なかなか自分のことは書けないものです。

客観的でなく、感情が先だってしまい、

口汚く相手を罵倒してしまいそうになるし、

過去の辛かったことが蘇っってきて、気分が悪くなったり。

思い出したいわけではなく、

過去の感情をすっきりと終わらせて、

もう過去に引きずられないようになりたい。それが望みです。

それも考え方次第なのだとは思いますが、私自信はなかなか過去を終わらせすっきりすることができません。

話は

今から38年ほど前の、昭和の時代です。

主人とは同じ職場で知り合いました。

小さな職場でしたが、独身の男女が自然と職場恋愛に発展するという事はよくありました。

特にどこに惹かれたかと聞かれても、ここが大好き♡というところは思い出せないなぁ・・・・

ただ、育ってきた環境により、私は極度に男性が苦手だったし、

男性社員にはいつも緊張して接していました。

そんな中で、主人は同年代（1歳下）という事もあり、あまり緊張せず自然体で話をしたり、頼みごとをしたりできる唯一の存在ではありました。

当時仕事の挫折で職場を去ることになった私を心配し、何かと連絡をよこすようになった主人と、自然に付き合うようになっていった感じでした。

馴れ初めはまあそんな感じでした。

2人で結婚をする意思をかため、両親に挨拶に行くことになってから、

私の嫁姑バトルが始まりました。

正月が明けた1月の初旬、私は主人の実家にはじめて挨拶にいきました。

もともと人見知りが激しい私は、初めて会う主人の両親にとても緊張していました。

どう思われるだろうか？

こんな私の事を気に入ってくれるだろうか？（自己肯定感はめちゃくちゃ低いので）

心配で心配で心の中はぐちゃぐちゃでした。

それでも、なんとか冷静をたもちご挨拶もきちんとできたと思っていました。

そんな私にたいして、主人の母は、

完全無視

こんにちは、もなし。

いらっしゃい。もなし。

背を向けてあさっての方を向いたまま、口を利きません

そんな人いる？？

私もかなり特殊な家に生まれ育ちましたが、

変わり者の祖父母でも、他人に対してはそんな事をしたのを見たことはありません。

なにがあっても、お客様が来たら少なくとも、ひとまずもてなしはします。

それが・・・・・

何だろうこの人は？？？

怒ってるの？

気に入らないの？

私何かやらかした？？？

頭の中は？？？でいっぱい。

ずーっと一言も発しないのです。

もちろんお茶なんて出てこないし。

主人が「茶ぐらい入れてよ」と冗談っぽく言ったら、

かえってきた言葉は、

「自分で入れろ！！」（主人父の言葉）

おおぉぉぉ、何だろうこの家は？？　衝撃でした

事実はただ一つ、

私は、まったく歓迎されていない！！

これだけです。

なぜかはわからないけど、初対面ですでに嫌われておるぞ、わたし。

この事実だけははっきりと分かりました。

そして、そんな主人の母はある一言を発したきり

あとは一言も口を聞かず、

鬼の形相で、無言でこちらを睨み続けるだけでした。

気、気、気まずい

気まず過ぎます

嫁姑バトルは、すでに始まっていました🥊

私は何もしてないのに、ただ挨拶をしに行っただけなのに、なぜ？

なんで嫌われてる？そんな気持ちでした。

救いは、主人の父が割と饒舌で私の事も気にかけつつ、母の機嫌を損ねないよう言葉を選びながら話してくれていた事です。

その父も、後々かなりの変わり者であることが判明するのですが、

この時は、まだまともに会話が成り立つ人だったので、私の気持ちもなんとか保つ事ができました。

緊張と絶望感で、

心が折れながら過ごした、はじめての主人の実家訪問でした。

これが、これから数十年続く嫁姑バトルの始まりでした。

続く

自分の母親世代の嫁姑問題を思い返して書いてみましたが、今日はちょっと小休止して、

ブログで過去を振り返る中で、気づいた事をちょこっと書こうかなと思います。

私は、どうしても自分の事が好きになれない。

自己啓発本を何冊読もうとも、マインドの講座を何度も受けても。

なんだか根っこの部分で、

私はダメなやつだ

こんな自分に価値はない

そんな呪いのような言葉を自分にかけてしまうんですよね。

何か大きな失敗をしたとか、大きなダメージを受けたわけではなくても、

心の奥底に常にある感じです。

そう、無意識に感じてしまうみたいな。

なので、常に自分に自信が持てなくて、いつもいつも何かに「ごめんなさい、全部や私が悪いんです」

って感じです。

その根底にあるのが、

女として生まれてしまった事にあるんだと思っていて、その罪悪感のせいだと考えられるんです。

女で生まれたことの罪悪感。

誰に対する罪悪感なのかもわからないけど。

もはや60年以上前に、女として生まれてしまった事を、誰に謝罪してるわけ？

誰に申し訳ないんだろう？

考えていったら、母に対する申し訳なさなのかなーと思えてきました。

次女という生まれたことで、

母の立場をより悪くしてしまったという申し訳なさが根底にあるのかもしれないです。

もし、

私が男の子だったら…

やったーでかしたぞー

跡取りだ‼️

父もガッツポーズで大喜びしただろうし、

祖父母も一応満足して、母の立場も一時的には多少良くなったかもしれないし。

そして、男の子として生まれたわたしは、頑張って祖父母や父の期待に応えられるように努力して、立派な跡取りになれば少しは母を幸せにしてあげられたのかもしれない。

そんな後悔の念があるのではないかと思うわけです。

意識はしてないけど、心の奥底にそんな罪悪感が埋め込まれていて、ギューッと押しつぶされて、なんならコンクリートでガチガチに蓋されてる、そんなイメージかな？

未だに克服できない、

自分が好きになれないという気持ちを感じなくなるにはどうしたらいいのかわからないけれど、

やっぱりそこなのか？と気づけた事で少しだけ前進出来るのかな。

潜在意識の底の底に、そんな思いがあるのかな？

というお話でした。

それではまた、次回は私自身の嫁姑問題を、

過去に遡って書きたいとおまいます。

ではでは👋👋

ついつい読んでしまう、スマホ依存気味です。

数年前を振り返り、今はほぼ絶縁状態。

だけど、姑からは執拗に「嫁として〇〇しなさい」的な要求が未だ絶えない方々が多ようです。

姑にとっては、どこまで言っても嫁は都合の良い存在。

現実が見えないのか、

いや、こうあるべき！で頭がいっぱいなのかなー

と思います。

わたしは現在絶縁状態なので、全くストレスありませんが、皆さんとても大変そうです。

わたしは絶縁できたけど、

その昔の嫁は、姑に楯突くなとぜーったいにあり得ないこと！

母の時代も正しくそうでした。

嫁は労働力。

文句も見返りもなにも望まない労働力。

妊娠出産のために働けないとか、病気で働けないなんてとんでもないことです。

跡取りを産まなきゃいけないけど、妊娠や出産を言い訳に休むことは最小限にしなければならない。

故に、出産直前まで農作業と家事をこなして、産後はかろうじて３週間はなにもさせずに休ませるという鉄則は守るが、その後は容赦しない。

３週間休ませてやったんだから、その分余計に働かさせる、みたいな感じだったようです。

出産は兎も角、病気なんてもっての外。

働けない嫁は、厄介者でしかない。当然看病なんてしてもらえるはずがない。

そんなものでした。

とっても都合がよい存在です。

その上、面白くないことがあると、嫁をボコボコにサンドバッグのように叩き潰して憂さ晴らしをする舅と姑。

時々小姑。

例えば、

使えない奴だな、ノロマだの、

3歩歩くと忘れる鷄頭だのと常日頃罵倒してました。

家事や料理に文句を言って、何にもできない出来損ないの嫁というレッテルを貼って、

いかに自分の方が凄いかを知らしめるみたいな感じかな？

今風に言うと、マウントをとるって言うんですかね？

日常が全てそんな感じでした。

しかし母が何か言い返すなんて一度も見たことがない。

言い返すなんて恐ろしい事、できるはずもないし、考えもしなかったんだろうなと。

ある意味、監禁状態で虐待を受けていたようなものです。

だから、思考力も無くなり抵抗もしない。

虐待、人権侵害ですよね。

いや、嫁に人権そのものがなかったんです❗️

やってる祖父母はどんな気持ちであんなことしてたんだろう？

祖母は当然、祖母の姑である祖父の母親からいじめられて、家にあった池に飛び込んで死のうと何度も思ったという話を聞いた覚えがあるので、

同じような目に遭っていて、自分も母に対して同じ事をしていたんだと思うので、何とも思ってなかったんだろう。

祖父は、かなり陰湿な人だったし、いつも隣近所の人をバカにする発言ばかりしていた。

だから人をバカにするのは、ふつうの事だったと思うけど。

ただで使える労働力としての嫁

イライラした時の憂さ晴らしの相手。

バカにして、見下してマウントを取って、自己満足するための道具。

祖父母は人間として最低だと思う。

そして、

そんな目にあってる母を庇うことも、守ることも全くしない父。

そんなこと考えもしない男でした。

父親としては、厳しいし怖いし、

嫌いな部分もあったけど、子供には愛情深い父でしたが、母に対する態度は許せないな。

親が一番、親には逆らえない、逆らわない。

長男の嫁だからそういうものだ。

自分は、母親の辛さを、見るに見かねて実家に帰るようにサポートしようとしたこともあると聞いたことがあります。

しかし自分の妻には、嫁として我慢を強いることしかしてこなかったのは何故？と疑問思います。

心の通わない夫婦。

支配するものと支配されるもの。

家族とはそういうものと、

わたしの家族のイメージは、こんな中から出来上がっていきました。

そういう　祖父母と父　vs　母

という構図が、後々私が結婚した後の夫や夫の両親との関係に影響を及ぼしていきました。

イメージ通りの家族を作ってしまったのかもしれないし、自ら招いてしまったのかもしれない。

次回は、母ほど壮絶ではないけど辛かった、

自身の嫁姑問題を思い返してみたいと思います。

最近よく嫁姑問題のブログをよく読んでます。

嫁姑、永遠の課題で、

今も昔も変わらず、大変な苦労をしているお嫁さんがたくさんいるんだなぁという感想です。

リアルタイムでのお悩みもあるし、数年前や数十年前のお姑さんとのことを回想してら方もいます。

そういえば、

姑って、書いてる人いないかも？

義母とか、夫親とか、夫母とか

そういう表現してる人が多い気がします。

押し並べて皆さん、過去の事であれ現在進行形であれ、とっても冷静に自分やご主人や、義両親家族の事を見てるし、

自分のこともしっかり大切にしてるなって思いながら読み続けてます。

でもやっぱり今も昔も大変なんだなー

そこで、私の中の嫁姑問題を紐解いてみようかなと思ったわけですが。

何故かと言うと、

私の中で、夫の両親はほんとにありえない人たちで、過去にどんだけ傷つけてられてきたか、書ききれないおもいを改めて言語化してみたいなと思ったわけなんです。

夫の母に対しては…

女としてありえない行動。

母親として、超独特な子育て方針

孫に対する言動がナゾ

夫の実家の、家族内カーストの頂点に君臨してるのは、間違いなく母親です。

その下に息子達⇨父親

（そして最下層に、私と子供達かな？）

その上夫が強度のマザコンなので、そんな母親に対して、

「お母さんの言うことを聞いてれば間違い無いから❗️」という持論の持ち主で。

それが数十年続いた私の嫁姑問題なのですが、

今回は序章ということにして、この辺で終わらせます。

続きは、相当な分量になりそうなので、

何回かに分けて書いてみようかなと。

最終的には、大昔の家族制度を引きずった中での嫁姑問題や、長男の嫁問題をえぐりたいと思ってます。

それでは、次回に続きます👋👋

ボチボチとまた振り返ってみようと思います。

やっぱり過去の事って、改めて振り返るのいやなのかなーと思ってしまいます。

タイトルの「姉妹差別」

姉妹間格差とも言えますが。

幼い私には納得がいかない事、悲しい事、辛い事がたくさんあったなーと思い出します。

私が我慢すればいいんだと無理矢理納得して

あまり考えないようにしてたのかなとも思います。

そう、仕方ないんだっていう諦めの心境かな？

特に、母が全てを諦めて生きてるみたいな感じだったので、自然にそんな思考や行動になっていったのかもしれないですね。

強烈に覚えている出来事をひとつ紹介します。

ある日祖父母が、姉と妹を連れて地方都市へ旅行に行った帰りに、ちょっと大きめのお人形を買って来たんです。

抱き人形って、言うのかな。

二人に2体のお人形を買ってあげて、

3人で使いなさいって言う祖母。

イヤイヤ無理でしょ！

3人でって言われても、姉も妹も自分が買い与えられた物は自分のものという認識しかないでしょうし、私に貸すわけもない。

3人のものなんて、そもそも思わないし、

無理無理

そういう、

わたしの分だけ無いっていうのは結構あった。日常的に。

その時は、悲しいというより諦め。

貸してくれるわけないじゃん！

それをわかってしまう幼児は、ごねたり泣いたり全然しません。

だいたい、3人のものならば、

「貸してもらう」じゃないですよね？

私のものでもあるんだから！

思考がすでに、あなたたちのものを私は使わせてもらう立場という認識が育っていたんだと思います。

たとえ貧しくておもちゃも一個しか買えなかったとしても、

3人が仲良く使えるような大人たちの働きかけや、こうやって仲良く使うんだよって気持ちがそこにあれば、姉妹間にも自然と、相手を思いやる気持ちが育っていったのだと思うけど。

そこがまったく無い大人たち。

大人としてのフォローがゼロ。

大人として、子供を育てるというよりも、

自分の価値観や好き嫌いをそのままストレートに子供にただぶつけている感じしかしない大人たちに翻弄され続けてた。

そんな家庭だったなと思います。

何十年も前の、こんな出来事を未だに思い出すのはなんでだろう？

格差はほんとに日常的に数々あったんだけど、強烈なのは今でも鮮明に思い出してしまいます。

小さい頃のわたしは、なんて言いたかったのかな？

子供らしく泣き叫んで、私にも買ってよー

とか、

なんで私のはないの？と素直に祖母に聞けたら、

どんな返しが来たのかな？

恐ろしくて絶対に言えないけどね

幼児期からすでに心に蓋をして、言いたいことも言えなくて、

言いたいことがその頃からわからなかったのかもしれない。

自分の気持ちがわからない、感情がよくわからないのは幼少期からずっとなんだなと、改めて思います。

そして今、この年になって、

感情をちゃんと感じる練習をしています。

子ども時代から積み重ねた、感じない心。

自分の中の、快・不快さえよくわからない。

わからないんだけど、不快な事が起こればイライラするし、

なんだかわからないけどモヤモヤする。

その、なんだかよくわからない感情はずっとあったんだと思うけど、感じないようにして、言葉にも行動にもできない。

それをちゃんと感じて、言葉にしていく練習を今やってる。

このブログも、その練習の一つかな。

ずっと感情を無かったことにしてた事で、なんだかわからないけど生きづらい人生だったなと、

幼い頃の経験が原因なのかなと、ついつい原因探しをしてしまう。

そんな自分も嫌だなぁと思いつつ、

その頃の感情や言いたかった言葉を、今ちゃんと表現してあげることも大事なんだと思いながら、ただ吐き出すために書いてみました。

差別とか格差とか、

そんな不快な想いは、さっさと手放したいのが本音です。

いつかきっと手放して、スッキリさせたいなと願いつつ、今日はこれでおしまいにします👋👋

相変わらずの、猛暑のなか

100キロほど離れた所にある、実家の墓掃除に行ってきました。

もうすぐお盆ですから、その前にしなければと

暑いけど、家族の助けも借りて、

毎年の恒例行事です。

なぜ我が家が、実家の墓掃除をするのか？

結婚して実家を出てから、約40年近く。

夫にしてみたら、嫁の実家の会ったこともない先祖の墓掃除を毎年暑い中、汗だくでしてくれるんですが、

ほんとに申し訳ないです。

そのお墓には、あの祖父母と父のお骨も納められているんですが、

あの、あの祖父母ですよ！

なんで私？ってやっぱり思ってしまい、モヤモヤします。

年老いて母ができなくなってから、

母の代わりにと言って、夫も娘たちも快く協力してくれてます。

墓石磨きながら、

「あなたたちが、いらないと思ってた孫が、こうやって毎年毎年あなたたちと、ご先祖様のお墓を磨いてんだよー

今どんな気持ちだい？」と、問いかけてしまいましたよ。

しかもですよ、実家のお墓は3基もあるんです！

明治時代に建てられた2基、祖父の代で建てた1基が3基並んで建っているので、

墓石を磨くのも、周辺の草むしりも面積が広くて大変な重労働。

そんなわけで今日は、体の疲れ&心の疲れで

ぐたーっとしています

な訳で、

本日は短めブログで終了します👋👋

家族として機能していなかったのは確かだと思うのですが。

なんと言っても、普通の家族が分からないので、子供の頃は、うちはよそと違うとか、おかしいなんてこともわかりませんでした。

成長してから、家庭内で色々な問題が起きてから

考えてみたら、うちはかなり歪んだ家庭だったとつくづく思うことになるのでした。

そんな我が家が、

どのように問題のある家庭だったのかを少し語ります。

まず、家庭の実権を握っているのは祖父母で、

絶対的権力者は、一家の家長である祖父でした。

完全に時代錯誤ですが、明治生まれの祖父が言うことは誰も逆らえないし、逆らうなんて事を考えもしません。

戦前の家族制度を、戦後もそのまま変わることがなかったということです。

なので、祖父の逆鱗に触れないよう、ビクビクして暮らしていました。

家計を握っているのも祖父母なので、両親は労働力として働いてはいるけれど、自由のなるお金は全くないという状況でした。

金銭的にも自由が全くない両親でした。

お金のない私の両親は、

子供が産まれても、何も買ってあげることもできないし、病気になっても病院にもかかれず、

母は死にかけたこともあったようです。

母の実家の親がお金を持ってきて、このお金でどうか医者に診せてもらえないかと懇願して、やっと診察してもらった時には、相当重症化していたということもあったそうです。

歯医者か行く事ができなかった母は、30代でほとんどの歯が虫歯で、それも根だけが辛うじて残っている状態でした。

祖母が亡くなり、家系を夫婦でやりくりできるようになって初めて歯医者に行った時には、すべての歯の根を抜歯して、総入れ歯になったのです。

それはまだ30代後半の事でした。

そのほか、

むりやり堕胎させられたり、

人権なんて全く無かった。

それが昭和40年代半ばまで続きました。

子育てに関しても、

孫が母親に懐くと、祖母が嫉妬して怒るので、

母親は、子供に全く構わなくなります。

私たち姉妹は、全く母の愛情を受けずに育ちました。

お世話話するけど、

親子らしいやりとりや、言葉がけなどはなく、愛情を感じる事がありませんでした。

母に虐待されたり、暴言吐かれたり、そんなのは全然ありませんでしたが（全く怒られた記憶がありません）愛されているという実感が全くないという、そんな親子関係でした。

なので、母の事が好き、という感情を知りませんし、

幼い頃からずっと、私にとって母は

「ご飯を作る人」というイメージしかありませんでした。

姉と妹は、祖母の愛を受けて育ちましたが、

母との関わりがないのは、私と同じです。

そんな祖父母に全て支配されている生活は、祖母が亡くなるまで続くのでした。

 妹の誕生

私が２歳になった年の秋に、妹が生まれました。

3人目もまたまた女の子

再び、祖父母と父はガッカリ😮‍💨

と、思いきや何故か妹は溺愛されてました⁉️

女の子なのに溺愛？何故？

という疑問が湧きますよね！

その頃２歳のわたしにはまだそんな気持ちが湧いていたのかどうかはわかりませんし、わかる術もありません。

なので、物心ついた頃の記憶を辿っていくしかないのですが、

姉と妹のを溺愛する祖父母の事を少し辛いですが思い出して書いてみようと思います。

 姉妹差別 その1

物心つくと、姉と私、私と妹では随分と扱いが違うという事を肌で感じるようになっていました。

例えば、普通にきょうだいげんかをした場合、

親など周りの大人は、

• 怪我さえしなければ子供同士の喧嘩を成長の過程として見守る。
  
• 収まらない、手が出る足が出る、噛み付く引っ掻くなど、怪我の危険が有ればために入る
• 喧嘩は良くないよ、仲直りしようねとおたがいの話をちゃんと聴いた上で、謝るなり解決を図る

姉🆚私場合は、

大きいものに逆らって！とわたしが一方的に怒られる

私🆚妹の場合、

小さいものをいじめるな！と、わたしが怒られる

どっちにしても、怒られるのはわたしだけ？？

理不尽な大人たちの対応に、反発することもできず、

納得はしないけど

そっかー、そうなんだなー

わたしが全部悪いんだ、だからしかられるんだなと、思うしかありませんでした。

この年になっても、比較的なんでも自分が悪いんだと自分責めばかりのする傾向は、幼少期の体験から来てるのかなと思います。

それゆえに

小さい子のように、自分の思い通りにならないとギャーギャー言ったり、泣いたりなどはした記憶がなくて、

まぁ、自己主張しない手のかからない

いい子だった気がします。

そうじゃないと生きていけないからねー😩

 姉妹間格差　その2

長女の姉は、女王さま。

三女の妹は、お姫様的な扱いを受けてて。

何故だろう？と思うに、

まあ、二人も立て続けに女の子が生まれたから、いらん子だったというのは想像できるけど、

それなら3番目はますますいらないんじゃないの？と、普通に思いそうですよね。

でも何故か、三女は愛される不思議？？

その答えは、多分見た目じゃないかとずっと思ってるんです。

（執念深いわたし😅）

姉と妹は、祖母にそっくりな、美人系なんです。

祖母は、おばあさんになっても顔立ちは美人さんでした。

見た目で差別なんてするの？と思われるかもしれませんが、

祖父母は、自分の子供たちにもかなり差別があったみたいで、やはり見た目で差があったみたいな事を叔母たちの会話で耳にしてました。

変な人たちだなって、大人になってからは冷静に思うけど、小さい頃は

「わたしはブスだから、愛されないんだ」と固く信じて疑わなかった。

だから仕方ないんだとな自分を納得させていました。

 数々の差別的扱いは書ききれないけれど

こんなことされた、

こんな事があったと、いかにもわたし可哀想って、誰かに同情されたくて書いてるわけじゃないんですよ。

世の中にはもっともっと悲惨な幼少期を過ごした方もいるとは思いますので。

我が家が、機能不全家族だったことは間違いないんですけどね。

過去のことと思って忘れていいるような事が、

今でも、あの時あんな事あって…と思い出されて嫌な記憶がなくなる事がないんです。

過去が過去にならずに、今の生きづらさに繋がっている感じがいやで。

なんとか終わらせるためには

その時の事を冷静に見つめ直して、過去の思いと訣別できたらいいな、みたいな気持ちで書いています。

幼少期を、振り返るともっともっとたくさん、理不尽すぎるできごとがあり、

書ききれませんが、まずは一旦終わらせます。

続きはまたー👋

もう一度人生を生きなおしたい！

死ぬ時に後悔したくない！

笑って死にたい！

今死に直面しているわけではないですが、

歳をとってくると、どうしても人生の終わりというものが意識される時があります。

歳なんて関係ない、ただの数字に過ぎないとも言われますが…

でも現実に老いていることは否めません。

そんな時、あぁこのまま死んだら後悔するだろうな？

私はいったい何のために生きてきたんだろう？

虚しさ、後悔や

いろんな気持ちが湧いてきて、心穏やかではいられない日々。

そんな中で、何かを始めてみよう。

違う自分なりたい。

そんな思いでチャレンジしてみたこともあります。

だけどなかなか、自分を変えるって難しい。

好きなことにどんどんチャレンジして、生き生きも生きていく自分をイメージすることができなおんです。

そんな中、

2020年1月から、心について学び始めました。

自分の心と向き合う。

自分の心と行動を一致させる。

今までずっと避けてきた、自分の心の中の声をきちんと聞くことを始めました。

そして自分の課題の中で、1番蓋をしておきたい事が、子供時代の私です。

見たくない！思い出したくもない！

だけど頭から離れない。

悲しみと、怒りと諦めに、押しつぶされない様に必死に頑張っていた小さい頃のじぶん。

みじめになりたくないから、見たくない。

過去は変えられないから蓋をしておく。

そんな過去を手放したいけど、縛られてぐるぐる巻きにされてる。

過去に蓋をするわのではなく、自分の中で過去を過去として終わらせたい。

そのためにちゃんと向き合わなければと、やっと思えるようになりました。

ブログというツールを使って、物語を語る様に過去の自分を紐解いて、嫌なことも悲しいことも、苦しいことも、

まずは吐き出してみようと思います。

書いていても、読んでいても楽しい話題はひとつもない。

胸糞わるいブログになることでしょう。

全てを吐き出せるかは分かりませんが、その先に見えてくる世界を期待して、ぼちぼち書いていきます。