紙に書いたものの

途中で紙に書くのが嫌だったのでここに。

旦那に言語障害と言われている通り

自分ではがんばって文章にしてみましたが

文章の内容はめちゃくちゃだと思います、許してください。

自分で自分を分析してみようチェックリストその①

〚子供時代から引きずっている性格について考えよう〛

◎小さい頃から現在まで「変わらない自分」ってどんなところ？

なんやかんやで自己中、心配症、内的、コミュ障、浮いてる、空気が読めない

◎変わらない自分」に対してどう感じているか？

直そう！変わろう！と思っても、数分後何かをしていると忘れてしまったり、行動に移せなかったりするのでとても辛い。

出来ないと思い込んでしまっている。未だに空気を読んでるつもりが読めてない。

◎小さい時なりたかったものは？

ケーキ屋さんとお姫様

◎今でもその気持は残っているのか？

少しだけ残っている。お姫様になりたい、だったらいいのに、とたまに思う。

◎小さい時の嫌な思い出と嬉しい思い出は？

・私は弟もいた影響か、男の子の見る戦隊モノやアニメやゲームが大好きで、男の子と遊んでいた。女の子と遊ぶより何倍も楽しくて話も合うし気楽だった。だけど、○◯ちゃんとゆう子が、私とよく遊んでいた男の子が好きだったらしく、クラスで悪い噂を流され、付き合ってもないその男の子と私が「付き合ってる！」と言われるようになった。その時「男の子と遊ぶのは駄目なんだ。変な噂を勝手に流されて冷たい目で見られるようになるんだ。」と勝手に思い込んで学んだが、それがとても嫌で、よく弟と私の同級生が遊んでるのを見かけた時、二階の窓から「いいなぁ…私も一緒に遊びたいなぁ…」と思ったことが何度もある。

・一緒に遊びたくない女の子が居たのだが、女王様のような性格のその子は遊ぶのを断ると怒ってくる為、嫌々遊んでたり、断る理由を小学生なりに考えたりしていた。とても自己中な女の子だった。だから女の子と遊ぶのが嫌になった。ねちっこいから。

・小学二年生の時、引っ越しをした。保育園から、ずっとそこのお友達と仲良くしていたので凄く嫌だった。弟に甘い母が嫌いで、住んでいたマンションから２～３０分のじーちゃんばーちゃんの家によく泊まっては朝帰りしていたのに、会いにいけなくなってしまった。

・外見が悪いので、悪口を言われることも多かった。とても嫌だし好きでこの顔に生まれたわけではないのに悲しかった。だから自信も持てない。

・小３～４から心霊現象に悩まされるようになった。怖いし嫌だった。お祓いしてもらったけどその人と縁が切れたのは未だに霊のせいだと思っている。

・家庭環境がよくなく、母はギャンブラーで家に居なかったり、今は駄目だが、よく車内放置をされてきた。母は車に私と弟を残して平気で何時間もスロットを打って遊んでくる人だ。おばあちゃんの家にもよく置き去りにされた。それで、両方のばーちゃんから私達兄弟は「お前の母は本当に駄目な親だ、金遣いが荒い、お金を置いていかない」と文句と悪口を言われるのが嫌だった。母が帰ってこないのも嫌だった。大人になった今でもギャンブルがやっぱり好きになれないし、他人の母親を羨ましく思う。

・父の方のばーちゃんじーちゃんは私に味方をしてくれる人で、よく可愛がってもらった。私だけお姫様扱いで弟は性格と顔が母に似ている為嫌っている。そーゆうとこは今ではとても駄目だなと思うが、母の代わりで私が物に困っていると買ってくれた記憶がある。

・母の料理が嫌いだった。カレーとか野菜炒めとか、よくコゲていた。家事の嫌いな母親が嫌いだった。料理はいつもおかず一品と白米だけだ。

◎小さい時好きだった人、もの、嫌いだった人、ものは？

私が小さい時好きだった人は、話が面白くてカエルや虫を採ったり、一緒にゲームをして遊んだりしてた子だった。目がクリクリで坊主で猿みたいなかわいい顔をしていて、活発で陽気な子だった。引っ越すまでは週に２回は絶対に遊んでいた。

好きだったものはゲームとお菓子

嫌いだった人は、上にも書いた女王様のような性格の女の子と、母と、周りの女子達。

嫌いだったものは、宿題と勉強と学校と人付き合い（ものじゃない気がする…）

◎今はそれについてどう思っているのか？

今でもゲームに依存している。昔とあまり変わっていない気もする。未だに少し親のせいにてみたりもする。