https://ameblo.jp/ddyuk/ ブログの説明を入力します。 ja 前の日の帰りに、彼に突然

『お前、明日休みか？』


と聞かれた。

その日はたまたまお客様と約束があったから出勤だというと、ちゃんと休みは取りなさいってそれで終わった。
彼は休むという。


明日はいないんだなと思って、さみしかったけどしょうがない。



仕事が終わってメールをいれてみる。

『明日、休みだったらどうする気だったの？風邪引いてるんならゆっくり明日は休んでくださいね』



もちろん、返事なんて期待しない。
いつも私の気持ちは一方通行。

もう、そんなの慣れたよ。



でも、珍しく返信がきた。

『休みか聞いたのは特別意味はない。』


予想通りだな。

そう思って、眠りについた。





その夜中、携帯のバイブで珍しく目が覚めた。


掛け直さなきゃいいのに、かけちゃった。


酔っ払ってる。
結局、飲んでるんだ。

そして、いつも呼び出したい時しか連絡くれないのに

『お前が来たいんならくればいい。』


いつもそう。
私が断れないの知っててそう言うんだよね。

次の日、私も休みだったらそりゃ行くよ。



でもね、お客様と約束あるって言ったじゃん。
自分の中でかなり葛藤して、行かないと決めたけど。


そのあと寝れなくて、寝不足。


仕事中に

『昨日は悪かった』



仕事はきっちりした人なのに酔ったら、こんな人なんだね。


それでも、それに合わせちゃうのが私なんだけどね。



絶対に幸せにはなれないと知ってるよ。でもね、今しかできないことをしてみたいって思ったんだ。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ddyuk/entry-11144327274.html Sun, 22 Jan 2012 07:33:26 +0900 この日は、年明けすぐのイベントが終わって、会社のみんなと打ち上げ。


私は車だったから、ソフトドリンク。


車の人は一次会で解散。
私も二次会行きたかった…。

仕事で悩んでたから、不安定で…
一次会で帰る他の上司と、30分くらい車の中で話して、その上司は帰る。

ちゃんと帰るんだぞ。

って言われた。





まだ、二次会中だよな。
どうせ出てくれないと思って、彼の携帯を鳴らしてみる。



珍しく出た。


酔ってる。

その瞬間、私は悟ってたんだと思う。
このあと、どうなるのか。




なしたの？


どうしたいの？


俺、酔ってるからヤっちゃうもん。


ハッキリ言う。

俺は、お前をＭ女として育てたい。

酔ってなきゃ言えないけど、シラフでもそう思ってるよ。

どうする？

お前はそれでいいの？




わかった。
そこで待ってろ。






そのまま、行く場所はただ一つ。
することもただ一つ。





こんな関係、世間一般から見たらあり得ない？

少なくとも、私の大好きな友達の中ではあり得ないこと。


でも、私の中では、お互いが納得してるんだから、いいと思う。

私はそんなに強くない。
さみしいし、ただ単純に温もりを求めたくなる時がある。


それって、いけないことかな？




結局、どう思われるか気にしてるくせに、自分の欲求には逆らえない。


私って、わがままなんだ。






でも、私だけじゃないよね？







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ddyuk/entry-11140503530.html Thu, 19 Jan 2012 23:11:25 +0900
しばらくは、仕事でも気まずいかなと思ってた。


だけど周りには悟られてはいけない。

だから、なるべく普通に振舞った。
彼の大好きなアイドルの話題を振る。



あれ、普通に笑えてるじゃん！
てか、あっちも乗ってくれてる。


気…使ってくれてるのかな？




仕事で怒られる。
でも、わからないこととか、自分で思ったことは言う。


私の話をなるべく聞くようにする。



それが、あの日に交わした彼と私の約束だった。





これだ。

私は、彼とこういう風にたわいもない会話で笑ったり、真剣に仕事のことを話したり…


こういう風になりたかった…


まだ、つらいけど

これでいいんだって。



心からそう思ってたのにな…



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ddyuk/entry-11140479869.html Thu, 19 Jan 2012 23:05:50 +0900 この日にすべて終わらせるはずだった…。


_________


私たちは、一度付き合って、あっさり別れた。

去年の夏の話。



相手は会社の上司で、私の指導係。
別れてから、しばらく気まずい期間もあったけど…

彼の言う通りに動いてれば、彼のご機嫌も良くて、別れてからもそういう関係だけはあった。


私は好きだったから、彼の誘いを断れない。

遊ばれてるって、わかってたんだけどね。どうしても、関係を断ち切れなかった。

こんな彼を好きでいられるのは、私しかいないって思ってたからかな。
期待もしてた。


だけど、年末にその関係はもう終わりになる出来事があって


でも、彼は私の話は聞かず、いつも一方的に言いたいこと言って終わり。

私の中にはモヤモヤした気持ちだけが残った。


だから、話し合いをすることにした。



上司として、尊敬できる人だから、それを憧れなのか異性としての好きなのか、自分の中では整理ができない。

好きな気持ちは今すぐには変えられないけど、でも、上司と部下としていい関係を築きたい。


正直に言った。


彼もそれは承諾してくれて…


だから、しばらくはプライベートでこうして会うことはない。


きっぱりそう言われた。



すべて終わった。



そう思ってたのに…





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ddyuk/entry-11140472639.html Thu, 19 Jan 2012 22:52:55 +0900 はじめまして


今日からブログ始めました！
久しぶり過ぎて、長続きする保証はありませんが…


友達にはあまり言えないこととか、吐き出す場所が欲しくて…



友達に言えない理由？
だって、幻滅されるってわかってるんだもん。


でもね、頭ではわかってても、それは理想にしか過ぎないってこと。

男女の関係なんて、当の本人たちにしかわからない。



そう、私がこのブログで書きたいのはそういうことなんだ。



友達の前では、もう終わった関係だった。


私も終わったと思ってたし。


あの日、電話しなかったら、この関係は始まらなかったんだろうな。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ddyuk/entry-11140454376.html Thu, 19 Jan 2012 22:42:59 +0900