人が死ぬ。

もちろん、当たり前に悲しい。

なぜだろう。

人は重要な愛着の対象をなくすと

強い失望感と衝撃、そして深い悲しみを感じる。

特に死は絶対的離別だから。

亡くなった人への悲しみは

愛着の対象の大きさと比例する。

だから、悲しみの分

亡くなった人への愛があったということ。

だれかを愛して

（時に愛されて）

そんな人が周りにいたことは

幸せなことだと思う。

もちろん死別直後は

そんなふうに思えないけど

時がたって少し落ち着いたころ

そう考えられたら少しは

幸せじゃないだろうか。

お客様のお父様が亡くなられた。

同僚のおばあさまが亡くなられた。

共感とお話を伺うことしかできない。

もどかしさ。

少しでも気持ちを出して

楽になってくださったのか。

力のなさを感じる。

自分は辛かったのに。

辛かった経験を活かしたいのに。

自分にはまだ力がない。

父が死んだ時

わたしは中学三年生。

今思えばしっかりした年齢だったはず。

父親の病気や死ぬということ、

もっともっと理解してよかったはず。

なのにわたしは理解しようとしなかった。

逃げていた。

考えないようにしていた。

たぶん。

母も父の状態について

深くは説明しなかった。

なぜだろう。

死について口に出すと

それが現実化してしまうから？

まさか、死ぬなんて思ってなかったから？

あの時もっともっと話をしてくれていたら

わたしは最後の時間を

もっともっと濃厚に過ごせたんじゃ

ないのかな？

そこに後悔が残る。

いま配偶者や大事な方に

死が迫っている方、

自分も含めて悔いのない時間を

過ごしきれるように

子供だから、、、と考えないで

しっかりと説明してほしい。

そのときはしんどいけど

あと生きていく何十年も

後悔が胸のシコリになるほうが

よっぽど辛い。

わたし自身父親を

中学のころに亡くしております。

当時のことはショックのあまり

断片的に記憶がありません。

たくさん泣いたことは覚えています。

そして現在もまだ時折思い出しては

わたしは泣いています。

当時もそして現在も

わたしはなぜ泣いているのか。

なにが悲しいのか。

父の死を受けいれられていないのか、

ただ父に会えないことが寂しいのか、

死という事情を受けいれられていないのか。

まだ、わたしはわかっていません。

ただ全ての方が必ず愛する人を失い

また、いずれ直面する自身の死に

どれだけの方が向き合えるのか。

そして向き合うことの大切さに

気づけているのか。

望みはしなくてもわたしの人生に

起きた出来事を無駄にしないよう

より深く考え、

そして誰かのためになればと

発信をはじめます。

誰かのために

そして何より自分のために。

人生の前半に起きたショックにより

人生のたくさんの時間を「死」に関して

費やしてきたと思います。

少なからず一般的な方々よりは。

自身の経験と

そして専門分野からの知識を交えて

誰かを（自身を）救える

発信出来ればと思います。