離婚後、元夫から
「娘の幼稚園のお迎えをしたい」
と言われたことがありました😨

正直、怖さはまだ残っていました。

でも娘の成長を見たいという言葉を聞いて、
当時の私は承諾してしまいました💦

息子はまだ2歳。

保育園に預けて仕事を続けられることもあり、
少し助かると思ってしまったのも事実です。

そんな時、母が言ってくれた言葉があります。

「いい方向に考えれば、必ずそう変わっていくから大丈夫。」✨

この言葉を、毎日お守りのように握りしめていました。

ちょうどこの頃から、
意味のあるシンボルがついたアクセサリーを身につけ始めました💍

自分の中で「大丈夫」と思える
小さなお守りのような存在でした🌜

娘のお迎え自体はありがたかったのですが、
ある日こんな出来事がありました。

元夫の家でおやつとして、
近所のパン屋さんで甘いパンを2個買い、
娘に食べさせたと言うのです🍞

夕飯はいつも18時。
当然、娘は夕飯を食べられません。

「どうして2個も？」と聞くと、
返ってきた言葉は

「欲しいって言ったんだから、責任もって食べるべき」😲

子どもに責任を教えることは大切。

でも、どれだけ食べたら夕飯が食べられなくなるかは、
当時4歳の娘にはまだ分からない年齢です。

親が見てあげるべきだと伝えても、
聞き入れてもらえませんでした。

夕飯の時間、就寝時間、生活リズム。
毎日、何度も何度も伝え続けました。

そして3か月後。
幼稚園の身体測定の日。

身長は2cm伸びていました。
でも――

体重は5kg増えていました。😨

数字を見た元夫は、娘に向かって一言。

「デブは嫌い」😒

その日を境に、
毎日のパン2個はなくなりました。

忍耐ばかりが増えた日々😵

でも少しずつ、
私が言い続けてきたことが
形として現れるようになりました💖

私は今でも思っています。

あの頃、心を支えてくれた
小さなお守りがあったから乗り越えられたと💍

同じように頑張っている人が、
少しでも守られますように。

そんな想いで、Deannaのジュエリーを
もっと多くの方に届けたいと思っています。

そして今、
この想いを形にするために
4月19日までクラウドファンディングに挑戦しています🔥

もし共感していただけたら、
ページを見ていただけるだけでも嬉しいです😊

最後まで読んでくださりありがとうございました。

共感していただけたら
いいねで応援してもらえると励みになります。

離婚が成立してから、早いもので2年3か月🌙
この間、本当にたくさんの出来事がありました。

離婚して終わりではなく、
子どもがいる以上、関わりは続いていきます。

だからこそ私は思いました。
自分が変わらないと、何も変わらない。

元夫に何を言われても、
毅然とした態度で向き合うと決めました！

いつか裁判になる可能性もある。
そう思い、相手の言葉はすべて記録するようにしました📝

最初は怖くて、つらくて、
ただ耐えながら記録していました。

でもある日、ふと心の中で思ったんです。

罵声を浴びた瞬間――
「証拠きたーーーー！」

そう思っている自分がいました😁

そこから、すべてが変わりました。

どうせイライラしてしまうなら、
どうせ言い返したくなるなら、
いっそ楽しんでしまおう💖

次はどんな証拠が取れるかな？
今日はどんな発言が出るかな？

そんな風に思えるようになったんです。

そして気づいたら、
元夫のことを「面白おじさん」だと思えるようになっていました😄

テレビで少し変わった人を見て、
思わず笑ってしまうことってありますよね。

その感覚で接するようになったんです。
まるでテレビを見ているような感覚📺

そうすると不思議なことに、
怖さも怒りも、どんどん小さくなっていきました。

今では、笑っていられる余裕ができました😊

やっと分かったんです。

我慢することが偉いわけじゃない。
気持ちを押し殺すことは、
自分に嘘をついているのと同じ。

自分が楽しいと思えること。
それが幸せへの一番の近道。

この気持ちの変化は、
Deannaを立ち上げ、
ジュエリーを身につけるようになってからでした💍

そして今、
この想いをもっと多くの方に届けるために

4月19日までクラウドファンディングに挑戦しています。

同じように一人で頑張っている方へ
“お守りのような存在”を届けたいと思っています。

もしご興味がありましたら
下のリンクから見ていただけたら嬉しいです。

気持ちの切り替えができた瞬間、ありますか？
よかったらコメントで教えてください。

最後まで読んでくださりありがとうございます。

同じように頑張っている方へ、
Deannaの想いが届きますように。

ちゃんと私の味方をしてくれていました。

シングルマザーになった今、
子供たちとの時間の作り方もまだまだ試行錯誤の毎日です。

それでも、

子供たちは元気に育ってくれていて、
「パパにもママにも会えるから嬉しい」と笑ってくれています。

その言葉を聞くたびに、
胸がいっぱいになります。

モラハラは、

別れても完全に終わるものではありません。

別れたあとも、
「私が弱いから振り回されてしまうんだ」と
自分を責めてしまう日があります。

ある時、元夫が
「娘を幼稚園に送りたい」と言いました。

娘にとってパパとの時間も大切だと思い、
私はそれを受け入れました。

でも実際は、
送りは結局私が駅まで連れていき、
下の息子はお姉ちゃんの電車の時間に合わせて
毎日外で30分も時間を潰すことに。

家に帰るには時間が足りず、
息子には本当に可哀想な思いをさせてしまいました。

「私がもっと強かったら」

「迎えに来て送ってくれるならいいよ」と
一言言えたのに。

そんな風に自分を責める日もあります。

そして、お迎えのあと
娘は幼稚園が終わってから約3時間パパと過ごします。

日に日に性格が似てきてしまい、
今では幼稚園の園長先生からも心配されることがあります。

子供の性格を変えることは簡単ではありません。

でも私は、毎日子供たちに同じ言葉を伝えています。

「人にされて嫌なことはしないこと」
「嘘はつかないこと」

少しずつでも、
子供たちの心に届いてくれたらと思っています。

私の願いはただ一つ。

子供たちに、
少しでも楽しい人生を歩んでほしい。

好きな場所に連れて行ってあげたい。

笑顔の思い出をたくさん作ってあげたい。

そのために、
私は仕事を頑張ると決めました。

辛い日もあります。

心が折れそうになる日もあります。

そんな時、私は
Deannaのジュエリーをそっと握りしめます。

不思議と心が落ち着いて、
「大丈夫。守られている」と思えるのです。

女神様たちが見守ってくれているような、
そんな安心感。

宇宙はいつも、
必要なタイミングで必要なものを届けてくれます。

だから私は今日も、
感謝の気持ちを忘れずに前に進んでいます。

もし今、
同じように一人で頑張っている方がいたら。

どうか知ってほしいです。

あなたは一人ではありません。

そしてこの想いを形にするために、
今、Deannaの想いをもっと多くの方に届けるため
クラウドファンディングにも挑戦しています。

このブランドには、
「守られている」という感覚を
多くの女性に届けたいという願いが込められています。

もし共感していただけたら、
ぜひ応援していただけたら嬉しいです。

ここまで読んでくださり、本当にありがとうございます。

もし「分かる」と感じた方や、
同じように頑張っている方がいたら
一言だけでも大丈夫です。

気持ちをコメントで教えてください。

いいねを押してくださるだけでも、
とても励みになります。

このブログでは、
絶望の中でも光を見つけてきた過程や
心が少し軽くなる言葉をこれからも綴っていきます。

よろしければフォローして、
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そして、
心が揺れる日の“お守り”として生まれた
Deannaのジュエリーも、

必要な方にそっと届きますように。

逃げ場を失った私は、

人生で一番の絶望を感じていました。

でもその出来事が、

後に私と子供たちの“新しい居場所”を運んできたのです。

離婚が成立するまで、

5か月かかりました。

その間、

私の頭の中にあったのは

「子供たちと安心して暮らせる場所を確保しなければ」

という想いだけでした。

離婚を強く迫ってきた元夫でしたが、

実際には「離婚届不受理申出」を出しており、

こちらから離婚届を提出しても受理されない状態になっていました。

あの時は、

心の底からどん底に落ちた感覚でした。

逃げることもできず、

未来も見えず、

不安だけが積み重なっていく日々。

けれど今振り返ると、

その出来事があったからこそ、

家を購入することができました。

まだ婚姻関係が続いていたこと、

元夫の収入や会社役員として名前が残っていたこともあり、

新築の物件を手に入れることができたのです。

あの時の絶望は、

私たち親子を守るための時間だったのだと、

今は思えます。

嫌な出来事にも、

必ず意味がある

――そう深く感じました。

元夫は財産を渡すつもりもなく、

親権さえ奪われそうな状況でした。

恐怖と不安の中で過ごす毎日。

最終的に、

親権は元夫、

監護権は私という異例の形で2023年12月に離婚が成立しました。

扶養に入れなかったため、

ひとり親支援も受けられず、

養育費もありません。

決して楽な生活ではありませんが、

親の支えもあり、

子供たちと暮らせていることが何よりの幸せです。

離婚してから、

私はDeannaのジュエリーを身につけるようになりました。

すると、

不思議と必要な時に必要なお金が入ってきたり、

助けてくれる人とのご縁が生まれたり――

路頭に迷うことなく、

今を生きることができています。

奇跡のように感じる日常は、

あの日々を乗り越えてきたからこそ与えられているのかもしれません。

もし今、ひとりで悩んでいる方がいたら。

どうか知ってほしいです。

出口が見えない時間にも、

必ず意味があります。

そして、あなたは決してひとりではありません。

ここまで読んでくださり、本当にありがとうございます。

あの頃の私のように、

ひとりで抱えている方へ――

あなたはひとりではありません。

もし「分かる」と感じた方や、

今まさに悩んでいる方がいたら、
一言だけでも大丈夫です。

そっと気持ちを置いていってくださいね。

このブログでは、

絶望の中でも少しずつ光を見つけてきた過程や、

心が軽くなる言葉をこれからも綴っていきます。

よろしければフォローして、

これからの歩みも見守っていただけたら嬉しいです。

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そして、心が揺れる日のお守りとして生まれたDeannaのジュエリーも、

必要な方にそっと届きますように。

二週間後のことでした。

また夜中、

酔っぱらった元夫が帰ってきて、

私を起こしました。

「一杯付き合えよ」

その日は朝4時に子供たちが起きる予定があり、

翌朝には外せない用事もありました。

眠りたかった私は、

生まれて初めてその言葉を断りました。

すると、元夫は激怒しました。

「嫁の分際で俺にたてをつくのか？」

椅子や物を投げ始め、
「てめえ殺すぞ。死ねよ。」

いつもの罵倒が浴びせられました。

さらに私の家族まで侮辱し始めました。

「貧乏だの、くそばばあ、くそじじいだの」
関係のない話を持ち出しては、

私の心を踏みにじる言葉。

――もう限界でした。

子供たちを起こし、

家を出ようとしたとき、
「車はてめえのもんじゃねえ。鍵を置いていけ」

夜中の2時。

震える手で実家に電話をすると、

たまたま両親が起きていて、

迎えに来てくれました。

その夜、私は本気で家から脱出しました。

けれど、実家に戻ってからも苦しみは続きました。

毎日、巻物のように続く嫌味と罵倒のメッセージ。

とにかく、

私を苦しめようとする言葉の暴力。

ついには実家に押しかけてきて、
「親の目の前で離婚届に判を押せ」と。

すでに弁護士に相談していた私は、
「手続きが整うまで判は押してはいけない」

と言われていたため、

応じませんでした。

それでも――
実家に現れた元夫の姿を見た瞬間、
私の身体は小さく縮こまりました。

怖い。
逃げたい。

この人の言うことを聞いていれば、

もう怒鳴られなくて済むのではないか。

洗脳とは、

こういうものなのだと思います。

モラハラは、

目に見えない言葉の暴力。

心を縛り、

判断力を奪い、

自分の価値を分からなくさせます。

今思うのです。

あの頃の私に、
「あなたは悪くない」

「そのままで大丈夫」
そう静かに思い出させてくれる“お守り”があったなら、と。

Deannaのジュエリーは、
言葉で傷つけられ、

自分を見失いそうになった心に、
もう一度“自分を信じる力”を取り戻すための、

小さな光でありたいと思っています。

もし今、
同じように苦しんでいる方がいたら。

下のリンクから、

Deannaをそっと覗いてみてください。

あなたの心に寄り添う存在が、きっと見つかります。

７年ぶりに帰国した妹が、

私にかけた一言でした。

毎日モラハラの言葉を浴び、

夜中に起こされ、

「これが妻の役目」

「私が我慢すればいい」

そう思い込んで生きていた私にとって、
その言葉は胸に突き刺さるものでした。

不健康に痩せ、

笑顔もなくなっていた私を見て、
妹は泣きながら言いました。

「そんなお姉ちゃん、見ていられないよ」と――。

モラハラの毎日、

喧嘩の毎日。

酔っぱらって夫が帰ってくるたび、

夜中に起こされ
「一杯付き合えよ」と言われる日々が続いていました。

子どもたちは早く寝て、

朝も早い。

それでも断ることは許されず、
私の生活のリズムも、心も、いつの間にか壊れていきました。

コロナが落ち着いた頃、
アメリカに住む妹が、

7年ぶりに家族で帰国しました。

夫と初めて会い、

私への態度を目の当たりにした妹は、
すぐに気づいてしまったのです。

「お姉ちゃん、痩せすぎてる。

顔にも艶がない。
それ、不健康だよ」

そして泣きながら、こう言ってくれました。

「自分を大事にして。
子どもたちにも良くないし、

お姉ちゃん自身にも良くない。
こんなに自信をなくしたお姉ちゃんは、

お姉ちゃんじゃない」

「今までたくさんの人に勇気を与えてきたお姉ちゃんが、
こんなに憔悴しているのは“幸せな家庭”じゃないよ」

「親もそんなに遠くない。
子どもたちと住む場所がないわけじゃない。
思いきって、離婚したほうがいい」
 

私が今まで一番大切にしてきた妹が、
泣きながら必死に伝えてくれる姿を見て、
私も涙が止まりませんでした。

妹は、私にとって“お守り”のような存在。

あの日、私は本当の意味で勇気をもらったのだと思います。

幸せって何だろう。

自分が幸せじゃなくて、

子どもたちを幸せにできるのだろうか。

そんな問いが、

心の中を何度も巡りました。

今振り返れば、
あの時間も経験として必要だったと思えます。

でも、あの時は本当に苦しかった。

心が、静かに削られていくような毎日でした。

だから今、同じように
「自分を後回しにしている女性」に、

そっと伝えたい。

あなたが悪いわけじゃない。
あなたの価値が下がったわけでもない。

ただ、忘れていただけなんです。
“自分を大切にする感覚”を。

Deannaのジュエリーは、
そんな女性が、

もう一度自分を思い出すための
小さなお守りでありたいと思っています。

傷ついた心に、静かに寄り添う光として。

必要な方に、そっと届きますように。

ふとこの時期になると、
過去のある出来事を思い出します。

モラハラ夫との生活が続いていた、
ちょうどコロナが流行し始めた頃。

私も例外なく感染してしまいました。

三日間、40℃を超える高熱。

けれど「奴隷」と言われている嫁に、
休むという選択肢はありませんでした。

高熱の中、
いつも通り子育てをし、
朝昼晩のご飯を作る毎日。

少し咳をすれば
「うつすなよ」と言われ、
三日目の昼には
「いつまで具合悪いの？」という言葉。

心まで削られていく感覚でした。

ようやく熱が下がった頃、
今度は味覚がなくなりました。

甘いか苦いかしか分からない。

それでもご飯を作って出すと、
「まずい。味見した？」と言われました。

味見をしても分からないことを伝えると、
「治るまで出前でいいよ。
こんなまずいもの食べられねえ」

その言葉を聞いたとき、
胸の奥が、音を立てて崩れた気がしました。

幸い、味覚は一週間ほどで戻りました。

けれど、心に残ったものは消えませんでした。

私は、いったい何のために生きているのだろう。

早く離婚したい。

でも、子どもたちを育てていけるのだろうか。

不安ばかりが頭を占めていました。

毎日、自分を下げる言葉を浴び続けていると、
本当に自信がなくなっていきます。

「私には何もできない」
いつの間にか、

そう思い込んでしまうのです。

洗脳とは、

本当に怖いものですね。

親や兄妹、

友人に相談すると、
皆、口を揃えて言いました。
「離婚しなさい」と。

それでも当時の私は、
誰に何を言われても、
「私には無理」と思い込んでいました。

本当は――
自分にできないことなど、

何ひとつなかったのに。

今、同じように
言葉で心を縛られ、
自分の価値を見失っている方がいたら、
どうか知っていてほしいのです。

あなたは、何も奪われていない。

ただ、そう思い込まされていただけだということを。

あの頃の私が、
もし手にしていたら、
もう少し心を守れたかもしれない――

そんな想いから生まれたのが Deanna です。

強くなるためではなく、
誰かに勝つためでもなく。

傷ついた心を、
そっと包むための、小さなお守りとして。

最後までお読みいただき、

ありがとうございます。

もしこの文章が、
今のあなたの心に少しでも重なったなら、
下のリンクから、そっと覗いてみてください。

そう願っていた元夫でしたが、

それは遠い夢のままでした。

むしろ、私のやることは、

さらに増えていきました。

家の中の優先順位は、
まずモラハラ夫、
次に娘、
そして最後が、新生児の息子。

いつも、息子は後回しでした。

先に夫と娘のご飯や身の回りのことを済ませ、
そのあとで、泣き続けている息子のもとへ向かう。

今振り返ると、
本当にかわいそうなことをしてしまったと思います。

「よく泣く子だな」と思っていたのに、
気づけば泣き止んでいて、
「いい子だな」と思っていたあの頃。

今なら分かります。
どれだけ長い時間、

泣き続けていたのだろう、と。

出産してから胸が張ることもなく、
授乳しても、息子は泣き止みませんでした。

きっと、おっぱいはほとんど出ていなかったのだと思います。

ミルクに切り替えると、
息子は嘘のようによく眠るようになりました。

助産師さんに相談したとき、
「強いストレスがあると、授乳できなくなることもありますよ」

そう言われた言葉が、今も心に残っています。

かわいそうな思いをさせてしまった息子。

それでも、病気ひとつせず、
今は元気に育ってくれています。

子どもが二人になった、4年前の大晦日。

元夫は大酔っ払いし、
子どもたちを連れて外食した帰り道で、
また暴言が始まりました。

「死ね」
「殺す」
「出ていけ」
「クズ」

毎日のように浴びせられる、心のない言葉。

自分が生きていていいのか、
そう考えてしまうほど、
私の心はズタズタになり、
自信のかけらも残っていませんでした。

それでも私は、
母親であることをやめられなかった。

子どもたちを守りたい一心で、
必死にその場所に立ち続けていました。

今、同じように
言葉の暴力の中で、
自分の価値を見失っている女性がいたら――

あなたは壊れているのではありません。

ただ、あまりにも深く、愛してきただけなのです。

あの頃の私が、
「これがあれば、心を守れたかもしれない」
そう思えるものを形にしたのが、Deanna です。

強くなるためではなく、
耐え続けるためでもなく。

心がこれ以上壊れてしまわないように、
そっと自分を抱きしめるための、小さなお守りとして。

待望の娘を授かったとき、
やっと私の夢が叶い、幸せな家族の時間が始まる――
そう信じていました。

けれど現実は、

想像していたものとは違いました。

当時の夫は強いモラハラ気質で、

出産後すぐの私に
「太ったから」とパーソナルトレーニングに通うことを強要しました。

授乳後に空腹でおやつを口にすれば責められ、
夕飯を少し多めに食べれば
「デブなんだから食べすぎるな」と言われました。

夕飯は毎日、おかず五品。
ご飯と味噌汁は別。

翌日に同じおかずを出すと、怒鳴られる。

冷たいものは冷たく、温かいものは温かく。

一緒に食卓を囲むことはありませんでした。

娘が離乳食を始めた頃は、
すべて手作りで食べさせながら、
私は台所で、きゅうりをかじりながら夕飯を作っていました。

「嫁は奴隷だ」
そう言われたこともあります。

妊婦であっても、

重い荷物はすべて私。

娘を抱っこ紐で抱えたままの移動が当たり前でした。

それでも、娘に兄弟をつくってあげたくて、
私は我慢を重ね、

二年後に息子を授かりました。

「もう子どもはできない」と言われていた私にとって、
それは本当に奇跡のような出来事でした。

息子の妊娠中、

初めてつわりを経験しました。

タバコやお酒の匂いが、

どうしても耐えられなくなりました。

そんなある夜、

夫は友人を連れて帰宅し、
夜中に私を起こして、

つまみと酒を作らせました。

妊娠6か月の体で、

タバコと酒の匂いに耐えながら。

吐き気で何度も席を外すと、
「そんな演技いらねえよ」と言われました。

感情が抑えきれず、

私は泣き崩れました。

けれど友人たちは帰らず、
その場は朝3時まで続きました。

5時には娘が起き、
私は眠ることすら許されませんでした。

今振り返って思うのです。
あの頃、もし――
心を守る“お守り”のようなものがあったなら、
何かが少し違っていたのかもしれない、と。

同じように、
苦しさを誰にも言えず、
耐えることで精一杯の日々を送っている女性が、
今もどこかにいるのではないかと思います。

そんな想いから、私は Deanna を立ち上げました。

強くなるためではなく、
壊れないために。

誰かの心に、そっと寄り添い、
「私は一人じゃない」と思える小さなお守りとして。

もしこの文章に、
少しでも自分を重ねた方がいたなら――
必要なときに、

そっと思い出してもらえたら嬉しいです。

最後までお読みいただき、

ありがとうございます。

もし、もう少しだけ心を休めたいと感じた方は、
下のリンクからご覧いただけたら嬉しいです。

生きてきたあなたの時間は、

何ひとつ間違っていません。

はじめまして。
このブログにたどり着いてくださり、

ありがとうございます。

私は23歳のとき、

死産を経験しました。

そして28歳で子宮頸がんを患いました。

幸いにも子宮は温存できましたが、

医師から告げられたのは
「自然妊娠の可能性は20％」という言葉でした。

その日から、

心は暗闇の中に落ちていきました。

周りでは30歳を前に、

友人たちが次々と妊娠し、

母になっていく。

その輪の中にいることが、

少しずつ苦しくなり、
集まりにも足が向かなくなっていきました。

年配の方からは
「そろそろ子どもを作らないとね」
そんな何気ない一言が、

胸に深く突き刺さりました。

なぜ私だけができないのだろう。

なぜこんな思いをしなければならないのだろう。

希望を持とうとしては、

絶望に引き戻される。
そんな日々が、

長く続きました。

それでも――
36歳のとき、

奇跡のように自然妊娠し、

娘を授かりました。

そして2年後、

息子を授かることができました。

自然妊娠の可能性が20％と言われる中で、
さらにその半分、半分と、
本当に小さな確率の中で訪れてくれた命でした。

振り返れば、

暗黒のように感じていた13年間。

落胆も、絶望も、

言葉にできないほど経験しました。

きっと今の時代、
同じような不安や悲しみ、

孤独を抱えている方は
決して少なくないのではないかと思います。

絶望の中で、

何かにすがりたかった日。
ほんの少しでも、

心を安心させてくれるものが欲しかった日。

暗闇の中にいたあの頃の私が、
「これがあれば、少し呼吸ができたかもしれない」
そう思えたものを、

形にしたのが Deanna です。

何かを信じなくてもいい。
前向きにならなくてもいい。

ただ、心が少し休める場所として、
Deannaがそっとそばにあれたら嬉しいです。

女神様の天の力を借りながら、
傷ついた心にそっと寄り添い、
今ある闇が、

ほんの少しでもやわらぐように。

このブログは、
頑張れと言わない場所。

前を向けと急がせない場所。

同じような想いを抱えるあなたが、
ここで少しだけ、

心を下ろせますように。

もし今日が少しつらい日なら、
あなたはもう十分に頑張ってきたということだけ、

忘れないでください。

最後までお読みいただき、

ありがとうございます。

今日ここにたどり着いたあなたの心が、
ほんの少しでも軽くなっていたら嬉しいです。

ご縁を感じてくださった方は、

下のリンクからそっと覗いてみてください。