学生時代まで遡る

その根本たる原因は

父からのスポーツ虐待が

全ての始まりだ

父は若い時から物事に対する

匙加減というものを知らないので

全ての人が自分と同じタイプと

思い込むため、自分が過去に

受けたやり方をそのまま

他人にやるヤバい人だ

(厳しさという名目で

暴力暴言存在否定は

当然のように行う)

私は小学生〜中学生まで

父からスポーツを通した

虐待を毎日受けた

試合に負ければ存在を

否定され、口汚く罵られ

人生までダメ出しされ

物をぶつけられる

毎日だった

私はそんな世界に耐えきれなくなり

毎日夜にはゲームの世界に

逃げ込んだ

何も解決しなくてもゲームの

世界に入り浸っている間は

現実からは逃げていられる

気がしたからだ

心の傷は今も癒えず

父本人も全く反省する

様子もない

癌を患ってからは

以前よりも図々しい

振る舞いはしなくなった

そんな過去のおかげで

私は努力することが苦痛になり

人の目線や感情に振り回される

生き方になってしまった

責任転嫁であることも

大人になった今は理解出来ている

理解したからといって傷が

癒されるわけでもない

失敗する度、誰かに指摘される度

私の頭と心には今も父の怒号と

暴力が蘇ってくる

元々そうだが、拍車を

かけたことがいくつかある。

それは【周りの人間の過剰な

ダメ出しと誹謗中傷】にある。

単なるダメ出しや説教は

誰にでも経験はあるだろう

私の場合、ほんの少しの

ミスでも大の大人(この場合は

教員、親など)に

「話しを聞いていない！」

「なんでお前だけ出来ないんだ！」

「やる気が感じられない！」

「わざとやってんの？」など

大声で言われることを5歳から

やられ続けてきた。

当然、止めてほしいと

言おうものなら数人単位で

集まりだして余計にやってくる

始末だった。

今に至るまで、私は

この過去から人の視線が

突き刺さる感覚をよく

覚えるようになった。

自意識過剰と言う輩に

一言言いたい。

同じ境遇なら同じことを

言われて冷静でいられるか？

おかけで時分のすることが

いちいち人の視線に晒される

痛みが伴うので息苦しい。

リモート講習も、この視線の

痛さで息苦しさを感じるので

出来なかった。

店もあと1年だけ続けられる。

もしこのまま経営難が

続くようなら閉店し

他所に再就職することになる。

今さら再就職も難しいし

今の仕事以外、何のスキルも

経験もない。

経営の素質もない。

つまり、無能だ。

もし閉店することになり

今の業種で働けなくなったら

自殺するしかない。

それほど出来ることもなければ

これからの人生に展望が持てると

思えない。

このブログのようなものは

自分が死ぬ時に見返して

虚しく笑うための場所だ。

間違って見てる人がいるなら

不快にしかならない内容なので

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推奨する。

変な正義感や正論の

コメントも必要ありません。

もう人生が嫌でたまらない。