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彼のことを忘れないためだった。

最初から　きっとこれは私にとって

キラキラの想い出になるとわかっていたから。

想い出になんてならず、彼との記録になればいいと

心の底から思って・・願ってはいるけどね。

人間って忘れる生き物だよね。

いくら絶対忘れないって思っていても

だんだん記憶はあやふやになってく。

いいことは　もっといいことに

悪いことは　もっと悪いことに

彼とのことを一番最初から少しだけ読み直した。

そして

それをきっかけに、古い携帯の電源を入れ

メールも読み返した。

携帯のメールにあったのは、

私に対して、とまどいつつも好きな気持ちを表現している彼と

ストレートに彼に気持ちを表現している私がいた。

ブログには、二人の恋の始まりがかかれてた。

私も忘れていた彼の言ったことも。したことも。

7年前の話。

彼の周辺が変わったから、彼と私の関係性も

変わるしかなかった。

変わっていないのは

私の彼への気持ち

この自分の気持ちですら、変わったかと思っていたけれど

全然変わっていないね。

私は彼が大好きで、彼と一緒にいたい。という気持ちは

微塵も変わっていない。

彼にはとっても感謝している

きらきらの想い出をくれたこと

こんなに人を好きにさせてくれたこと

感謝しかない。

ありがとう。

明日は晴れるかな。

雨音を聞きながら静かに願う。

あなたが心から私のことを愛し、

切実な思いで私に会いに来てくれることを。

私にそばにいてと

私を求めてくれることを。

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彼のこと嫌いになったり

テンション下がったりしつつ

やっぱり彼が好き

彼しかいないと思う。

彼のことを大好きだと思うことは自由だよね。

何かをするわけでもない

ただ遠くから　彼のことを想ってる。

私が彼を一番幸せにできると思いつつ

でも彼の幸せを見守ってる。

大好きだ～♪

恋しくて恋しくてたまらなくなってきた。

大好きだよ

愛してるよ

どうしたんだろう　私。

本当に急に。

会いたくて会いたくてたまらない

ぎゅってしたい。

私が急にこんな気持ちになったということは

きっと彼も。

彼が何か感じてその波動が私に届いた？！

そうとしか思えないんだけど。。。

彼も私に会いたくて

ぎゅっとしたいって思ってるはず！！

年かなぁと思いつつ

でも、高齢の諸先輩方もジャニーズが好きだったりしてるから

ときめきに年齢は関係ないよねぇ。

親友いわく

N君が素敵過ぎたから、彼を超える人が現れないからじゃないの？と。

そうかも。

彼はいろんな意味で私の理想の男だった。

彼を超える人が現れるなんて思ってない。

そこがだめなのかな。

にしても彼は物理的に遠いとこにいるので

近くにいる元カレとちょっと仲良くしてみた。

カラオケに行ったり一緒にご飯に行ったり。

でも気持ちが全然ついていかない。

ときめくどころか、元カレには悪いけど

嫌悪感が増すだけだった。

私も少なくない恋愛をしてきた。

実はどれも、相手が私を好きになってくれて

私もそれに乗っかって恋愛ごっこをしていた。

私もそれなりに好きになったと思っていたけど。

今の私を思うと、私が好きになったのは彼だけだと

はっきりわかるし、言える。

その証拠に、あれ以来好きな人ができない。

初めて会ってから6年経っても　彼の影響が消えない。

あの時ほど彼のことを好きではないけど

それは

恋焦がれていないだけで、心の中に住んでいる。ずっと。

連絡がないから　悲しいとか寂しいとかもない。

会えないから　つらいとかもない。

また　彼と運命が交わる日がくる

記憶の中の彼を思い出して幸せに浸っている

それが本当に幸せなとき

このブログを読み返すと

忘れていることも結構ある。

あぁ本当に私は愛されていた。

それがわかることが幸せ。

彼と愛し合った時

グラグラするほど好きだったって

言われて、その時初めて愛されたことに自信が持てた。

その時、前と同じ気持ちじゃなかっただろうけど

それはお互い様だし、

人の気持ちはあがったりさがったりするもの。

彼の環境も　あの時とは変わってしまっていたし。

あんな短い彼との時間だけど

私は　それだけで気持ちが満たされる。

あぁこれがきっと、ほかの人にときめかない理由

うれしいような。さびしいような。