https://ameblo.jp/dec1221/ 初めまして。しばらく更新をしていませんでしたが、m(__)m乳がんと闘う母のことや、1人で悩んだことを、ブログにしたいと思います。5.3.1歳のママです。アメリカの生活のことも書けたらと思います。文章力、、無いですが、頑張ります。よろしくお願いします。 ja
今日も夜はヘトヘトに疲れてしまいました。

ただ、朝からお弁当作って、
病院行ったりしただけなのにな。


最近の私は、
いつも、どこかにママのことがあって、心配ばかりで、

フラフラした気分です。


でも、三人の子供のお世話で
モヤモヤした気分も
忘れていられるような。。

ママは、髪の毛が抜けてほとんどありませんでした。

でも眉毛と前の少しだけ残っていました。

しかし、今回の、
ドセタキセル、ハーセプチンで、
全て無くなってしまったそう。

はー、
私が変わってあげられたらいいのに。

ママのカツラが置いてあった見て、

悔しいような、虚しいような、悲しいような、そんな気分でした。


でも、日本にいた一ヶ月は、

毎日忙しく、
心配と、ママと会えている喜びと、
違和感？と、

不思議な気分で終わってしまいました。

ママの前では気を張っていたけど、2人で少しだけ泣いたり、がんについて、話したり、

昔のことを話したり、
アメリカのことを話したりしました。


ママは、
私のお母さん。

今は帰ればいてくれる。

ママが病気が分かる前から、
寂しくて泣いたり、
会いたくて辛い日があった。

だから、いつかは、いつかは、
お別れが来るとは考えていた。

むしろ、小さい時から考えては、泣いたりしていたくらいだから。


今はママがいる。

地球上にいる。


誰しもがいつかは、お別れが来るのは、
そうなんだけど、


これができる限りは長い方がいいのではないかと、初めて気付きました。

あまり、長さとか寿命とか、考えたことは無かったんだけど、


長く長く、地球上にいてほしい。


私のママ。

いや、ネガティブになっちゃ、
いけない。


シワシワのおばあちゃんになるまで、
生きるんだよ。

ママは、私のママなんだから。


頑張れ。。

]]> https://ameblo.jp/dec1221/entry-11951852758.html Thu, 13 Nov 2014 15:23:26 +0900
なかなか更新できずすみません。


毎日バタバタです。


現在ママは
ドセタキセルとハーセプチンを
やっています。

FECという治療は残念ながら、
あまり効いていなかったそうです。


ママは、
本当に弱くなった。自分でも言ってたけど。

でもさ、
今までは、働いて、
出かけて、普通の生活をしていて、

突然それが、
できなくなって。。


今まで幸せでそれだけで良かったって
こんなこと、なんですね。

美味しいもの、食べて。
バスや電車に乗って出かけたり。

お風呂に入るのも、
笑うのも、
寝るのも、


小さなことで悩むのも、

幸せなんだ。


何かにぶつかって悩んだ時も、
乗り越えていかなくちゃ。

今私が、どうしても、
日本に帰れないのは、

これを乗り越えさせるために、神様が
与えてくれた試練なのかな。

と、考えながら、
毎日過ごしています。


ママと笑いたい。

買い物行きたい。

ママのご飯が食べたい。

副作用で食べものが甘く感じるみたい。

ママ、
頑張って。。

ママ、泣いてない？
ごめんね、そばにいられなくて。


]]> https://ameblo.jp/dec1221/entry-11948486847.html Wed, 05 Nov 2014 16:14:34 +0900
遅くなりましたが、

今はアメリカにいます。帰ってきました。

また毎日に戻ってきたなという感じで
忙しい毎日ではありますが、

時差ぼけも順調にとれて、
まずまず。。(>_<)


さて、日本での
ママのこと。

空港には、父と弟が迎えに来てくれました。


成田から車で寝てしまったのですが、
気付くと私の実家。

大好きなママがいるうち。


ママが迎えてくれた。

何も変わってない、
みんないた。

ママとハグした。

痩せたママ。

ママが作った、少し薄いカレーを食べて

寝た。


次の日はママが毎朝飲む野菜ジュース作りで忙しそうだった、


やっぱり、
ママは病気なんだ、と感じた気がした。


悲しかったけど、
なんか、泣けなかった。

ママは見た目は元気そうで、
吐いたりはしていなかったけど、

精神的にすごく辛そうで、

どうにもしてあげられなかった。

もう、前みたいにおかしいことも言わなくて、孫たちにも遊んでやれるような元気もあんまり無かったな。


前なら、たくさんたくさんお話したり、お風呂に入れてくれたりしたのに。。

今のママは、

ほとんどお布団にいた。

髪も無いし。

乳がんの本を読んだり、ブログを見たり、

もう、昔みたいには、いかない。


それが1番悔しかったなー。なんだか。

もっと元気なうちに帰ってきたら良かった。

馬鹿なことした。

と感じた。


また、日本でのことをUPしますね。

お休みなさい。
]]> https://ameblo.jp/dec1221/entry-11942966818.html Thu, 23 Oct 2014 17:55:01 +0900 成田に月曜日に着きまーす(^-^)/


ママに会える、
でも、まだ実感湧かないわな。

しかも、
お姉ちゃんとしばしのお別れで、
少し不安だわ。

グランマが来てくれたから、
あとは信じるしかないな。。


どうか、飛行機大丈夫でありますように。。
子供たち、頑張ってくれー。

周りの方がどうか、
子供たちに優しくしてくれますようにー。。

(^^;;

ではでは、
念願の日本へ！

ウキウキ！

]]> https://ameblo.jp/dec1221/entry-11924798765.html Sun, 14 Sep 2014 16:24:53 +0900
今日もかなり暑い日でした。

日本に帰るので、お土産を買いに出かけましたが、

なかなか見つからず何も買わずじまい。。

悪いくせです。(>_<)



ママが治療を始めて、
初めて会うんだけど、、


ちょっと不安。

だって、髪の毛も無いし、痩せちゃったみたいだから。

涙が出ちゃいそうで。

空港まで来られるか、わからないけど。

泣きたくなんかない。

笑っていたい。


でも、
泣きながら、抱き合っても、みたい。

日本人はハグってあまりしないよね。


私、ママにハグしてあげたい。

痩せちゃったかな。

なんで今までもっとかえってやらなかったんだろう、とか


きっと周りのおばあちゃんと孫を見て、
悲しかっただろうとか、


考えては、
一人でメソメソしています。

海外にいるってやだ。


いやだー！！


そばにいたい。

前みたいに。

出かけたり、
話したり、

喧嘩もしたさ。

だけど、

アメリカに来る前から、

ママのことだけ、
心配だったんだ。


離れたら、
私大丈夫かなって。

ママは大丈夫じゃないだろうから、
心配だったんだ。

三年で帰ると思ってたのに。

ママは口には出さなかったけど、


ずっと寂しかったんだろうな。


仕事していたから、なかなか来るのも難しかったんだよね。


でも、もう言い訳はやめて、
会える時に会う。

だって、
ママが孫に会えないのはいやだからって言ってた。

でも、まだまだ長生きしてもらなきゃいけないからさ。

だから、
信じて頑張らなくちゃね。

笑顔でいてほしいな。

でも、無理はしたらいけないよね。



ママ、みんながいるよ！
頑張れ。


お休みなさい。

]]> https://ameblo.jp/dec1221/entry-11921846539.html Mon, 08 Sep 2014 14:59:24 +0900 今週も無事に学校が終わり、
明日は土曜日！


来週土曜日には、
帰国します(>_<)

二年振りに実家に行きます。


ママが待ってる、実家に。

まだまだ実感わかないけど、
空港に着いたらきっと実感するかな。


最近は抗がん剤がきついそうで、
なかなか電話が繋がりません。


だから、心配だけど、ゆっくり休んでもらわなきゃ。

ママとは離れてから
三年以上過ぎた。

ママ、ごめんね、寂しい思いをさせて。

孫に会いたいよね。

私も必死にもがきながら、
毎日やってきた。


でも、
やっぱり健康でいられるからこそ、
育児でも仕事でもできるんだよね。

ママが笑っていられるなら、
もう何もいらないや、。

ママがいてくれたら、
もう何でもいい。

最近落ち込んでばかりで、
ずっと笑えて気がします。

生きるって何なんだろう。

私だって、いつ死ぬかなんかわからないのに


だからこそ、
笑わなきゃ。

お休みなさい。

]]> https://ameblo.jp/dec1221/entry-11920853287.html Sat, 06 Sep 2014 14:29:17 +0900 今日は歯医者に行ったりバタバタしましたが、学校も幼稚園も無事に終わり、
子供たちも寝ています。

八月ももうすぐおしまいですね。

九月に入ると少しずつ、
年末が近付く気がして時の流れの早さを感じます。

九月には次女の誕生日があります。
4歳になります。


カリフォルニア
サンディエゴは毎日暑く、
真っ黒に焼けてしまいます。

乾燥もひどく、たまには雨が欲しいものです。

九月に少し日本に帰れることになりました！

お母さんに会いに行きます。

早く早く会いたい。

前の姿とは少し違うかもしれません。

でも、久々の日本、実家。

ドキドキ。

ママがいる実家。

ママがいて当たり前なんだけど、
今回は、特別な気分。

たくさん笑おう。

お休みなさい。



]]> https://ameblo.jp/dec1221/entry-11915949275.html Wed, 27 Aug 2014 14:41:36 +0900
今日も朝から忙しかったです。

三人の子を育てるってやっぱり大変。


長女は現地の学校に行っています。

送り迎えで毎日三人連れて行きます。

こちらも暑いので、汗だくになります。

でも今日も一日無事に終わります。

ありがたい。



この前書いたお母さんのこと。

お母さんの癌は

HER2という悪い癌。

HER2 3+ グレードも3。。

ホルモン感受性は陰性。


あまり詳しくはないけど、
調べたら良いことは書いていなかった。


今は抗がん剤をしていて、
髪が無くなって、

前のお母さんじゃない気分。


それにまだ、遠くにいるからかな、受け止められない、

乳がん。


悲しいから泣いてしまう時もある。。

でも、悲しいより、

今はそばにいてあげられない状況が
苦しい。

そんな毎日です。


ママのそばで、毎日お手伝いしてあげたい。

何でもする！

ママが少しでも辛いのを、助けてあげたい。


アメリカじゃ、遠いよ(;_;)


でも、やらなきゃ！
明日も学校だし、
くよくよしないで頑張る！

大丈夫だよね。

九月にちょっと帰国する予定でいる、予定です(u_u)


サンディエゴからでした。

読んでくれた方ありがとうございます。


お休みなさい。


]]> https://ameblo.jp/dec1221/entry-11912123479.html Tue, 19 Aug 2014 14:29:47 +0900
久しぶりにブログを書いていますが、

ちょっと心配なことがあって、

先ほどから文章を書いていますが、

途中で画面が消えしまい、

簡潔な文章になってしまいますが(;_;)


大好きなママに
乳がんが見つかりました。


毎日心配です。


これから、ブログにやってきて、
声にならない気持ちを
文章にして、落ち着きたいなと思います。

がんばれ、ママ。 ]]> https://ameblo.jp/dec1221/entry-11911186720.html Sun, 17 Aug 2014 15:54:27 +0900
前はまだお腹に赤ちゃんがいたよな。。
予定日通り
3月27日夜中に
元気な男の子を出産しました！


アメリカでの出産、色々あるので、
まぁ、全然更新してないけど、
少しずつブログ書いていけたらいいね。。うん。(｡-_-｡)

三人生むとやはり自分の時間はありませーん(>_<)
しかもアメリカにいるから、
両親もいないし、義理両親も遠いしね。

けど、全然大丈夫！
ママ、私、頑張るよ！

ふふふー

生後3日くらい

今は二ヶ月。

]]> https://ameblo.jp/dec1221/entry-11544696016.html Mon, 03 Jun 2013 23:42:05 +0900