしい気持ちになった。

母のお仏壇も綺麗に拭いて、お花と果物を買ってお供えする。

お線香をあげて、お仏壇の横に飾られた母の写真を見ると、

まったくみらいは、とあきれているような顔に見えた。

お母さん綺麗好きだったのにね、汚い部屋にしていてごめん。

「あのさ、付き合うことになったよ、曜君と」

すると美樹はいつも以上にハイテンションで

「ええー！！いつの間に！良かったじゃん！

うん、やっぱりみらいと曜君、合うと思ったんだよね～！

てことは何？ダブルデートも出来ちゃうね！

キャーどこ行く？温泉？あ、その前に付き合うことに

なった馴れ初め教えてよ！」

と舞い上がる美樹を私はまぁまぁと抑えた。

こうやって私の嬉しい出来事にはいつも美樹は自分の

事のように喜んでくれた。悩んでいる時は親身になって

話を聞いてくれた。そんな美樹と出会えて本当に良かった。

私も美樹が嬉しい時は本当に嬉しいし、悲しい時は助けて

あげたいと思う。

美樹はパチンコに依存して自堕落な生活をしている

本当の私の姿を見たらどう思うのかな。恥じらいを捨てて、

今の私がこんな状態である事を相談すれば

きっと親身になって聞いてくれるだろう。でも、自分に持たれている

イメージが崩れたら、なんだか友情も崩れてしまいそうで

言い出す勇気を持てなかった。

大切な人だからこそ言えない事がある。

しかし、芯にある自分をどこまでも隠そうとした事が、更にパチンコ依存症の

闇を深めることになった。

また吸い込まれるようにパチンコに行き、閉店までそこで

過ごした。途中おじさんが声をかけてきて隣に座ったが、

一緒に打つ気分になれず、浮かない表情をしていた私を

察したのであろう、おじさんは

「いや～、この台は回んないわ。他見てくるね！健闘を祈るよ」

と足早に去って行った。確かおじさんは営業職だって言ってたな。

それでも毎日のようにいるので、前に

「いつ仕事してるんですか？」

と聞いたことがある。すると、

「ちゃんと契約さえとっておけば営業は時間に自由がきくのよ。

まぁ。天職ってやつ？すぐ契約取れちゃうから暇でね」

と笑っていた。

おじさんはいつでも明るい。きっと悩みがあったとしてもあっという間

に解決してしまうんだろうな、なんだかうちの母と似ているような気が

勝手にしていた。

それにしても確かに平日の昼間のパチンコ屋には、時間つぶしなのか

サボっているのか、スーツ姿で打っている人を多々見かけるな。

ずっと胸が苦しかった。こんな気持ちになるのは初めてだった。

電車に乗り外を眺めていると、母のお墓がある霊園が見えた。

そうだ、母に報告しよう。そう思い立った。

私は母と恋愛話もよくしていた。

彼氏が出来たら必ず報告したし、何かと相談にも乗ってもらった。

心配性な私とは違って、楽天的な母のアドバイスを聞くといつも

助けられた。

最寄駅で降りると、お花を買ってお墓までの坂を上る。

お墓に着くと、今にも降りそうな曇り空から太陽が出てきた。

手を合わせ母に報告をする。

お母さん、好きな人が出来ました。見守っていてね。

そう心の中で言った。

ふと私が初めて好きになった人の事を話した時の事を思い出した。

母は嬉しそうに

「人を好きになるのはすっごく良い事だよ！臆病者のみらいが

人を好きになる事が出来てお母さん嬉しい！」

と抱きしめてくれた。その時はオーバーだなぁとかうっとうしい位に

思っていたけど、母に触れる事も、声を聴く事も出来ない今その時の

事を思い出すと、猛烈に淋しくなった。

生きていればきっと今回も喜んでくれただろう。よかったねって言って

くれただろう。きっと天国で聞いてくれてるだろう。

そう思っても、声が聴きたかった。

お母さん、聞いてる？なんか言ってよ、聞こえるように大きい声で、

耳澄ましてるから

心の中でそう言って目をつぶってみたけど、風の音しかしなかった。

わかってる。お母さんはもういない。わかっている。

しばらく流していなかった涙があふれて止まらなかった。