可愛い💕と素直に喜べる

ああわたしは生きているんだなぁ

なんだかんだ言っでも生きているなぁ

しみじみ感じます

鬱5カ月経過の今です

今、人との関わりを最小限にして

と言うかなってて

孤独に襲われて苦しい時もあるけれど

人からの評価の中でずーっと生きてきていたので

人から評価されない生活の心地良さを

少しずつ感じられるようになってきてます

全ては自己責任って思いに駆られて

新しい人生を模索して飛び出したこの８年余り

色々なことがあり過ぎて疲れ果てて

鬱になりました

自責の念から

もうどうにも自分を許す事など出来ないと

生きることを諦めそうになりました

それでもやっぱり生きていたいとの思いは

少しずつ湧いてきました

わたしにはこのゆっくりのんびり

誰からの指図や避難をされずに

わたしの心を見つめ続ける時間が必要だったんだなぁと

そのためには孤独にならなければいけなかったんだなぁと

全ては自己責任と言いながらも

どこかで他責してたり責任から逃げている自分がいたなぁと

調子のいい事考えて調子のいい事言ってたりする自分がいたなぁと

許せない自分を封印して

許したフリして無理して物分かりのいい人を

演じたり

感謝してもいないのに感謝してるフリをしてた自分もいたなぁと

いつの間にか初めの思いとは別の方向に向かってしまっていたんだなぁと

無理くり舵を切って突き進んでは壁にぶつかりを何度も繰り返し

まるで難破船のようになったのだった

今思えばどこかに

難破船になりたい気持ちもあったかもしれないとも思う

色々なことから学べたと思う

やっとわかった気がしている

今度こそ勘違いではなく

生きるってこう言うこと

今こうしてることも

いつか懐かしい記憶になっているだろう

本当の意味での愛ある優しいわたしになれるのだろうな

また頑張れる日が来ると思えるようになってきてる

だけど無理は禁物で

ぶり返しは倍返しもしくは3倍返しできたこともあったから

慌てない慌てない

もう母親や父親からの否定的な批判的な

声も聞こえてこなくなってきてるけど

まだ冷ややかな軽蔑した見下している視線は消えてはいないので無理はやめておこう

まだ傷口は時折疼く

自分を信じて大切に育てていく環境が

やっと整い出したところ

自分で自分を癒す

自分で自分を励ます

やっとプラマイゼロ地点にやってきた

今のわたしのできることから少しずつ始めていこう

人生でここまで長くなんもせずボーっとしたこと

初めてだなぁ

日に何度となく物凄く不安が襲ってきて

涙が溢れてくる時もある

ベッドから出られない日もまだ時々ある

震えがきて心臓がバクバクして物凄く怖い時もある

過去の記憶が蘇ってきて

今はもう会うこともない人達に

苦しめられることもある

人と接するのが怖くなって

誰にも会いたくないって思って

友達との約束を延期することもある

それと同じくらい人と関わり合いたくて

人恋しくなり

頑張って出かけていく日もある

決して誰もわたしを否定はしない

否定的な人とは全く縁を切ってるし

攻撃的な人もいないから

安心して会える友達とも会えば良いのだけど…

それでもやっぱり帰宅後はどっと疲れてる

こんなことはなかったのにね

敵も味方もなく

老若男女誰とでも付き合えるのが

わたしだったはずなのにね。

あの頃のわたしは今はいない

あれが自分だった気も今はしない。

今唯一

頑張らなくてよくて自然体でいられる相手は

息子達だけ

こうなってみてよく分かった

わたしに家族って思えるのは

我が子だけなんだと。

父も母も家族じゃなかった

一番緊張する相手だった

それから逃れたくて

とにかく逃れたくて

一人暮らしをして

結婚もして

でも元旦那も家族じゃなかった

この人となら楽にやれると思ったけども

10年が過ぎ違和感が出だし

15年過ぎたあたりから無理が増えた

頑張った

そっから２年

外に生きる道を探した

子供に依存しない親になろうと頑張った

おかけでうるさい鬱陶しい母にならずに済んだ

反抗期の子供達とも冷静に向き合えた

子供達に私のような思いをさせない親になれたのは

あり過ぎるほどのトラウマのおかげ

あの親のおかげ

大人になった息子達に聞いてみても

逃げ出したいとは思ったことないと

言ってもらえて

成し遂げたことに胸を撫で下ろした

尾木ママの言ってることは

全部私の思いと同じで

私はそれをやれたのだ

自分を信じてやれたのだ

だからこその今なんだと

何度も自分を褒めてみた

でもこれって私的には母親なら当たり前のことで

褒めるほどのことではないのだ

逆に母親のくせに

子供達に押し付けたり思い通りにしようと

口うるさく言ってる人のがおかしいって思える

成人した子供達が

反抗的だとか言うこと聞かないとか

家に寄り付かないとかボヤいてる

長年の友人が痛い

今になって

彼女らを友達でもなかったことをを知る

友達だと思ってた

気持ちは通じてると思ってた

でも違うことがだんだんとわかってしまった

離婚して一人になって

友達とも一段と距離ができた

冷めきった夫婦関係の中で

子供のために、と言って

生活の為に我慢してるのよと言ってる友達

他所で浮気三昧の旦那を

気づかないふりなのか知りたくないのか

それでも夫婦であり続ける友達

理解はできてもわたしにはできない

離婚したと言うと原因は浮気？と聞かれる

原因はよくわからないけど

浮気ではない

だけどなにが正解かなんてわかんないけど

仕事もしてない今

離婚してよかったのか悪かったのか

答えは見えない

よくわからないけど鬱になった

子供達がいなければ

とっくに消えてたかも。

言わないつもりだったけど

もし突然わたしが居なくなって

もしかして自責の念に苦しむことになってしまったら

それこそ辛いので

ひと月しても改善されないので打ち明けた

離れて生活してた長男が

見守り隊のごとく週５くらいで

泊まりに来てくれてて

申し訳ないなーと感じつつも

やっぱ子育ては成功したのだな…

との満足度も得た

もしかしたらまた元気を取り戻して

自分の幸せを見つけていこうと思えるのかもしれないと

最近では思える時間も増えてきた

でもどこかに消えたい…が残ってて

突如として現れて苦しくなる時もまだある

そして今はこの引きこもりの毎日が

心地良くなってきて

このままこのままこのままが永遠に続くといいなと思う

でも春になる頃にはまたひとりに戻る

息子達の人生をわたしで狂わせたくはない

私のことを気にして

やりたいことができなくなる足かせにはなりたくない

息子達を悲しませたくはない

だけど今はまだごめん

今はまだやっとプラマイゼロ地点になったり

マイナスになったりを行ったり来たり。

秋が来て冬が終わる頃には

元気なわたしに戻るから

それまではごめん

ごめんよ

この引きこもりを楽しませてね

このわたしを優しく見守っててね

今年はちょっと無理だけど

来年は元気になって２年ぶりに

また富士山🗻登りたいなって思えるようになってきてるから〜

わたしも空の巣症候群にならずに済んだ

改めて昨日の空の写メを見てたら

女の子の顔に見えてきた

そしてわたしに似てるって思った

昨日はスーパー銭湯に行った

いつもよりのんびり温泉に入り

岩盤浴では大量の汗を流した

身体の中の水分が全部新しいモノに入れ替わったなってぐらい水も飲んだ

夕方休憩室から見上げた空の

雲の向こうからの太陽の光が

とっても綺麗だった

子供のころから雲を見てるのが好きだ

刻々と形を変えていく雲を見ているととても落ち着く

写メりながら

いい時代になったなぁとつくづく思う

携帯電話からスマホになって

今でもこんなに便利さを実感しているけど

益々進化し続けるのは確実で

そのうちまた想像もできないものが

当たり前に生活必需品になっていくのを思うと

生きていくのが楽しくなる

この世界には感謝しかないんだよ

そんな声が聞こえた気がした

わたしだなって思った女の子の雲の写メ

見ていたら

風に流れる雲のように思いが駆け巡り消えた

「大河の一滴」本のタイトルが浮かんだ

人生って嬉しいものだなって感じた

自分にご褒美を

とか

自己肯定感を上げるために

あれをやるといい

これをやるといい

色んな方々が言っています

夢ノートの書き方や

自分褒めノートや

感謝を書き出す

とか

色々な方が同じようなこと言ってます

わたしももれなく全てやりましたが

どれこもれもイマイチです

でもね

なんか自分に戻ったら

もうそんなことどーでもいーなーって

なった

人それぞれだもの

その人はそれで幸せになったって思うから

わたしのやり方であなたも幸せに！！的な

モノに振り回されてどーすんのさって

今は思う

幸せだーって言ってる人を羨ましいなぁって

わたしもそうなりたいなぁ

って思った

でもさ、産まれも育ちも全く違うもん

その人が上手くいったって言ってんのも

嘘か誠かその人じゃないとわかんないことなんじゃないかなって。

今は上手くいってるって言ってても

先も幸せとは限らない

幸せがずっと続くってのも

ずーっとその人と生活を共にでもしてない限り

嘘か誠か分かんないし

その人の幸せが自分の幸せとも限らない

あなたをチャネリングってのも

過去生がどーのってのも

信じたければ信じればいいし

信じて幸せならそれでいいし

要は自分が満足できる

自分が納得できるものなら

人それぞれそれで良いのです

そう思うようになって

めっちゃ楽になって

わたしの世界は穏やかになった

なので自分にご褒美と言われても

よくわかんない

人間に産まれたことがご褒美

と言った人がいた

へーって思った

わたしにはない思いだったから

だけどその人は

色々なことに文句ばっか言っていた

人間に産まれたことがご褒美なんだったら

なんでそんな不満や文句ばっか言ってんのよって

ある時返したら

たじろぎながらも

人間だもの、とのこと

改めて、へーって思った

めっちゃ自分勝手で周りに不平不満出しまくってるように見えるその人は

自分は幸せで自分が好きで人間に産まれたことはご褒美で何かあれば人間だもので乗り切る

なんて自分に優しくて他人に厳しい人だと

そして自分を許すことに長けた人だなぁと

両親から溺愛されて自己肯定感高いと

こうなるのかーと

へーってしか思えなかった

そして今つくづく思う

なんでも有り

なんでもいい

でもわたしはその人みたいにはなりたくないと

よくわかんないけど思った

人を真似る必要などない

全くない

自分は自分

人生はご褒美だらけだと気づけたので

あえて自分にご褒美を与える必要もないなぁと

ACだからこそ分かったこと

ＨＳＰだからこそ感じたもの

わたしだからこそ知れたこと

わたしはわたし

そう思えること

わたしの自分への最高のご褒美

ひょんなことから社会復帰の可能性が出てきた

何日か前に

わたしはわたしに戻った

と感じて

その日からとりあえず

トンネルの中感には戻っていない

今のところ一番の喜びは

人に頼らずわたしに戻れた！ことで

ちょっと自分を嬉しく感じていることかな。

まぁこの８年間で色々な自己啓発セミナーに始まり

カウンセリングや本やなんやかんや

ブロック解除だのヒーリングだの

メールセミナーだのインナーチャイルドセラピーだの

かなりのお金を使ってきた

コツコツ貯めた老後の為の貯金を

全部使ってしまうほど

つぎ込んだ

でもどれもこれもわたしには多少の

気持ちの変化はあったにせよ

その気持ちは続きはしなかったし

現実は奈落の底に落ちた

清水の舞台から飛び降りて

しばらくは落ちた痛みを感じなくなる

魔法にかかっていた

でも徐々に魔法は解けて

気づけばものすごい痛みと

酷い現実が待ってた

でも今、また生きていて

生きてこれてて

この間はおかえりが聴こえた

もうそれでチャラになった気がしてる

わたしはわたし以上でも以下でもなくて

わたしだって安心感が持てたから。

先日あるスピリチュアルの人の動画に

自分の思うことをコメントしたら

そのスピリチュアルの人のセミナーに参加されたかたから

ものすごい見下した内容の返信が届いた

その方は自分は目覚めていて

わたしのような人間に目覚めさせるセミナーではない

との内容だった

それを読んで有り難いなぁと思った

わたしもそのスピリチュアルのセミナーに参加してみたいと思っていた

6歳まであった宇宙と繋がってる感覚を

取り戻したくて

もしかしたらこの人なら

それを取り戻す手助けをしてくれるのではないか…

と期待してしまったから

でも料金が今のわたしには高額過ぎて

今直ぐは無理で

あーいつか行きたいなぁぐらいに思っていた

けど

なぁんだ

目覚めた気になるだけのものなんだなぁって

気づかせてくれたから

目覚めた人は

人にそんな見下した内容の返信しないだろってのが

わたしの思う目覚め

ありがとございます

あの返信してくれた人

もー誰かや何かに助けてもらおうとか

導いてもらおうとか

取り戻してもらおうとか

癒してもらおうって考え自体が

わたしには合わないんだって

腑に落ちました

そしてその数日後に

わたしはわたしに帰ってきた

そうしたらちょっとずつ

いい感じになってきてる

それが嬉しい

今夜も夜風が気持ちいい

全てに感謝しかない

しようーと思っても 

気持ちだけで

身体は重ダル

耳鳴りも今日は気になるな

気持ちのアップダウンも激しいしな

 一体全体どうした、わたしって感じだけど

焦ってもね

変わりばえしない今日だけど

シソが食べ頃に育ってて嬉しい

今朝方見た夢は

歌を作って歌っていて歌いながら

この歌は今まで聴いたことないメロディと

歌詞だから

オリジナルだなって思ってた 

でも目覚めた途端に消え去ってしまって

あー残念 

笑 

サビの部分だけなんとなくしばらく残ってたけど 

それも消えてしまったなぁ

夢は儚いなぁ

それでもサビのハーモニーって言葉だけ残ったな 

 ハーモニーねー調和ねー 

求めてるんだろうなー

なんかのメッセージと受け止めて

ちょっと意識してみようかなー 

内側も

外側も

今となってはACでHSPだからこの思考回路なんだと理解はしてる

頭では分かってることだけど

分かったからって傷が癒える訳ではない 

やっぱり痛かったものは痛かったし 

沢山傷もついたし我慢もしてきた

頑張った

無理した

疲れた

だから今この状態だとわかっている 

わかっているのに

自分を許せないのがACの辛いところ

自分を許したつもりになってホッとして 

で又許せないってなって 

しつこく振り返すこの感情にグッタリして

昼頃

頭の中に男の人の声が聞こえてきた

もう十分人の為に

気持ちも力も時間もお金も使いまくりました 

もう十分ですと。 

 この声はちょいちょい幼い頃から聞こえてた 

知らない人の声というかイメージというか感覚なんだけど 

ホントこれ誰なんでしょうね 

誰でもない気もする

姿や形があるわけではない

でもないわけでもない

時々感じる

インナーチャイルドならぬ 

インナーおじさん 

これからもインナーおじさん

いっぱい現れてわたしを応援してね

そろそろ100日だなぁ

無駄に100日過ぎたなぁ

いつまでこんなことしてるんだろ

いつまでこんなもったいないこと続けるんだろ

初めはトンネルの中に入ってしまったって思ってた

よく世間で言われている一般的な表現

でもそのトンネルって入ってみるとわかるけど

出口ってないトンネルもあったりするかもね…

初日からひと月は

身体が重くて動かない

身体があちこち痛い

特に足腰

耳鳴り

めまい

頭痛

動悸

涙が出て止まらない

楽しい事がない

何かしてみても楽しくない

座っているのがしんどい

けど

寝ころんでもしんどい

自分の所存が全く持って落ち着かない

TVもうるさくて観ていても疲れるし

全く楽しくない

楽しくないから笑えない

加えて人が怖いし外に出たくない

食べたいのか食べたくないのか分からない

けどお腹は空く

でも食べたいものが思いつかない

面倒臭さいのでコーヒーばかり飲む

そのうちものすごい空腹感から

適当に食べ出すと美味しくなくても

どんだけでも食べ続けてしまう

満腹にならない

怖いなぁ

これはまさしく過食症だろうなぁ

誤魔化し誤魔化し生きてきたけど

とうとうここまできてしまったんだな…

一生懸命自分と向き合ってきたはずなのに

向き合い方間違えたみたい

向き合い過ぎて疲れ切ってしまったんだなぁ

楽しくもないのに

まずは笑顔って

無理くり笑顔作っていたなぁ

感謝もしてないのに

ありがとうって思わなきゃやって

先に感謝しなきゃって

無理したんだなぁ

無理してきて無理しまくってきて

無理なのか無理じゃないのかにも気づかんくらい

ずーっとずーっと無理してきたんだなぁ

どんだけ認めても気づいても

でもやっぱり罪悪感が湧くなぁ

どんだけトンネルくぐり抜けても

やっと抜けたってホッとして暫くすると

また新たなトンネルに入ってる

今までは抜けてこれたと思ってたけど…

いや…

トンネルなんてそもそもないんだな…

ずーっとずーっとこれなんだな。

また腕や脚がピリピリピリピリしてるなぁ

弱いなぁわたし

弱いのは知っていたけどここまでなんだなぁ

こうなっちゃったんだなぁ

実はこれを入力するのもしんどい

というか

思いを吐き出したいけど

うまく表現できなくて

イライラってのでもないしなんだろ…

ううううっ…ってなって

胸の辺りが詰まったような感覚で

ドンドンと拳で叩いている

昔おばあちゃんが生きてた頃言ってた

「づつない」っての

こんな感じのことだったんかな…といつも思う

同時にそう言っているおばあちゃんと

わたしが同化して

おばあちゃんの悲しみや苦しみ全部に飲み込まれてしまったようになりドヨンとなる

身体は重く

手足がピリピリする

かなり疲れてきたので今日はここらでやめとく

これを書くのに意味などないかもしれない

誰も見ないかもしれない

意味もないし見ないってことでも

いいや

続けてみよっ

なにも変わらないかもしれないし

なにかが変わるのかもしれないし

生きるにしても死ぬにしても

とりあえず

今日の風は優しくて気持ちいいし

遠くで鳥もさえずっているし

うつ休職100日記念ってことで。