ようやく自分で楽しめるようになってきた。

先日、初めて一人きりで旅に行ってきた。

今まで一人ということに

寂しさ、恐怖、恥ずかしさがあった。

なのに、どうしたことか？

わたしも一緒に行こうか？

友達が言ってくれたけど

やんわりと断った。

わたしは絶対に一人で行ってみたかった。

一人で楽しみたかった。

旅の目的はというと

昔、彼と一緒に行った神社で

二人で買ったお守りを

一人で返しに行こう！って思ったんだ。

ずっと、そのお守りを外せなかった。

これを外したら…

もう二度と繋がれないのか…

もう二度と…。

不安ですごく怖かった。

でも、もう、

これは過去の二人のストーリー

過去のものであって

今じゃない。

手放すときが来た！

ありがとう。

そう告げてさよなら。

旅の途中

彼と行った観光地へ行けば

やはり懐かして

ふと思い出してた。

でもね、もう大丈夫。

大切に想う人。

わたしの心の中にいる。

今はそれでいいよ。

今って。笑

出会うべく人に出会えますように。

その人が彼だったらいいな。

やっぱり、そう思うけど

運命にまかせるしかないね。

一歩一歩、しっかり地に足をつけて

歩いていくよ。

すごく素敵な旅だったな。

涙を流すことも減ってきた。

わたしは彼を今でも想っているのか…

わからない💧

もちろん、嫌いではない。

嫌いにはなれなかった…

激しくぶつかり合った過去も

離れて会えなくなった現在も

全然、嫌いにはなれない💧

嫌いになれたら良かったのにと

願った日もあるよ。

今はどうだろ…🤔💭

思い出さない日はないけど

彼のこと何も考えていないような気がする。

どこで何をしているのか

誰といるのかなんてもう考えていない。

もう二度と会いたくないとは思えないけど

会いたいとは思わない…

いや、もしも会えるなら嬉しい😆

離れて2年近く経つと色々な流れが変わるね。

今がいいのか悪いのかもわからない

わたし。

もちろん、おめでとうの連絡はない。

待っているつもりはないが

どことなく普段より携帯を気にしている。

サイレント期間になり沢山の手放しが起こり

人間関係の手放しも行われたせいか

残った友人はほんの僅か。

おめでとうと連絡くれたのも二人。

母も昨年、亡くなり

もちろん、連絡なし…

でもね、去年に比べたら

あまり寂しくない。

この生活に慣れてしまった

そして、自立したのも少しはあるかな

そう信じたいよ

忘れてしまえば楽なのに…

誰かにいて欲しい訳ではなく

忘れる術が欲しいとは思う。

彼を想うと逃げたくなる

愛とは何？

分からない💦

地元でシークレット花火🎇🎆

数週間前にも花火を見たけど

今日の花火は幸せを感じさせてくれた

すごくすごく幸せだった！！

ありがとう

彼は隣にいない

会えてもいないのに

何故かいつも側にいる感覚

だから寂しくなる日もある

感覚と現実のギャップ

でも今日は違う

一緒に花火を眺めてる

きっとどこかで彼もこの花火を見ている

そして驚いているのが伝わってくる

さらに彼の切なさもわたしの中に入ってくる

何故だかわたしは幸せを感じる

この数日、色々あった💦

違和感を感じ手放し

何かを感じ

今までなら逃げ出していた自分なのに

逃げ出せない自分の魂の役割に気づく

今日の花火とわたしが重なり

とても綺麗だった笑

仕事終えて

自宅マンションのエレベーター降りた瞬間

隣町の夜空に花火があがった

一瞬にして散っていく花火とともに

記憶が蘇る

地元の花火大会の日に大喧嘩したこと

その翌年には一緒に花火をみて

来年も一緒に行こうねって約束したこと

そのまた翌年はコロナで中止になり

遠くであがる花火をみながら

切なさが込み上げる

恋しくて愛おしく

そして何より会いたい

気持ちが一気に押し寄せる

あの頃に戻りたいって思ってしまう

一人でみる花火は綺麗だけど切ないよ

今は彼に会いたい

ツインレイという言葉と概念を知り

自分の運命を悟った

初期の頃は

そんな概念すっ飛ばして

とにかく会いたかった

中期の頃は

自分が今、どの辺にいるのか

概念に拘りすぎて

期待しては落ち込み

葛藤の日々

ようやく今は穏やかに過ごせている

時々のダウンはあるけども

不足感はない

満たされているのかと問えば

きっとこの感覚が満たされていると思う

今を生きているという感覚

今はどのステージにいるのかさえ

気にならなくなっている

ただ確かな愛だけはここにある

先日のセッションで言われた言葉がある

｢ベストなタイミングなんて待ってもこない｣

｢男性性の目覚め、そろそろ行動を！｣

穏やかな日々の中で考えてしまう

拒絶されたらどうしよう

どのように行動すればいいの？

これってまた執着？？？

全てが暗闇で

これから生きていく意味を見失い

今まで生きてきた価値も無くしてしまったような

とてつもなく大きな絶望感で覆われていた

自分が今どこにいるのか

生きているのか死んでいるのかも

分からないような

呼吸の仕方を忘れてしまったかのように

上手く息ができなく苦しい

こんな毎日を幾日も過ごした

それはそれは壮絶だった

が、、、

ここを何とか過ぎて

自力で泳ぎ

島まで辿り着くまでの道はは

相当、遠くてしんどい

ここからが正念場のような

孤独感 空虚感 不安感 失望 

憎しみ 怒り 虚しさ 惨めさ

恐怖 崩壊 無価値 不足感 

葛藤  罪悪感 ‥etc…

存分に味わい尽くすことになる

手放しても手放しても

次から次へと浮上するの繰り返し

記憶喪失になりたいくらい

彼を忘れてしまいたいと願う

もうとにかく

キリがないほど

ここの海域はしんどかったよ