ご覧下さりありがとうございます

とても久しぶりになりました

今日は副鼻腔炎悪化の為

趣味兼仕事をお休みしているので

ブログをゆっくり書いております。

頭が痛いしボーっとするしで

何にもやる気起こらない

今週はきっと何もしない週になりそう笑

そうこうしてたら

春休みになるんだろうな

私は子供の送迎にも最近は

不安症の薬を飲んでいるので

春休みで毎日の送迎がなくなるのは

めちゃくちゃ嬉しいんです

子供とずっと一緒というのが

しんどい時もあるんだけどね。爆

最近は薬を飲んでいるので

毎日の生活がスムーズになっていますが

その反面薬を飲むのが当たり前になってる

自分が怖いです

これって別に症状が

良くなっている訳じゃないからね

どこかで薬を飲まずに

外出や送迎をするようにしなきゃ

と踏ん切りをつけなくちゃいけない

と思いながらダラダラきてるのが本音です

主人や子供たちに宣言して

サポートしてもらおうと思いながらも

薬を飲まずに外出時に直前で

「無理行けない」

とかなると迷惑かかるし、

そうなったらどうしよう

と焦ってもっともっと

しんどくなるのではと悪循環思考グルグルと。。。

今のままでは平日の行動範囲が

狭すぎて自分でも引いてる

それでもやっていけてしまってるから

なかなか変化できないんだろうな。

認知療法？的なのって

怖いよね。

苦手を自ら経験しに行って

成功体験積むってことでしょ？

その一歩目って

とんでもなく勇気いるよね

とりあえず今日は

副鼻腔炎の為体調悪いし

あれこれ先の事は

また今度考えよう

最近は少しですが

自分の趣味の延長がお仕事に

なりつつあり嬉しいです！

そんな私ですが

熱中すると熱量がものすごくて。笑

無理しない・やりたい事

を、モットーにしていて尚且

子供が学校に行ってる時間だけと

決めているのに。。。

え、もう帰ってくるー！！！

もっとやりたいー！！！！

今すぐやりたいー！！！！

って思っちゃう今日この頃。笑

結局、習い事の送迎や

お友達と約束してきたらその送迎などで

家事・育児に追われ１日が終わります。笑

もっとやりたいー！

って思ってるだけまだ良いのかな？

うん、そーゆー事にして

明日からもまた自分のペースで

やっていこーーーーーう！

連絡がきて正直驚きしかありませんでした

昔の自分なら即答でお断りしていたと

思いますが。。。

思ったことがいくつかあって

①未知の世界に飛び込むのもあり

②経験することで得るものがあるのでは

③自分が変わるかも

④他者貢献が人生を豊かにするという考え

など今までになかったポジティブシンキングが

パッと頭に浮かびました

これはまさに「嫌われる勇気」の考え方なのかも。笑

しかし１年という任期に責任を持てるかどうかを

しっかり天秤に掛けて考えることも

とても大切なことであって

(メンタル面で途中リタイアなんて無責任すぎるしね。)

現実的に考えたときに

私最近自分のやりたい事

あり過ぎて時間足りないぐらいだった

これ以上タスク増やして

(しかも自分がやりたい！と思う事ではない。笑)

余裕なくなったら

絶対家族に八つ当たりしてしまうだろうし

メンタル崩して総崩れだろうな。

めっちゃ悩んだよね

知らない事を経験して自分を変えてみよう

という理想を今回は断腸の思いで

捨てることにしました

「百聞は一見に如かず」

この言葉を大切にしてきて

知らない事にもチャレンジしてきましたが

それってよくよく考えたら

自分がやってみたいと思う事だけでいいんじゃない？

という結論にたどり着きました

今回の話しは絶対という強制ではないし、

お笑い芸人の和牛が昔言っていたことがあって。

「自分の持ち場というのがある。」と。

M－１グランプリから

メディアの露出が増えても僕達はひな壇には向いてない。

そこには向いている人が座ればいい。

とテレビで喋っていたのを見て、

しっかり自分の役割を理解して

信念貫きながら仕事している川西さん素敵

なんて思ったことがりあました。

話しは逸れてしまいましたが

私も自分のやりたい事で精一杯今を

過ごしていきたい

そういう思いになりました。

傍から見たら無責任かもしれませんが

自分を大切にすることを

第一優先に毎日楽しく過ごそう

 ご覧下さりありがとうございます

あっとういう間に１月も折り返しですね

先日の話しをちょこっと

メンタルが弱って早１年。

万全ではないものの

不安障害になる前よりは

毎日楽しく自分の人生を

謳歌し出している今日この頃

なんとこのメンタル最弱女に

役員のお話しが回ってきました

それもだいぶ大勢をまとめるという。。。

指名制？的な感じなので

一緒にお仕事したいと思って頂けた事は

とても光栄なことですが。。。

私のどこをどう見て

務まると思いはったのか真剣に謎

メンタル崩壊事件を知ってる友達からも

「限りなく人選ミスやな。笑」

と言われました

その場でお返事はしなくてOKとのことで

電話を切りましたが。。。笑

改めて自分の外面の

しっかりさにもはや恐怖！！！

今年始まって間もないのに

なかなかの衝撃な出来事でした。笑

ご覧下さりありがとうございます

年末年始は飲んで食べて

楽しく過ごしました

今日から子供の習い事初めです

グーたら生活も今日から少しづつ

直していかなきゃですね

今年も自分のペースで

流されず・頑張りすぎずで

好きなことしていこうと思います

今年もゆったり

更新していきます

なんかちょっとカッコいい？タイトルつけてしまいましたが。笑

ご覧下さりありがとうございます

寒いと自立神経が下がり気味です

これは季節性仕方ないので

運動したり整体行ったり薬のんだり。。。

自分に出来る事をしています。

今日は少し振り返ろう２０２２的な。笑

１月からの半年程は地獄みた２０２２年

思い出すのもしんどくなる前半戦だったな～

書いてて鼻がツーンとなるぐらい

辛い記憶が多い

不安障害になり、

付き合い方も分からず薬に頼るのも怖くて

何か分からない謎の不安で動悸がして～

の繰り返しで生きてて初めて

生きてるのがしんどいと感じた

あの感情はなかなかキツ過ぎた

自分のキャパを超えないと

気付かない自分にも驚きだよね。

タラレバだけどもっと自分を大切にしていれば

キャパ超える前に対処出来たと思う

お先真っ暗生活から抜け出したのも

急に何か見つけた訳ではなく、

気付けばって感じで、

あのドン底時期におもいっきり

自分にだけフォーカス出来たのかな～と思う

普段子育てして家事して～て過ごしてたら

自分について考える時間て取らないよね

極端に言えばその時間を半年程もらったって感じかな

大好き嫌われる勇気で読んだ一説で

日本人は人に迷惑かけずにって教えだけどインドは人に迷惑かける

お互い様精神の教育であるって読んで、

ココはジャパンだけどその精神で１番身近な家族には

その精神で行かせてもろたんです

出来ないことは出来ない

これを発信出来るかどうかで

だいぶ変化があったように感じます。

ほんと、安請け合いしない。

これマジ大切だよね

そんな事にも気付かなかった

昔の自分そりゃキャパ超えメンタル崩壊しても

おかしくないと今だから分かる

その時期があって、

軽くは言えないけど人生１回終わったと思って

自分を見つめることが出来たの

「あ～やりたい事なんもしてないじゃん」

て震えた自分がいましたねん

(突然のへんてこ関西弁。笑)

そっからね、

妻・母・主婦というワードを

一旦全部忘れて何がしたいか考えたの

自分の人生死ぬ前に楽しかったと思いながら

おわりたいと思い、

(急に壮大な思考。笑)

そしてやりたい事とにかくやってみて、

少々お金のかかることも

独身時代からの秘密の貯金使って(笑)

ドンドンやって～というのが今の私です笑

今、自分だけの楽しみが

４つ出来ました

こんだけ作れば１つなくっても

大丈夫だし他のこと考える暇ないし

周りの事も気にしなくなるし

安請け合いもしなくなる

時間はないが心のゆとりがめっちゃ出来た

だから今年後半からは

結構あのどん底から這い上がってきたな～と思ってます。

そこは証券時代の雑草精神が生かされたのかも

とにかくはたから見れば楽しく暮らしてんな～

と思われる人になったと思う。笑

私は性格上しんどい時期も

平気で隠して笑えてしまう人なので

数年後色んな人に話そうと思ってます

このブログだって

誰も知らないと思うし、

こんなに辛い経験を忘れたくないという

日記代わりに書いてるだけです。

ここでアウトプットすることも

１日の中のほんの少しの時間だけど

自分をきちんと観察できる

とても良い習慣だと思っています。

今年もあと少し

今、この瞬間自分が心地よい・わくわくすることを

１番に過ごしていきましょう

ご覧下さりありがとうございます

気付けば１２月後半戦突入ですね

はや～い

でも今月は何だか１日１日が充実していて

大切に毎日を過ごしているな～と思えます

覚えた事をアウトプットする事はとても大事なこと

ですが今日は体験をアウトプットするというお話しです

あと数日で丸１年経つ不安障害

今では風邪が長引いているなと

思えるぐらいですが

当時は絶対に隠しておきたかったこと

それを最近は人に、

「実は私こういう経験したんだ」

と、話しています。

(誰かれ構わずという訳ではないです)

するとね、ほんとに不思議

めちゃくちゃ客観的に自分を見つめ直すことが

出来ると気付いたの

全然完治した訳では無いはずなのに、

「あ～あの頃が底やったな」

「あ～あれが一番きつかったわ」

とかとか色々外から目線でみえてくるのね

話したあとはすごくスッキリするし、

「私も実はね。。。」と、

同じ経験でなくてもすごく辛い時期があってね。。。

という話をしてくれたりと。

みんな言わないだけで

絶対色々あると思った笑

私は最近この経験のお陰で

今の自分があると思っています。

「経験のせい」

ではなく

「経験のお陰」

と思えるようになりました。

まだまだ車の運転怖いし

薬も飲んでるけど

今の自分が大好きです

もっともっと時間が経てば

この経験を生かして

「しんどい。辛い。」

と思っている身近な人がいれば

絶対に力になりたいと思う。

だって私がたくさんの人に

支えてもらったから

辛い経験を忘れないで

毎日楽しく暮らしていきたい←誰。

今日は朝から年内最後の

診療内科に来ています。

送迎ついでに時間あるし

寄っとこかな〜くらいの感じで

来ました。笑

最近は待ち時間が長くて

先生の診察受けずに処方箋だけもらっていましたが、

年内最後なので診察も受けて

帰ろうかな〜なんて。

診療内科に初めて来てから

もうすぐ丸１年。

この１年どうだったかな〜と

昨日ちょうど主人と話てたところでした。

もうこれ以上ないくらいの

ドン底期味わったし、

出来ればしたくない経験だし

ホントにキツかったし嫌な記憶しか無いけど

この経験は必ず役に立つときが来ると思う。

そう前向きに考えられるようになったのも

ものすんんんんんっごい成長だと思う。

箕輪さんの「死ぬこと以外かすり傷」

という精神もまた私に響いた言葉。

(本は読んでいませんが近々読みたい。笑)

この半年程は楽しい事も増えて

私の機嫌がいいと家族みんな機嫌がいい

というのを目の当たりにしている毎日です。

子供も主人もやはり母・妻である私が

笑顔だとそれだけで上手くまわるな〜と

発見出来た１年でもあったし、

それって簡単そうでなかなか難しいことだと思う。

まだ薬は手放せませんが、

今は薬が必要な時期なんだと

何でと自分を受け入れる心も持てるように

なった自分を褒めてあげたい。

今年もあと少し。

毎日笑って楽しく過ごしていこう！

ご覧下さりありがとうございます

パソコンをゆっくり

開ける時間が久しぶり過ぎて嬉しい

今日はサードプレイスについて。

私がメンタル崩壊したのは

家事と子育て以外にやることが

見つけられずにいた頃でした。

専業主婦になると保育園に預ける事もなく

３歳までは自宅で２４時間一緒に過ごす。。。

もちろんその時間も大切だし、

働きに行かなくても生活出来ることは

とてもありがたいことだとは思います。

しかしそれが私にはとてもストレスだっとのだと

後々気付きました

不安障害になってから１年。

今は家事・育児に加えて体を動かす趣味と

家族みんなで同じ習い事をする、

そして昔から好きだった趣味を少しづつですが

仕事にしていけています

(すんごく駆け出しですが笑)

そうして家事・育児以外に

やること・やりたいことが増えたことで

だいぶ心の余裕を持てるようになりました

何かイやな事があっても

【私は他で楽しくやることがある】

そう思えるだけでほんとに

心にゆとりが出来て

小さい事なんて全然気にならなくなりました。

もし今、家事・育児だけの生活で

未来に何の楽しみも見いだせない方が

いるならば声を大にしてお伝えしたのが、

何か１つでもいいから自分の楽しみを見つけること

言うのは簡単ですが

それが難しいねー－－－ん

て、昔の私も思ってました笑

「好きなことの見つけかた」

なんて言う本まで読んだぐらい好きな事探しした

記憶があります

まあこれを読んでた時の私は

何を読んでも聞いても

きっと今自分がやっている事には

辿り着けていないだろうとは

容易に想像つきますが

とにかく

【サードプレイス】

これは結婚して仕事を辞めて専業になった私にとって

とても大切なワードであり

これからももっともっと

自分のサードプレイスを見つけて

人生楽しく暮らしていきたいなと。

タイミング逃して眠くなくなった！泣

私は今３０代前半なんですが、

このぐらいの年齢になると

ご近所・子供関係なども含め

表面上の人付き合いもなんとなく

分かってきてそれなりに暮らしてました。

それがね、

つい最近ね、

なんとね、

(めっちゃためるやん。爆)

６０代ぐらいの方でね、

趣味の範囲内でお会いする方なんだけど

どう考えても私への対応だけ違うな〜

って思う方が現れました！！！！！！笑

最初は気のせいかな？

って思ってたんだけど、

やっぱり私にだけ冷たい！！！笑

態度を分かるぐらい表す方って

最近まわりに居なかったので、

とっっっっても新鮮でした。

でもねでもね、

自己啓発本を読み漁った私はね、

前の私とは違うんだよね〜笑

【何か悪いことしたかな？】

【下手にでよう】　

なんて言う考え全然しなかった自分に

拍手しました！！！！！笑

週に１度はお会いする方なので

関係を断つことは出来ませんが

自分からすり寄る事はせず。

しかし挨拶だけはキッチリしています！

それが礼儀だと【自分基準】で決めています。

私が何かした訳では無いので(多分笑)

もうそれは相手の方の問題であって

私の関与する問題ではない。と。

これは【嫌われる勇気】を読んだ時に

理解したことでした。

実は明日もお会いするんだけどね。笑

本音言っちゃうと会いたくはないんだけど

その感情でストレス溜めるのが１番無駄なので、

穏やかな心持ちでご挨拶だけはきちんと

して参ります！←誰笑

色々な年齢の方とお付き合いすると

こーゆう人にも希に遭遇するんだな〜

と思った最近でした。

おやすみなさい❤️