くらーい内容です

引きずりながらやってるな・・・・・

6月27日からし始めてダイエットらしいことしてるのはじめの方だけという

言い訳は食欲一瞬じゃないことと吐けば全部済むと思ってるから食べ物に手が出る

吐くデメリット、あとから体や頭にしっかり出てくるの分かってるのに。

どうして私はそこまで何か食べたがるのか

食べ物大嫌いになりたい。けどなれるわけがない、大好きだ。

自分のこと嫌い嫌い言いながら食べるのは甘やかしてるじゃなくて自分に心許しすぎ

結局デブでもブスでもこう考える力があるかぎり私自身が一番可愛いに違いないと思っているからだ

食べるのもやめたいし、考えるのもやめたいし、もちろん吐くのもやめたい

自暴自棄になると極端にもう死んだほうがいいんじゃないのかと思ってしまう

もちろん死ねない

頭が文字でいっぱいだ

誰か私とお話しよう。こんなデブでブスでもよければ

でも誰にも会いたくないし声も聞かせたくないよ気持ちが悪いから

バケツいっぱいにドブ水がたまってて、こうやってブログに書いてちょっとずつ捨ててるけど

バケツの中身は全然減らない、重いしすごい苦しい

どうやったらもっと楽にできるの？ちょっとでも楽になりたいからこうやって暗い文章わざわざ書いてるのに全然楽になれないよ。バケツひっくりかえすにはどうしたらいいんだろう？

生理前でもないのにメンタル弱くなりすぎ

私には私の理想があって他の人には他の理想があって頑張るしかない

私の理想は私がそうなりたくてならなきゃいけないと思ってるし、そうじゃないと何もしたらだめだと思ってる

このやり方が間違っているとしても、絶対にこうじゃないといけない、デブのくせに私はデブが嫌だからこう性格の悪いことを考える

ラフな服装をデブな自分にしてほしくない。明るい色の服や髪色はデブには似合わないし太っているというだけで自転車を漕いでいても、誰かと笑って話をしていても、髪の毛を耳にかけたり指輪をしていたりするのはただ気持ち悪いから見たくない。

してなくても当てはまるのが全部自分

他人がしてたらうらやましいのと恨みっぽく感じてしまう

僻む前に努力しろっつー話よね。顔も性格も悪自分

ついでに17日はウォーキング１時間半、全身浴、レッグマジックをしました。

うん、どうでもいい