https://ameblo.jp/daysto30/ ブログの説明を入力します。 ja ②毎月仕事・プライベートで海外に行くことができている。
③あこがれのクラスに入れることになった。
④次の目標ができた。NYで働く。
⑤尊敬できるパートナーができた。
⑥会社以外の活動の場所を見つけた。

問題点
①体力がない
②集中力が続かない。
③会社はやっぱり嫌い。
④本気になれない。

周りがどうこうっていうよりも、自分との闘いだ。

これからの目標
①１年計画を立てる。１日の行動量をちゃんと決める。
②般若の顔になるくらい、必死になってみる。（２か月）
③クラスの最後の日に、一番頑張ったね賞をもらう。（そんなんあるんか知らんけど。）
④もの以外の価値、思いを届ける仕事がしたい。国関係なく。
]]> https://ameblo.jp/daysto30/entry-12196503806.html Sat, 03 Sep 2016 22:00:25 +0900
私はスピリチャルな世界とかには、ほんとに疎いですが、たまたま目にした「引き寄せの法則」での
・未来日記
・自分の波動を感じる。（自分の波動と同じものと共鳴していく。）
・３日後、自分がどういう気分でいたいのか？などなど。

自分の心の持ちよう、自分を肯定してあげること、今の状態を認めてそれでも自分は大丈夫と思うこと、そういったことの基本的な考え方が載っていて、なるほどな～～と思った。

それで私もここのブログで、明日の自分に話しかけたりしてたわけなんですが。。。

そんなことをして、変化に敏感になり、心地よい気分できることを選択していると、

①新しい挑戦として、海外に関心のある女性のコミュニティを立ち上げようと思い、まずは手始めにお茶会の開催をすることになりました。

②友人と、２９歳を毎日刻んでいきていこう、ちょっと憂鬱になっちゃう３０台への道のりを、軽やかに、濃く、幸せいっぱいに歩いていこう、そのために毎日写真を撮りためて、３０歳になったときには出版しよう！という計画が立ち上がりました笑。

③もしかして、韓国に長期滞在するかも。。。仕事で。。。（これはいいのか悪いのかw)
でも、新しい挑戦！！！！

挑戦に対して不安がないと言ったら嘘だけど、どれも本当にわくわくする。
楽しい。嬉しい。挑戦できることが嬉しい。

仕事に対しては、まだまだ課題がいっぱいで、もやもやはげそう。
でも、少しずつ変わっていってる私の周り。


そんな１２月の始まりです。 ]]> https://ameblo.jp/daysto30/entry-12101466943.html Tue, 01 Dec 2015 09:02:36 +0900
Its been already almost 2 weeks since I started this blog,

but I feel like the world I am standing is getting better and feel comfortable.


That is because I could see myself objectively, and grab the day as a day.
"I am improving and get close that I am able to receive myself as me"

.....Gosh, still very difficult to describe what I feel and think properly in English.

tomorrow me::

ate Korean nice meal and think about business in korea deeply.
feel excited !
]]> https://ameblo.jp/daysto30/entry-12099305091.html Wed, 25 Nov 2015 02:53:53 +0900 何かを我慢して、自分を律して、そうしないと手に入れられないものだと。

でも、それはゴールへたどり着く道のりに目を向けすぎているからだね。
むしろ「ゴール」に焦点を当てれば、わくわくしない？うきうきしない？それを達成している自分はどんな気分なんだろう？わくわくして、そわそわしちゃうぐらいならば、やっぱりそれは自分が欲しいもの。

もちろん、努力したってかなうものばかりではないけれど。

うん、昔はもっと無条件に頑張ることができた。努力すれば、何だって叶うと思っていた。
でも、頑張っても手に入れられないものもある。

初めてそれを身をもって知った時、私の世界は崩れたし、そこから「頑張ること」で自分の人生がステップアップしたと感じる成功体験が少ない。
もちろん、いろんな小さな「頑張り」が今の私につながっていて、そんな絶望や悲しみが自分の人間の幅を広げてくれたと思う。

頭で考えることだけじゃなくて、自分の心の声を聴くように自然と流されてきたら、自分の居心地のいい場所・人に囲まれることができて、今、本当に幸せだと感じてる。

だけど今、もうワンステップ、自分の人生を押し上げたいんだ。
新しいステージに足を踏み入れたい。

心地よさ、だけではなくて、自分の人生にもっとわくわくしたい。
そのために、毎日の時間を使っていきたいんだ。
それは辛く・苦しいだけの頑張りではなくて、その先の自分・未来を考えると、どきどきしちゃうような道のり。

]]> https://ameblo.jp/daysto30/entry-12098940448.html Tue, 24 Nov 2015 02:03:48 +0900
You mean, whats it like to be the only one not to finish their work on time ?
]]> https://ameblo.jp/daysto30/entry-12097514795.html Fri, 20 Nov 2015 03:08:24 +0900 しかも、結構更新してなかったし。

でも、これが私です。３日坊主にはならなくても５日坊主ぐらいにはなる。
それで１０日目ぐらいにやば！ってなる。
ストイックになりたいと思いながら、ストイックのなり方を忘れてる感覚はずっと抜けない。

でも、待って。
本当にどこまでストイックになりたいんだろうか。
なろうと思えばなれる。でも、いまそうしないのは、それより優先順位高いことがあるから？
それとも、なんとなく、そのときが楽しければいいんだろうか。

勉強したい。ビジネススキル磨きたい。英語、まじで勉強したい。仕事以外の場をもちたい。
でも、ハウスメイトとの会話も大事。リラックスしたい。仕事終わって帰ったら、時間はあっというま。

たぶん、タイムマネジメントで大事なのは以下の二つだと思う。
①優先順位のつけかた。
時間の割り振り方？でも。どーせなら全部やりたい。うん、ぜんぶやる。
睡眠時間削ってでもやればいーーーーじゃん。やりたいこと。
でも、眠いんだよね。。

②生産効率のあげかた。
たとえばブログでも、色々頭に思い浮かぶことを調べたりしながらだとすっごい時間かかる。
このあたり、どうすればいいのかなーーーー。
とりあえず、あんまり調べない？あとで、まとめて考えるとか。

そして、集中力。
すぐにスマホいじる。考えが飛ぶ。これは本当に、早急に、どうにかすべき。
一時間触ったらだめで、あと５分いいとか。

スマホにどんだけ時間消費してるのか。それで情報に埋もれて自分に目を向ける時間が少なくなる。ＳＮＳやニュースで他人の考えにどれだけ触れて、気づくことは多くても自分の言葉は湧いてこない。

それはすごく危機感をもっていて、スマホを持つ前ともった後明らかに言語化する能力、自分の心の波にきづく力が退化したように思う。
ちゃんと論文とかを書かなかったせいもあるのかもしれないけど。。。

そして、だれかの言葉が自分の声のように発してるときがあったり、自分の声が出てこない、何も浮かばない、ぼんやりと感じてることが言葉にならない。

「考えることは楽しい」
たとえば、私はなぜいまこの金額のお金を払っているんだろう。何に価値があるの？
違和感を感じることを無視しない。
違和感をちゃんと違和感と感じることができるのも、普段からの訓練かもしれない。


そうそう、だから今日感じたよかったこと、面白かったことと、違和感とか、ちゃんと書き留めておきたい。

今日はボジョレーヌーボで、ハウスメイトを誘って急きょ一杯乾杯しに行ったけど、赤ワインなのに魚のカルパッチョ頼んじゃって、自分がただミーハーで飲みたいだけってわかって恥ずかしかった。

「自己肯定感」は、自信がないとつけられないものじゃない。今の自分でいいんだよ、って言ってあげること。今の自分でいいんだよ。今のあなたで、いいんだよ。

会社で、いろんなひとの噂話？（その人がいないところでいろいろ言う）を聞いて、憂鬱。
自分もたぶんいわれてるんやろなーーとか。
別にいいんやけど、学校で人のうわさばなしをきくときの違和感。
それで、それを気にする私もいや。

やってみたいことがあるのに、一歩踏み出せない。失敗が怖い。

仕事に、会社にものすごおおおおおおおい、違和感。
ほんとに違和感。憂鬱。
仕事内容もめちゃくちゃだし、会社も本当に合わない。
これはぬるいのか。それで、これが良くなる日がくるのか。
くるとは信じられない。でも、これも挑戦、ゲームだと思ってみる。←今ここ。

ちなみになんでこの会社にこんなに違和感感じるのか？
あまりにも、個人に拠ってるところが多すぎる。自主性に任されすぎているというか。
会社は私に何を期待していて、今私はそこにどれぐらいの貢献ができているのか、
これぐらいでいいと思ってるのか物足りないのか、ぜーーーんぜん分からないから
自分の仕事ぶりに自信が持てない。
（←キックオフの前みたい。私は私が掲げた目標を達成すればいいのかも。）

行動指針がなさすぎる。

情報共有がめちゃくちゃ。責任の所在が分からない。プロがいない。

ビジネスじゃなくて、商売、なんだよね～～。
ものすごくアナログ。意味わからん作業が多すぎる。

７つの習慣だ。変えられないものじゃなく、自分の影響の及ぼせる範囲に力を尽くす。


あと、夜寝る前にあったかいもの飲むと最高♪

別に全てを書き留める必要はないけど、例えばいまこうやって言葉を紡いでいるこの言葉たちは私の足跡だ。

ハウスメイトともっと楽しいことができたらいいな～～～


なんか話がいろんなところに脱線したけど、ブログを初めて、自分話す時間がふえて、一日が長くなったように思う。
何かを発信するなんてところに到達できるのかわからんけど、ミライの自分がこれを見て、未熟なときもあったな＝＝＝って笑ってますように。

１
]]> https://ameblo.jp/daysto30/entry-12097513231.html Fri, 20 Nov 2015 01:56:03 +0900
なんと言っていいか分からない。

フランスにいる友人に連絡をとって、思いがけない友人がパリにいることを知って、
亡くなられた方々を思うと本当に胸が痛い。
だけど、このようなテロは何もパリだけじゃない。
報道の在り方に、疑問を持ったりもする。

同時に、911以降の世界の動きをちゃんとおえていない自分にも気づく。
中東、欧米、欧州、私の世界とまるで重ならないようで、こうやって重なった。
世界は、私が想像しているよりも大きくて、近い。

そして私は、そんな世界に対して、何ができるんだろう。
とっても無力で、歯がゆい、この一連の負の連鎖をどうとらえていいか分からなくて、
知識不足、深堀する脳みそがないこと、が情けない。

Facebookやtwitterで流れてくる、友人・知人の思い・ideaは、別にどれが正解ってわけじゃないんだけど、それぞれの信念や筋が通っていてなるほど、と思うものばかり。

あ～しかし、いろんな情報や知識があふれていて、どっから手をつけたらいいんか途方に暮れる。


]]> https://ameblo.jp/daysto30/entry-12096531571.html Tue, 17 Nov 2015 11:30:47 +0900
英会話カフェで素敵な人と出会って、新しい命と出会って、what a happy holiday だった。

]]> https://ameblo.jp/daysto30/entry-12095315920.html Sat, 14 Nov 2015 02:54:23 +0900 叫びたい（実際叫んだ）、フラストレーションがたまってどうしようもない！！！！！

色々なことが重なって、仕事が全然うまい具合に進んでいかない。
仕事できる人ってどうやって仕事してるん。（ばかまるだし）

私の仕事できる人のイメージはこんな。
①仕事が早くて　（え！もうその仕事できたん！？そんなんいつの間にやってたん！）
②細かいところにまで気が配れて　（資料にミスなし、先読み力抜群）
③もちろん結果も出す
④まわりとのコミュニケーションもばつぐん

でも実際はこれとは、まったく逆でしかない。
今の私は、いろんなタスクを抱えててもう何からどうしていいんかわからんとっちらかってる。

課題は
①条件反射でやるような事務仕事が増えて（緊急性×重要性のマトリクスでいうＢ）、重要な仕事が手についていない。（Ｃ．Ｄ）

②そもそも、ひとつひとつのtodo管理ができてない。なんとなくで仕事してるから、遅くなる、ミスがでる、細かいところに気を配れない、やった感がない。

③一番問題は、やってる私がわくわくできてない。心に火がつかない。
集中する作業興奮もない。集中できない。
たとえば、今こうやってブログ書いてるのはすごく楽しい。
でも、明日また会社に行ってパソコンたたくことを考えるとすごく。。。わくわくしない。

理由は単純に、今の場所が好きじゃないからだと思う。
本当にシンプルで明快。
これを認めたときは、本当にやるきがなくなってどうしようかと思った。

ここに関しては、ずーーーーっと課題で、色々思考を変えよう、物事は捉えようなんだと自分を叱咤激励してきた。
・これも新しい挑戦だ！
・これも行きたい場所に行く通過点なんだ。
・やりたいことをもっと書き出してみよう。←ここに向かって頑張ろう。
・別にいつ辞めたっていいんやで（肩の力を抜いてみよう。）etc etc etc...


でも、やっぱり心は正直だし、楽しくない。
・みんないい人（いいおじさんとちょっとお兄さんたち）だけど、なんだろうか、すっきりしない、クリアじゃない、ロジカルじゃない、空気読め感半端ない、毎日憂鬱でごじゃるよ。

そして、私もそこを突破していくだけの力がぜんぜんないんだ。
だからせめて、やる気でカバーしていかなきゃと思うのに、それも全然だし。

自分とは異質の人たち、環境、、、、、
今、書いていてふと思ったけど、私はあの人たちを本当に理解しようとしていただろうか。
皆それぞれいろんなバックグランドがある。
それを、私は理解しようと努力して、今までの自分の世界を広げて彼らに近づこうとしてたかな。
同じ日本人だから、そのなかで異質なのはしゃーない、と諦めてなかったか。（それでちょっと自分は違うんだぜとか思ってた）
これが海外の人だったら、努力する。

私の中にそういう歪みがある。うーーーん。確かに。
とは、いえ。

やっぱり仕事の仕方には問題がありすぎるよなーーーー。
コミュニケーション不足、ホウレンソウ不足、情報がどこにあるか分からない、進捗が見えない、紙が多すぎ、管理できてない、数字が見えない、問題点を共有できてないから、同じことが起こったときに、またいちからやらなあかん。
上司がプレイヤーすぎて、マネジメントしてくれない（人に頼ってる時点であかんけど。）
でも、フィードバックもくれない。自分の評価が分からない。

って一年以上も言っている。。。

社会での問題点は出続けるものだし、それを違うんじゃないかって直していける人こそが貴重。

と聞いたけど、それにしても本当に問題すぎて。。。

それでもちゃんとお給料を出している。それは本当にすごいよね。


ふーーーーー。
こうやってもがいている。


もがいて、もがいて。
だけど、ぜったいこの仕事を通じてヨーロッパに行く。


年内、シンガポールにも行く。（と決めた。絶対、無理、と叫んでいる自分がいるけど。）

圧倒的に、力をつけたい。

そして、途上国のフィールドに戻りたい。
途上国のいいものを売りたい。
→始めてみようかな。。。。

自分の人生を我慢しない。

よし！あと一時間ちょい寝て、作戦会議や！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１


なんだかんだ、もがくのは悪くない。

]]> https://ameblo.jp/daysto30/entry-12094961972.html Fri, 13 Nov 2015 02:38:34 +0900
たぶん、このところの寝不足のせい。

でも、寝不足でもちゃんとできる人はちゃんとできるから、私も頑張らなくちゃ。
Fake it till you make it.

昨日よりも、ちょっとでも前に進みたい。
大きな変化じゃなくても、何かbetter than yesterday でいたい。そして、そんな自分を褒めてあげよう。

本当はまだまだ全然で、情けないけど、将来の自分は輝いているから大丈夫。

いま、どんなに華やかな世界にいて、輝いている人でも、恥ずかしい思いをしているんだから、失敗も悔しさも情けなさも恥ずかしい思いも全部を包み込んで笑える、そういう女性になると決めた。

やっぱり数年後は日本語はおまけなかんじで、英語で働きたいね。今日は英語を頑張ったけど、集中力が足りてない。

やっぱりiPhoneは集中力の敵かも。
うまくコントロールできるようになるぞ。

明日からは、業界の勉強と、エクセルの勉強も組み込む。
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明日のいまごろは、1日頑張った！って眠りについてる。
]]> https://ameblo.jp/daysto30/entry-12094578126.html Thu, 12 Nov 2015 00:53:17 +0900