https://ameblo.jp/dazy/ 年齢とか性別とか人の目とか、こだわらずにありのままのキモチを綴ってみたい。ほぼ詩集になりつつあります。（「ありのままブログ。」より改題。20070821） ja 手の届かない鳥かごの中で微笑む

小さくうずくまって

僕の声は届かない
聞きたくもないの？

いつも優しいキミが
今夜は遠くて叶わない ]]> https://ameblo.jp/dazy/entry-10195600199.html Wed, 21 Jan 2009 02:04:41 +0900 例えば他に真実があるとしても
僕は肌で感じたキミの空気を信じるよ。

誰かはキミが変わったと言った。
だけど僕に笑いかけるキミは変わらなかった。

例えば他に真実があるとしても、
僕は僕とキミの間に流れる空気を愛しているんだ。

いつかキミが僕を必要としてくれるように
それだけを思いつめてキミの笑顔を愛しているよ。

僕にとってキミはどうしても必要なんだから。
どうしようもないくらい
それだけが僕にとっての真実。 ]]> https://ameblo.jp/dazy/entry-10176445800.html Thu, 11 Dec 2008 03:36:00 +0900 でもそれは現実的にかなわないことだし、手帳に必死に書き留めるようなこともしない。
一部始終まで覚えていなくたっていいと思う。
だって、この会話が日常になってほしいと願うから。
ありがとね、今日も優しかった。
いい夢を見られるよきっと。
また逢いましょう、すぐにまた。 ]]> https://ameblo.jp/dazy/entry-10159189664.html Sat, 01 Nov 2008 23:35:40 +0900 くつろげる時間に感謝。

ひとりになると不安におそわれる自分。
“マトモ”から転げ落ちる日を恐れている。

だけど、
本当がどちらかなんて考えても意味がない。
願わくば楽しい時間に長く生きていられますように。

みんなそれぞれ何かを抱えてる。
何もかも忘れて楽しめるときがあるだけ喜ばしいこと。

今日はとても楽しかったよ。
友達に感謝。

いつのときも今日のおだやかだったココロを忘れないように。
おそってくる不安に取り込まれないように。 ]]> https://ameblo.jp/dazy/entry-10148688803.html Wed, 08 Oct 2008 00:15:17 +0900 双極性障害を患ってはいるけれどまだ若くて健康なんです。
けれど、やりたいことがみつからない。
やらなくてはいけないことはやりたくないしできない。

この暇な感じは生命としての司令でしょうか？
壊れゆくまえに子孫を残すべし、と。

あたしはもう若くなれない日々老いていく
恐ろしい現実
いつかこの世にいられなくなる
それを最近リアルに感じて怖くて眠れないんです。

次の世代に託そうか？

負けたくなかったけど、もう疲れたよ。
人生の最上は不自由なかった子どもの頃だったのかもしれない。
揺るぎない幸せが恋しい。

こんな私でも結婚してもいいですか？
こんな私でも子どもを生むことができますか？

こんな私でも見捨てずに看病してくれるでしょうか？
私はあなたに何をしてあげられるでしょうか？

病気なんです。認めたくないけれど。
病気なんです。親にも誰にも認めてもらえてないけれど。
2週間ごとに通院しています。
毎日薬を飲んでいます。
病気なんです。

こんな私です。
見捨てないでください。
隠して演じて疲れてしまったんです。

カミングアウトしたら世界は変わるでしょうか？
やさしさを期待するのはきっと甘いでしょうね。

ぜんぶひっくるめて、私。
この社会で生きていくには強いふりを、明るいふりをしなくてはならない。
もう弱さにつけこまれたくないから。

だけど疲れてしまった。
私に期待しないで。
私に押しつけないで。

私の心臓に新しい血を注いでくれるのはあなただけ。
胸を熱くしてくれるその笑顔。

早く会いたい。ひと月も会えないなんて私はすっかり沈み込んでしまった。
ねぇ早く会いたい。
そして返事を頂戴。
望んでいる答えを。
それでなければ現実にはばたく翼を広げさせる勇気を。

もうあたしひとりじゃ生きていけないの。
だれかといっしょになって新しい生命のために生きたいの。

それでなくちゃあ、怖くて生きていけない。 ]]> https://ameblo.jp/dazy/entry-10148321537.html Tue, 07 Oct 2008 03:18:27 +0900 また一日がすぎてしまうのが怖い。

ただ眠るだけなんて勿体なくてできない。
寝ながらケータイでネットしたりラジオで英語聞いたり、有意義に過ごさなくちゃ嫌だ
そんなふうに思ってまた眠れなくて朝起きられなくて仕事行けなくなって

あぁもう馬鹿らしい。

十分休んだ、それでいいじゃないか。 ]]> https://ameblo.jp/dazy/entry-10146638192.html Fri, 03 Oct 2008 00:40:55 +0900
今夜、またここに戻ってきてしまいました。

躁鬱は、躁を解き放ってしまってはいけないのだと気付きました。
欝よりも質が悪い。

私の場合、凶暴になります。
気が大きくなって武勇伝に尾ひれをつけちゃう。
いい歳して人を殴ったとかそういうのかっこわるいのに。
言ってしまって、ひとりになってから恥ずかしくなって欝に入る。
もうやだ、ほんとに。

ラピッドサイクラーになる危険性はどのくらいだろう？
薬物治療していても症状は進むんだろうか？

診断書に、妊娠はあきらめている、と書かれた。
たしかに診察では強がって結婚も出産もする気はないって言った。
だけど書かれた文字を見たら急激に不安が押し寄せてきた。
私は一生ひとりなんだろうか。

だけどこんなに薬まみれでは子どもが正常に生まれてきてくれるかはかなり不安だし、それが原因で離婚とかしそうだし…と被害妄想が膨らんでしまうと、夢なんて弾け飛んでしまう。

かといって無理のできないこの心身を抱えてひとりで生きるのはしんどい。

ああ、誰かなんとかしてください。
あああああ。 ]]> https://ameblo.jp/dazy/entry-10143080103.html Wed, 24 Sep 2008 02:00:13 +0900 淋しさをうめる何かに依存してしまう。
それが誰かの気紛れの優しさだったりしても
毎日同じ時間に餌をくれる飼い主さんのように思って待ち続けてしまうんだ。
そんなの無駄なことと割り切れるようになったはずなのに
今日もまた眠れない。
早くメールを頂戴。
ずっと待っているんだから。
安心させてくれなくちゃ眠れないよ。

すぐにぐらつく
僕は弱い ]]> https://ameblo.jp/dazy/entry-10105819801.html Fri, 13 Jun 2008 04:07:26 +0900
ぁたしはあのひとのホントをしらない

そんな好意は迷惑ですか？

誰だって、知らないところから知っていくものじゃないのかな
…そんなの言い訳かな ]]> https://ameblo.jp/dazy/entry-10098559803.html Tue, 20 May 2008 20:12:50 +0900
あのひともきっと、笑う鬼だ。
今日の反応でわかってしまった。
誰にでも優しい。
だけど弦にしか見てないでしょう？

あぁその笑顔の裏を覗けてしまったような気がする。

あのひとは、笑う鬼だ。 ]]> https://ameblo.jp/dazy/entry-10097136101.html Thu, 15 May 2008 23:39:10 +0900