なんかストレス

偉そうだし…

なんで頼ってるのか…

こんな風な毎日が嫌だな…

情けない

でも、自分でなんとかするしかない！

KDDIの週払い時間かかるとか…

事前説明ないし…

なんか不信感しかない！

仕事は楽でいいけど

睡魔に襲われる…

急がば回れ

来週は良い求人あるといいな〜

昨日と今日、単発断られてる

メールきてすぐ送っても定員決まったとかどんだけ定員少ないの？

まぢ糞だな

派遣先と面接したとこが、一緒で派遣は断ったけど…

鬼電きてる…

派遣はいまいた好きではない

本命は社員雇用のとこ

久々にスポットバイトした！

7時からの倉庫…

めちゃ寒かった

でも、前の職場の出勤より嫌じゃなかった！

気が楽だった…

やっぱり嫌なとこはすぐ辞めた方がお互いの為だと改めて思った！ 

ほぼ室内待機で運が良かった

別れたおかげかな

離れたおかげかな

本当にあの人といるとドン底に落ちるんだなって思った…

関わってはいけない人…

年配の人が頑張ってるのみると老後が嫌になる

可哀想になる

いつまで働かないといけないの？ってさ

ずーっと働かなきゃとか辛い

なんか、まだ情緒不安定

昨日、あまり寝れなかったから

今日は眠い

あまけに派遣登録行って

履歴書作成して

ラジオ聴いた！

眠い

案の定、激怒りで…

思ってた以上に…

そりゃそーだ…

お互い嫌になってた…

でも、なぜか連絡してたし

毎週会ってた…

離れないとダメだと思った…

もう、辛くて…

でも、どーしても離れないとと思った…

彼は限界で番号も変えて引っ越すまで言われた…

それがいいって思った…

彼は別れの度に引っ越してる…

そういう人なのだと思う…

相手を精神的に追い込む…

でも、なんかスッキリしたの！

3日ぐらいは辛かったけど…

良く寝れるし、泣けなくなった…

でも、嫌いにはなれない。

っかといって好きかもわからない。

ただ嫌いにはなってない…

どっかでまだ待ってる

馬鹿だよね…

あんなに追い詰められて…

でも、結局は錯覚だった…

幻だった

でも、これからどうしたらいいかはわからない

行きていくしかないけど…

気力はない。

面接もダメだったし…

バイトも辞退した…

来月頑張る！！！

派遣先は相変わらず最悪

時間内の業務が多すぎ

わたしも全然出来なくて…

情けなくなる…

っけど、

今のとこは諦めてる。

教えてる人が忙しさにかまけてて

指導が雑すぎる。

しかも、クレーム多い。

しかも、請求のこと！

しかも、営業がいっても連絡しない！

しかも、取引先も毎月同じ内容で怒って連絡してきてるとか馬鹿なの？

私なら一回そういうことがあったら、

きちんと問い合わせ先を聞くけど

どこに連絡してらいいかわからないとか不明。

しかも、対応が一貫してないから余計にクレームになると思う…

まぢ前職以下…

社員が対応仕切れない

社員が人によって態度変えてる

社員が教えていることの理解をしてない

本当に最悪な派遣先…

すげぇ汚いし

生理の時はナプキン持ち帰りだよ

トイレに入れるのない！

早く辞めたい

ってか、すぐ辞めれると思った

ってか、いない方がいいと思うから辞めさせてほしい

久々に社員面接行きます！

履歴書めんどかった！

まさかの職務経歴書

書ききれず…

現在の職務内容を志望動機に書いたから省略したw

でも、並んでる人すごくて…

断念

それかはカフェでまったりと

思ってたのに…

また私の仕事探しで

段々キレ気味になり

またまたデカイ声で追い込まれた

涙が出た

カフェで怒鳴ってるし

元奥さんが別れたのわかる

そんな奥さんと別れて5年

彼は奥さん良くなったから復縁したいと頑張ってる…

そんな人と自分がいるのも変だと分かりつつも

離れることが怖い

こんな自分が嫌で

どうしたらいいのかわからない。

帰宅するときも寂しくて辛かった

彼に依存してる。

依存を消したい…

彼と連絡取ってないと不安で仕方ない

どうしたらいいかわからず…

好きじゃないのはわかってる。

どうにかしたい。

そして、キチンと自分で居場所見つけたい！

久々に彼のとこへ

その前に部屋を掃除した。

彼と立川で焼肉ランチ

そして、彼と彼宅へ徒歩90分ぐらい…

辛かった…

夜、彼は消防団の用事で出掛けた

何しに来たのか…

後悔…

2時に帰宅…

12/31

朝から機嫌が悪い彼

情緒不安定な私…

離れたいのに離れられず…

頼み込んで

うちに来てもらうことにした。

寒いので彼は毛布持参でお泊りきた！

彼といると、不安でたまらず

頼らないといけない衝動になる。

夜は頂いた海鮮鍋

めちゃ美味しかった

疲れがきて

21時から少し23時まで寝た

そして、シャワー浴びて

初詣

2019.01.01

あけおめ

彼と口喧嘩しながら

初詣へ⛩

こっから、また情緒不安定

落ち込み出す

誰かと初詣なんて久々

そして寂しくなってきた。

初詣後に居酒屋へ

悪くてあまり飲めず食べれず…

睡魔がきた…

往復一時間歩いてる

喧嘩しながら

帰宅

そして、彼は帰るという

そして、嫌だという私…

自分が嫌になる

が、疲れてた二人は就寝…

何度もトイレに起きた私

その度に彼に視線を送り起こす私

それでも、睡魔が勝って

9時ぐらいまでダラダラ寝てた

そして、帰るという彼…

続く

感謝の一年

縁の素晴らしさを思い知った。

全てはわからない

だから、考えたくない

でも、考えちゃうw

でも、やっぱり転職する！！

笑顔になる為に働きたい

笑顔になれる職場を見つける！！！

日々寒いです

そして、わたし、

今、フリーです

振られた。

ってか、酷い糞男でした。

今までで一番

しかも、地域の為に消防団してる人なのに…

公共の場で大声で

この人、病んでます

死にたがってます

迷惑してますって

言われた…

ありえない。

しかも、別れに納得しないと解放してもらえないとか恐怖

仕方なく納得して

解放してもらい、

速攻で逃げた！

っにも関わらず…

彼にあそこまでさせたのは、自分が悪いと思ってしまう馬鹿なわたし…

かなりいってる

でも、やっぱり今まで本当に寂しくて

本音で話せる人いなかったから…

嫌いになれない。

ただ好きな人に死んでくれ

っとまで言われて嫌いになれない自分がゃばすぎてて

本気でぃなくなりたくなってる…

職場でもよく思われてなくて

生きてる意味なし

疲れた

全然好かれない

こんな自分が嫌でたまらない

昨日、LINEなかったし…

思いもよらないぐらい、機嫌が良くて

めちゃ幸せな気分になった。

同棲も前向きに考えてくれてる感じで…

その代わりに職場はうまくいってない。

よくわからないし…

早く辞めたい…

でも、日々が早くて…

なんとなくその日を頑張ってる…

長く働けないかもだけど…

彼とうまくいくための道だと思う。

気持ちは彼と歩むと決めた。