私と彼はそれぞれ恐ろしく忙しかった。

一回本気で別れそうになった。最近の話だ。

心ががはち切れる思いで彼に別れを告げた。彼も同意した。

そして二人で大泣きした。

でもそのあと電話でセックスして話が流れてしまった。。

本当にどうしようもない。

一体彼とはどうなるんだろう・・・？？？

２週間後に彼と旅行に行く。４カ月ぶりの再会。しかも人生初のハワイだ。

彼は（男は）マジで何考えてるか分からない。

自分のタイプの女性と一緒にいれればそれでいいのかな・・？

満足出来れば・・・・

欲求を満たしてくれるのならば・・・・？

彼がそんな人だと思いたくないが、事実上そうゆうことなのか？

彼にゾッコンで大好き過ぎる私はただの騙されやすいおつむが弱いバカ女なのか・・・？

誰か教えて欲しい。

I can't say enough.

I admire u,

I respect u,

I totally like u.......

I don't know if this is LOVE or not............

But I trust u,

I'm sure, I will always love u.....

Can I love u forever?

Please say........YES.

I can't live without u.................

I love u. I'm crazy about u.

If u lost your arms&legs, I can be your arms&legs.

I can reach out to u.

If u lost your eyes, I can be your eyes.

I will never leave u.

If u lost your ears, I can sing next to u.

I will want to be with u forever................

This mind is very clear...........it seems like blue sky...........

I love u my baby.

約2週間彼と一緒だったので、急に現実に引き戻された私は、激しい孤独感と寂しさに襲われた。。

確実に彼の存在が私の中を蝕み、私は存在意義を見失っていく。

当初の目的だった英語学習は全然身にならない。今日テストだっていうのに・・・・・・・・。

彼の事しか考えられない。

私の中で変な考えが起き始めている・・・・・・・・

シカゴに行ってしまおうか・・・・・・・・・

まずい兆候が感じられる。

ＬＡに来てもうすぐ1年だ。

別にＬＡにいなきゃいけない理由は何もない。

確かに友達はいっぱい出来たけど・・・・・・・・・それくらい。

あとお決まりの気候が良いくらい。暖かいし、湿気もない。

どうしても引っかかるのが私と彼には将来がないということ・・・・・・・・・。

結婚できない関係なのである。

今年28歳、お年頃で強い結婚願望がある私にとってはビッグプロブレムだ。

私は日本人、彼は中国人。彼にはお母さんしかいない。

彼の母親は強い反日で彼を中国人と結婚してもらいたいと思っている。

彼は母の強い愛で育っており、死んでも母親を裏切れない。

母親を守るのが彼の義務である。

私の存在なんてちっぽけな存在・・・・・・・・

こんな無力で特別な才能もない、資格もない、頭も悪い私なんか彼のお嫁さんになれるはずがない。

彼は頭もよく、スポーツ万能、要領も抜群に良い。私とは釣り合わない・・・・・・。

きっと彼のお母さんはそう感じるだろう。

何があってもうちの息子と結婚させてたまるかって・・・・・・・・

でもどうしてもシカゴに行きたい。彼のもとへ・・・・・・・。

結構ＬＡ生活好きだったはずなのに、今はとてつもなく嫌だ。

シカゴに行ったって何の意味もない。

英語もままならない、アメリカ生活は右も左も分からず、ＬＡのたくさんの友人に支えられて生きている。

彼だけのためにシカゴに行こうだなんて・・・・・・・なんだかリスキーな気がする。

1年経ってせっかくＬＡ生活も慣れてきたのに・・・・・・ここで一人の中国人男性のために土地を変えるのか？

疑問である・・・・・そしてこんなバカな自分が恐ろしい。

今シカゴについて、Ｉ－20を（ビザ）を発行してくれる学校、車、アパートについて既に調べてしまった・・・・・・・

別に行けなくなさそうだぞ・・・・・・シカゴ。。。

めっちゃいけないことしてる気がする！！自分から自分を傷つける道を選ぼうとしてるなんて！！

なんて愚かなんだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・自分。

もう2度と傷つきたくないとあんなに誓ったのに・・・・・・・・・・・

今すぐ彼と別れればほんの半年間の付き合いで終わるし、別れてすぐはこの世の地獄をみるだろうけど、

また必死にアメリカで単身生きていけば・・・・・・いつか忘れられるのに。

傷ついたって悲しくたって時間が解決してくれるのに・・・・・。

なのになんで私は自ら辛い道を選択しようとしてるんだ？

シカゴに行くなんて・・・・・・・・・・・

この間仲の良い学校の先生が言ってた、

"waste of time（時間の無駄）"だって・・・・・・

「彼とこのまま付き合いを続けて行くのはwaste of timeだよ。自分が傷つかないように自分で守らなきゃ。

彼と一緒に居続けても彼は貴方になにもしてあげられないのよ。」

その通りだと思う・・・・・・・・

でもじゃあ私はどうすればいいの？

彼の事が頭から離れない。　彼の事しか考えられない。

今すぐ逢いたい・・・・・・・・・・

どうにかなってしまいそうだよ。

私は、どうすればいいんだろう・・・・・・・・・・・・・？

いきなり全て消えた！！！！Y(＞_＜、)Y

「Internet Explorerは停止しました。」的な感じになって

もうそろそろ終わる・・！渾身の長文自己紹介ブログを

全て消された！！！！！！！！！！o(；△；)o

なぜ？なぜ？why?how come?

なーーーーーーーーーーーーぜーーーーーーーーーーーーーーーーーー！？？？？

これじゃもう長いブログ書けないよ

みなさんどうしてるんですか？一分置きにコピー？

どなたかいい方法あったら教えてください・・・・

胸がキリキリなって眼の奥が熱くなる・・・・・・

悪趣味だって分かってる。彼の承諾なしに彼と元カノの愛の話を読んでしまうなんて・・・・

でも全員に公開のブログだったので読んでしまいました。

彼と元カノは約3年半くらい付き合ってたらしい。

日本とアメリカの超遠距離恋愛。

凄い。私には無理だ。いや、彼ならいけるかな？

婚約までして深く愛し合ってた二人。その後に深い悲しみに溺れる二人・・・・

あのブログを読むとひしひしと伝わってくる。

私も含めて一体何人の女を泣かせて苦しめれば気が済むんだろう彼は・・・。

でも彼も苦しいらしい。

でも最近の彼を見る限り開き直ってるというか・・・

何も考えてない。（本人も言ってた）

でもちゃくちゃくと私は元カノ様の道を辿ってる。

このままじゃヤバい。いや、もー心は完全にaddictされてる。

すでに時遅し。

逆に考えるとどんだけその中国人の彼は魅力的なんだよ？って感じだけど

なかなか魅力的な人である。

いや！やっぱりaddictされてるだけ？（addict=依存する、溺れさせる）

だって出会った時は全然かっこいいとかも思わなかったし（あぁこの人感じ良さそうだな～、程度ｗ）

いまはめちゃくちゃカッコよくみえるし、ただ病気にかかってるだけ？

自分はいたって冷静に彼を見れてるつもりなのに、友達に

「彼しかいない。こんな人本当に今まで出会ったことないし、彼は完ぺき」

とか言うとあり得ないくらい呆れられてしまうんだ。

まるで病気の患者を診るような目で見られてる気がする。

恋愛依存症に効く精神安定剤かなんかが在ったら飲みたいくらいだ！

そんなこと言ってたら呆れられるよね・・・・・・((+_+))

話は戻って、私は元カノさんの道を辿っている。

でも元カノさんの彼への愛してたっぷりは私は全然及ばないなぁ・・・て思う。

元カノさんは彼のために中国語をマンツーマンで習ってかなり習得してたらしい。

英語もままならない私は中国語どころじゃない。

でもそんなの言い訳だなぁって思う。

1日20時間くらい彼の事考えてるけど行動には表れてない。

それって愛がその程度なんだろうなって思ってしまう。こんなに好きなはずなのに悲しくなる。

しかも元カノさんは何回も何回もお仕事があるのに日本からアメリカに彼のために行ってたらしい。

すげーーーー。。。。。。

私だったら絶対できない。金銭的に一番無理。気持ちはあるけど実行できない。

その他いろいろあるんだけど、（すみませんハショって！今度ゆっくり書きます・・・）

とにかく彼の元カノ様の存在が偉大過ぎて考えるとめっちゃ落ち込む。

考えたくなくても考えてしまう。

今の彼を見てても元カノの存在って彼にとってめちゃくちゃ大きかったんだなぁ～って思ってしまう。

そりゃあ結婚を約束してた仲だから当たり前かぁ・・・・

元カノさんは彼に「明日婚姻届出しに行こう」

って言われてるけど私はひたすら「ごめん。結婚はできない。」と言われるだけだし。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

Ｂｉｇ　ｄｉｆｆｅｒｅｎｃｅ！！((+_+))ガビーン　ガビーン　ガビーン・・・・

とか思ってしまう！！！！(;_;)

てゆうか私今英語学び始めのためときどき「ルー語？」になってしまうのがウザいかも

しれないけどお許し下さい。。。汗

はぁ～私は頭おかしくなるくらい好きだけど彼は私の事そこまで好きじゃないのかなぁ～・・・・？

何はともあれ元カノのような彼にとって偉大な存在になりたいようでなりたくない私でした！！！！

（無理矢理まとめたーーーーーーーー！！）

完

可愛い彼は隣で寝息を立てながら寝ている。

昨日遅くまで二人で飲んでたのになぜか早く起きてしまった。

シカゴにいれるのもあと５日ぐらい。

この短い時間で何ができるかな。

ＬＡに戻ったら現実が待ってるなー。

あぁ～シカゴに移り住もうかな。。

でも寒いとこ大っ嫌いだし、今まで彼との関係を赤裸々に相談してきた友達にシカゴに住むわなんて言ったら

は？何考えてるの？what a west of time!!!!!て言われそう・・・・・

時間の無駄か無駄じゃないのか分からない・・・

大人の人は付き合い続けるのなら期間を決めて・・・て言う。

こんなに大好きなのに期間を決めるってどうゆうこと？

仮に期間を決めて一年だとして、一年後にこの世の終わりが来るのと

今すぐこの世終わりが来るならどっちを取る？

微妙だけど・・・・・・・・・どうせ終わるんならさっさとしてくれ。とか思うのは私の性格のせい？

じゃあさっさと別れられるのか？とか思うと別れられないし・・・

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

めんどくさい。めんどくさい。めんどくさい。

別れたくない。でも別れなきゃいけない。

じゃあなんで付き合ってる？てかなんでそもそも付き合った？

・・・・・・いくら経ってもこれの繰り返し。。。。。。

彼に問いただすと、だって好きになっちゃたんだから仕方ないじゃん＞＜とか言う。。。

ふざけんな～てめぇは子供か！！

自分が日本人の女の子と結婚できないの分かっててなんで好きになる？

昨日彼が結婚できないからって好きにならないことはない。結婚と好きは自分の中で結ばれない。

とか言ってた。

これって男女の違い！？？なに？？what the hell??!

私には到底理解できない。

はぁ～今年中に彼との関係ケリつけられるかな。

”ケリ”　って表現超ーーーーーヤダ！！！！！！

なんでこんな大好きな彼とケリつけなきゃならないんだ！！！！！

世の中狂ってるのか！？・・・・・・・ってか私か！！！

愚痴りだしたら長引きそうなので

一旦切り上げます。

頭がおかしくなりそうだ。

もうどうしたらいいかわからない。

何も考えず彼から離れるのが一番なのか・・・・・

わからない・・・・・・・・・

どんな信用できる友人たちに相談してもそう言う。自分で考えても考えてもそう思う。

今回私は語学学校の冬休みを利用してまたシカゴに来た。

ＬＡとシカゴでプチ遠距離してる私たち。

今回はサンクスギビングぶりの（約一カ月）再会。

隣で気持ちよさそうに寝ている彼を見てどうしようもない気分になった・・・・・・

私は何しているんだろう？

今彼の元カノのブログを見つけてしまった。

まっーーーーーーーーーーーーーったく同じ内容だった。。

あり得ない。×100000000000

落ち着け。自分。

落ち着くんだ。

とりあえずシカゴはもう朝やから・・・・・・

寝て！！明日、、、、、、また書こう。

どうゆう意味かって・・

”結婚できない”って事。

お国柄と彼のお母さんが日本人女性を受け入れられないという理由から、私は彼とは絶対結婚出来ないらしい。

彼のお母さんは苦労して死ぬ気で彼を育てたから・・・・

彼はお母さんを裏切れないし、悲しませられない。

この話を最近誰かに話したら、「苦労して死ぬ気で子供を育てるなんてどこの親も当たり前」って言ってた子がいたなぁ。

それ聞いて確かにって思ったけど、彼は特別中国のカルチャーとこの複雑な家庭環境とお母さん大好きで育てられたこともあって全く歯が立たない。

私にはいつも「大好きだけど結婚はできない」って言う。

「はぁ・・??」て感じじゃない？

「じゃあなんで一緒にいるの。なんのため？

こんなにお互い好きで結婚出来ないなら一緒にいても後々100％傷つくだけじゃん。」

って言っても「分かってる・・・・」ってなるだけ。

こんなんでいいのだろうか。自分が情けないーーーー。

彼を忘れられたらどんなに楽か・・・・嫌いになれたら・・・・・・・・・・・・・・。

でも考えても考えても大好き過ぎるし、ましてや一緒にいるときなんか超ーーーーー心地良いしキュンキュンしっぱなし。

「罪な男」なのかな彼は。あと私は馬鹿な女かぁーーーーーー(；一_一)　shit!!!!!!!!!!!!!

だって明らか悪魔っぽい見た目をしてたり、悪魔っぽい振る舞いをしていたらすぐ気付かれて囚われの身になっちゃうもんね。

彼と電話中に彼の事を思っていたら思った事。

彼こそ本物の悪魔なのかもしれない。

彼はいつも私に優しくて、振る舞いも顔も天使っぽい・・

私が喜ぶことしか言わない。

しない。

でも彼は私を傷つける予定の運命にいる。

それでも彼は私に優しくし続ける・・・・・

それこそ私を一番傷つけるってこと彼も気づいてるはずなのに・・・・・

彼と私は毎日数時間に及ぶ電話をし、ひたすらお互いの名前を呼び続ける。

たまには苦しそうに呼んだり、幸せそうに呼んだり、息がつまってうまく言えない中呼んだり・・・。

あとは「会いたい・・・ほんとに会いたい」

「いますぐ会って抱きしめたい」

「すごく好き」

とか言い合ってるだけ。

こうやって改めて書いてしまうと、馬鹿じゃんって感じだし時間の無駄かって感じだけどなぜだかやめられない。依存っぷりを考えるとタバコやお酒の方がマシかも。

人間っぽくて。

こんなの私からすると人間じゃない。

だって全くコントロール出来てないし、アニマルか！ってくらいセックスもするし正しく思考回路も動いてないし・・・・・。

人間じゃなかったらなんなんだろ。

・・・・・化け物？

うーーーん

化け物っちゃ化け物だけど（化粧するから）、一応人間のはずだからキチガイな人間なんだろうなぁ。

ああ・・お母さんごめん、あなたの娘をキチガイ人間呼ばわりしてしまった・・・。

でも訂正はできないよ。

本気でキチガイだと思うもん。悪魔が好きなんて。