やってみたいことに時間をかけようとすることが

とてももったいなく感じていた

やりたいことをやっていても

しっかり自分で決めたことをしていても

なにかこのままではダメなような気がして

どこかせかせかして

このままの自分に罪悪感を感じる

仕事をやめて約3か月くらい

お金を稼いでない自分は

何もできてないような気になる

直接お金にならないことは

たとえ今やりたいことでもそれを楽しんで没頭できることでも

どこか罪悪感が付きまとうのだ

お金を稼いでない自分はとても怖さを感じている

別に誰かに何を言われているわけではない

一緒にいてくれる人もなにかいってくるわけではない

私が勝手に感じてること

私はもっと会いたい人に会ってく‼

どんどん人と関わりたいのだ‼

よし、今まで待つことしかしてなかったから

自分からいろんな人に連絡をしてみよう‼

想像しておもいっきりワクワク‼

楽しさがひろがる

なのに

行動ができない

連絡ができない

…

なんで私から連絡しなくちゃいけないの

…自分の上から目線にげんなり

うんざり…

隠してきた人間性は

とてもとてもブラックでわらえる

人から何かをしてもらうことがあたりまえで

何も言わなくてもわかってもらえるのがあたりまえ

思いどおりにならなければおもいきりイライラして

でもそれを言葉で言えないから

かわいそうな自分を演じて何もできない自分を演じて

人を思いどうりにしようとする

負けることは絶対いやで

それなら勝負しないほうを選ぶ

失敗することも絶対したくない小心者

人からどう思われるかとても怖くて気になって

傷つきたくないし

高いプライドが許さない

自分で感じている自分像はどこまでも高く

私くらいの人が失敗なんて考えられない

私できるんだから普通の人とは違う

私は特別な人間なんだ

吐きそうなほど気持ち悪い

吐きそうなほど自分大嫌い

吐きそうなほど自分に価値を感じられない

吐きどうなほどなんにも意味がない自分

どっちも私

どっちも見たくない自分

何もなかったかのように過ごしてきた今まで

気づきたくなかった私の中身は

理想とは大きく違い

とてもとてもグロテスク

それでしょうかない

失敗しても傷ついてもそれしかできないもん

そこからしか気づけない

なおせない

そしてやってみないとわからない

完璧ではない自分を認められなくて

失敗するなんてそんな恥ずかしいことできない

人にどう思われるかわからない

自分はできる！が崩れるのが怖い

空想の理想の自分になっていられたら楽だから

なにもしなければ失敗しない

絶望しなくてすむ

挑戦しなければ今のままでいれば

それでも生きていけるし

理想の自分像でいられる

空想のなかの…

それでいれば傷つかない

傷つかなければ自分に価値がないってことを感じなくてすむ

なんかしんどい

理想化した自分しか見られていない自分が苦しすぎる

そのままの自分にはまったく価値を感じられない

理想の自分はどんどん大きくなっていく

なにもしていないのに、さもなんでもできますよ！

ただやってないだけですよ

やれば私はできるんですよ！

私すごいんですよ！

でもなんかわからないけど行動できないので

行動するように自分と向き合ってるんですよ！

………

なんだそれ…

悔しい

私こんなに自分には価値がないって思ってるんだ

そんなに自分はダメだと思っているんだ

ほんとに悲しい

自分で自分を本当に価値がないって思ってることが

本当に悲しい

うらやましいももうやめる

人と比べるのももうやめる

もういいや

昨日はラ・フォレスタに行ってきました

ここのニョッキかすごく美味しくてダイスキ

クリーミーな味わいに絶妙な甘さがとってもいい感じなの‼

癖になる味です

でもニョッキだけじゃなく何食べてもめっちゃ美味しかったー

お肉サイコー！

牛肉も豚肉も柔らかくて味も絶妙

サラダやカルパッチョも新鮮で色んな種類の野菜が楽しめる

パスタもピザもデザートも全部満足いくお味でした

全部美味しいってけっこうすごい

また食べに行きたいお店です

ラ・フォレスタ

http://zawatalian.com/

受け取れていない過去の現実

一生懸命変えたかった過去

自覚したくなかった現実

そうする事で自分を守り

繋がりを必死でさがし

自分の居場所を確保し

期待をしていた

インチャイを可愛がれない自分

「この子を私が見る」

という覚悟がなかなかできなかった

でも理由がハッキリした

可愛がることは過去の現実を認めなければならないということ

それをしたくなかった

そこを認めることで出てくる感情は大きい

理由はちゃんと自分の中にある

それを知ることはできる

そしてわかることで進める

吐き出したからこそ進める

解決策はある

そこで終わりではない

物事には必ず理由があって

それは何一つおかしいことではなくて

何一つダメなこともなくて

解決できない問題もない

吐き出せず諦めて

何を思ってるかすらわからなくなって

何がどうなっているかわからなくても

出口はある

かならず

今年から新しくお参りすることになった

旦那さんのお家のお墓

お墓に置いてあったお札に

旦那さんの家族の名前とともに書いてあった

自分の名前を見つけて

とても嬉しかった

旦那さんのご先祖さま

今年から新しくお参りすることになりました

旦那さんと幸せになることを見守りください

よろしくお願いします

この子とたくさんお話ししました

残り少ない期間だけど

もうしばらくよろしくお願いします

行動してみてその結果で

もっとこうすればよかったって思うことばかり

最近もそんなことの連続で…

でもふと感じたこと

もっとこうすればよかった、の感じ方が違うこと

自分をおもいきり責めていた前の自分

そうできない自分はやっぱりだめ

そう感じるのが嫌で

失敗したくなくて

行動自体をしなかった

人からどう思われるか気になりすぎて

人のから受け入れられそうな行動しかとらなかった

自分の心はおいてけぼり

やっぱり私はダメなんだ

そこを隠すことでいっぱいだった

その呪縛はなかなかしぶとい

今は後悔もあるけど

その結果になったことで、どうしていったらいいか

それならこう行動したらよかった

つぎはこうしたほうがいい

そう考えていた自分に気づく

行動したうえでの気づきとはこういうことか…

嬉しい発見と

今までわたしは何をしてきたのだろう

自分のしてきたことがショックで

どのように人と関わってきたのかわからなくなった

なんだかいろいろ真っ白

それでいいんだな

今までの行動しかできない今

今の頭でしか、今までの経験からしか行動できない今

それしか知らないなら

それでやるしかない

そこから行動して学ぶしかない

もっとこうしたらよかった

あーしたらよかった

これは自分をバツつけるためにあるわけではない

自分に気づきをくれる成長できるチャンス

悲しくなること悔しくなること思い通りにいかないこと

誤解を生むこと批判を受けること

沢山の恐怖を感じることもあると思うけど

それと同じくらい嬉しいこと楽しいこと安心できること

自信を持てること心からよかったと思うこともある

それをしっかり受けとめることで

そうなったときどうしたらいいのかが考えられるようになる

そこでやっと自分の間違いにきづいたり

よりどうしていったらいいのかがわかるようになる

そして自分の思いもわかるようになる

そのままを出したいと思い始めました

自分であること

そのままの私

表現するとを難しく感じている自分

そんな自分と仲良くなりたい