なんとか改善するために、一時的に家を出ていました

もちろんおちびも連れて。

数日間だけど、先代愛犬のお骨をおいていくのが辛くて🥲

いつでも一緒のお骨はもちろん連れていってるけど本体は持っていくわけにもいかない

せめて写真だけ、、、っときみをつれていくことに

いつ治るのか

いつか治るのか

何か大きな病気の前兆なのか

仕事も行けない

病院代だけがかかり続ける

途方に暮れる日々だったけど

日に日に悪化していく体と1人で向き合うにはしんどくて辛い時間でした

ただ昔と違って悲しくはなかった

治すための必死さと

おチビのことをまともにお世話できない事の焦りだけが募って

こんな時におチビがいてくれて良かったと思った🥲

昔、他の病気で半年間戦って辛くて泣いてた日々は先代愛犬がずっとよりそってくれた

今回はおチビの空気の読めないマイペースさが私を救ってくれたと思います🥲

そしてやっとだいぶ、マシになってきた🥹

きっとあと少し

たくさんの人が支えてくれて、親身になって調べてくれて

私1人じゃ無い

って勇気ずけられた

いつか完治してお礼をアップ出来る日が近いといいな

パスワードわからなくなったからなのかなんなのかわからないけどアプリ入れ直した🥲

きみがいない2人の特別な日は

きみがいないと思えないほどに

私はきみと一体化したと強く思いました

きみがいない

んじゃなくて

きみはいつも一緒にいるんだね

そうわかるには2年以上かかってしまったよ

少しづつ、おチビに記憶が上書きされていく日々

きみの体格はどれぐらいだったかな

きみの重さはどれぐらいだったかな

おチビの感覚に慣れてきてしまい

薄らいでいく記憶

やめてよ、私の記憶から遠くならないで🥲

なんて悲観することもあるのですが

きみと私の縁が切れてしまったわけではなく

見えなくなっただけで

今も強く結ばれている

そう実感しています

またきみを撫でたいなぁ愛犬

先代との四季の写真がお気に入りなんだけど、冬とはっきりわかるのはこれだけで。

おちびともいつか、この子が生きてるうちに同じ写真撮りたいなぁっと思っていただけど

こんなにも早く叶うなんて！！

雪の降らないこの街で奇跡を起こしてくれたのは、きみの28回目の月命日でした

君がつけたあの日の足跡のように

おちびもこの地で雪を踏む事が出来たよ！

雪だるまが小さくなったのは、飼い主が年を重ねてしんどかったからだよ🤣

きみとみたせかいを辿るのは

あんなにも悲しい涙で前が見えなかったのに

今はこんなにも穏やかな気持ちで追いかけれる

泣いちゃうけどね！！

月命日に空からのプレゼントありがとう🥹

初めての年は泣きながら1人で君のおうちのリメイクをして過ごした年越し。

2度目はおちびが来て、慌ただしくも小さな命と君のお骨を握りしめて泣きながら過ごしたね

3度目の今日はとても穏やかに君のクッションを抱いて、大きくなったおチビと共におうちでゆっくり過ごしているよ

この一年は、おちびとものすごいスピードで駆け抜けてあっという間でした🥹

秋から冬になると、やっぱり君を思い出して泣いちゃうけど。

まだ胸が苦しくなるぐらいには、君のことをしっかり覚えている自分が嬉しくとあります🥲

うさぎの服を着て写真を撮ったこの時から12年がたったのかー。

君がいる時間は、もう戻ってこないけど

君と過ごした時間は一生の宝物🐶

来年も、ゆっくりと君のことを思い出してこうやって弱音吐いて生きていきます🙌

どんな瞬間も、あー先代愛犬だったら今この時こうしてるんやろうなぁー

先代愛犬なら集合写真もちゃんと待てたなぁーなんて思い出すことで常にそばにいる気がします。

色んなパピヨンちゃんを見て、あの子！先代愛犬に似てる！！って面影を追ってしまう🥲

そんな日々に笑顔をくれる、おチビちゃんも最高に愛しかないのですが。

やっぱり君がいない毎日は今も寂しくて

おチビと思い出を重ねれば重ねるほど先代愛犬が遠くなってしまう気がして

寂しさもぬぐえずにいます

どんな景色を見ても、あーー、君とここに来たことあるねー

って思い出しちゃう。

ずっとずっと、こうして思い出せますように。

2年前、君とまた見たかった秋の景色が来たよ。

また一緒に赤い絨毯、歩きたかったね

今月は泣いちゃう頻度も多いし

昨日は動画作ってたらもう涙とまらないし

それでも私は今も生きていて

君を想う涙は流れるし

おちびちゃんは隣で暴れているし

去年とはまったく違う命日を迎えました

2年前このブログを書き出した頃は

まだ一緒に戦うつもりで初めて

すぐに悲しみを吐き出す場所になってしまったけど

ここがあったから落ち着くことが出来たと思います

2年前君を見送る勇気もなかったけど

君と過ごした幸せを悲しみに負けたくない

ただその想いだけで毎日を過ごしたあの頃

今も最愛の存在な先代愛犬です

弱くなっちゃう🥲

2年前の今の時期はまだきみがそばにいて

少しでも長く一緒にいれるように

2人で戦ったね

離れたく無い飼い主と

離れたく無い犬の

最後の悪あがきをしていた頃やね

時間は流れて環境は変わって

君の気配が家から少しづつ減ってきてしまい

ねぇ先代愛犬

今きみはどこにいるの？

空？私のそば？もう生まれ変わってる？

早く君に会いたいよ

帰ってきてる？

君のことだから

え？いつも、おるけど？？

何言ってるん？？ってキョトンとした顔で見てそうやね

君が帰ってきて、なんや！知らん犬おる！

私の居場所ないやん！！ってならないように🥺

先代の最後に使ってたハウスを出しておきました

どれだけ時間がたって、ピナが毎日を癒してくれても

君がいない悲しみは変わらないよ

お盆だけは君を撫でてる権利欲しいなぁ

夏は君と戦った日々を思い出して、悲しくなっちゃうね😭

明日帰るなんて言わないで、ずっと一緒にいようね🥺

22回目の月命日でした。

少しづつ、君と過ごした日常が変化していく🥺

そんなことに気づいてしまう瞬間にとてつもなく寂しくなります。

でもね、大丈夫。

覚えてるから。

私、覚えてるよ。

あの日あのとき一緒に点滴抱えてここに座ってたね。

最後の最後まで一緒に居たい人と🐶と思いがあの数日間頑張り続けたね。

街は変わってしまっても、進むためには仕方ない。

だから絶対忘れない、忘れたくない😭

この先もきっと、景色はどんどん変わってしまって。

私も年を重ねていくけど。

君と過ごした幸せは何も変わらない☺️

先代愛犬は犬が苦手

走り回るのも好きじゃない

飼い主いないとなにも楽しくない

ってタイプ中だったから、虹の橋で寂しくしてないかな

君が助けてくれたからあたしはまだ生きていて、もうしばらくそっちには行けなさそうだよ？

待つの辛かったら先に生まれ変わって会いに来てくれていいんやで

きみのことならあたしはどんな姿でも探し出すよ

ねぇ会いたいよ

もうすぐお盆がくるね、会えるかな

ママ今年は実家に帰っちゃうから実家の方に来てね