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ヒステリックで攻撃的な母の呪縛からぬけだすまで⑤

Wed, 15 Jan 2020 13:14:06 +0900

こんにちは　
でこぱちです
こちらは「ヒステリックで攻撃的な母の呪縛からぬけだすまで④」の続きです。

お陰様でたくさんの方に読んでいただいています。
ありがとうございます！

まだ読んでいない方はこちらからどうぞ

ヒステリックで攻撃的な母の呪縛からぬけだすまで④

なんで私ばっかりが変わらなくちゃいけないの？

これまでかなり長い期間、
母との関係について悩み
本を読んだり
コーチングを受けたり
セミナーを受ける中で、

相手は変えられないのだから
「自分の捉え方を変える」ことの重要性を
幾度となく勧められました。

その度に
「なんで私ばっかりが
変わらなくちゃいけないの！」
という思いが根強くありました。

ひどいことをされたのに
なんで私が折れなくちゃいけないの？

そんな気持ちだったと思います。

でももし
目の前に5歳の子供が
パニックになって
泣き叫んでいたら

「よしよし」と
とりあえずなだめると思います。

少なくとも
対等な立場で議論しようとしたり
「私だって悲しいのよ！」と
戦おうとは思わないかなー、と。

（時々そんな時もあるけど
そういう時は余裕がなくて
自分も「大人子供」になっている）

「私ばっかりが変わるのは嫌だ！」
と思っていた頃は

私自身も
「アダルトチルドレン状態の母
（爬虫類脳で子ども状態の母）」と
同じ目線になって
「あの子ばっかりずるいー！」
とわめいていたんですね。

でも私はもう子供ではない。

母との関係に振り回されるのではなく
自分でありたい姿を
選ぶことができる。

母が感情的になっている時
「見た目は大人だけれど
この人は今『子供』なのだ」
と思うことで

すーっと「境界線」が引かれ
負の感情に振り回されることなく
冷静に対処できるようになってきました。

実際に観察してみると
母がヒステリックになって
吐いている暴言は支離滅裂で

まさに動物が威嚇したり
子供が泣き叫んでいるのと一緒。

「真に受けて傷つくのはムダだな」
と心の底から腑に落ちました。

そこまで気付いたことで
母からの呪縛は
ほぼ解けたも同然でした。

母を育てなおす1週間

今回の帰省で
私がとことんやったのは

「母がパニックに陥る要素を
なるべく取り除く」ことと
「母をケアする」ことでした。

時代といえば時代ですが
母は幼い頃に父を戦争で亡くし
祖母の女手一つで育てられました。

どんなに大変な生活を送ったか
想像が及びません。

恐らく母にとって
「愛情の欠乏感」が
少なからずあり
パニックになって
「アダルトチルドレン」が出てきた時に
「もっと私をかまって！」
となるのだと思います。

私にとって
母を育てなおす義理はありませんが
育ててもらった恩もありますし
第一に安静に帰省を終わらせたいので
とにかく1週間
母に「大事にしてるよ」
と伝わるように意識しました。

具体的には
・母が最も気にかけている「料理」を
なるべく作らせない。
（私が作るか外食）
・肩を揉む
・お茶に誘って話をじっくり聞く
・好きな音楽をたくさんかける
・普段行き届かないところの掃除をする
等々

ここまで書いてみて
「それくらい
実家に帰ったら普通でしょ！」
と思う方も多いのでは？と
冷や汗が出てきました。

実家だからと甘えて
子供気分だったのは
私の方だったのかもしれません

とにかく
ヒステリーモードにならなければ
いろいろ思考に偏りがあるものの
普通の大人です。

好きな音楽を歌って
孫とたわむれて
ご機嫌になった母は

「この子（私のこと）はかわいかった」
「◯◯（娘）のことを立派に育てている」など
当時は一切褒めてくれなかったのに
優しい言葉を

かけてくれるようになりました。

母を大事にすることで
私自身が欲しかった愛情を
ようやくもらえたような気がして
胸にこみ上げるものがありました。

母からの呪縛が解けた瞬間

1週間の滞在中
一度だけ母が
ヒステリーになりそうなことが
ありました。

「なんで急にそうくる？」という
まったく理不尽なキレ方だったので

子供をさとすように
「それはおかしいよ」と
冷静に伝えたら
珍しく聞き入れて
収まりました。

恐らく
大切にされて
「愛情タンク」が溜まったので
私の注意を聞き入れる余裕が
生まれたのだと思います。

（これまでだったら
余計に反発して切れていた）

まさに
「親子が逆転している」
状態です。

このモードになれたことで
「私は『母との関係』を
自分でコントロールできる」
という確信を持つことができました。

まさに
母からの呪縛が解けた瞬間です。

ちょっと長くなったので続きます

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「これでもいいのだ」を買うのをためらった理由

Sat, 11 Jan 2020 23:33:42 +0900

こんにちは　
でこぱちです

大好きなジェーン・スーさん
（以下スーさん）の新刊。

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実は
お恥ずかしながら
買うのに勇気がいった。
（ごめんなさい💦）

※本に影響されたので今日は「だ」口調で

これまで
スーさんの本は何冊も
買っているのに。

貴様いつまで女子でいるつもりだ問題 [ ジェーン・スー ]

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女に生まれてモヤってる! 本当は「自分らしく」いたいだけなのに / ジェーン・スー / 中野信...

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毎月10冊以上
本を買って読んでいるのに。

なぜか？

一つは
kindle版が紙の本と同じという
強気の価格であること。
（あれ？
今見たらkindle版の方が40円安くなってる）

これでもいいのだ (単行本)

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これについては
スーさんのラジオ番組
「生活は踊る」の
「相談は踊る」コーナーで
毎日たくさんの気づきを
もらっているのだから
恩返しととらえ
購入することに。

そして
「おわりに」まで読んで
私が買うのを迷った

自分でも気づいていない
もう一つの理由が明らかになって
はっとした。

うーん
「はっとした」なんて
ありきたりな表現しか
できない自分がにくい。

スーさん
そこまで考えていたの！と

良質な推理小説を読んだ時のような
小気味のいい驚き
といったらいいか。

少し長いけれども引用させて頂く。

「昨今、売れる本といえば、読んだら何かしら得をすると謳う本ばかり。我々が浅ましくなったからではなく、時代が低調気味だからだろう。（中略）
自己責任論ばかり強調されて、介護が必要な人や、庇護が必要な子どもの存在が、リスクと感じられるようなムードだもの。自己責任にも限度があるってことを、忘れているんじゃないかと思う。（中略）
絶対に損したくないという念が、成仏できない霊のようにそこら中に漂っている。」

まさにこれだ！！

私はせっかく本を読むのだから
タメになるもの
お金を出しても損をしないものを、と

まさに
「絶対に損をしたくない霊」
に取り憑かれていたので

「エッセイ」なんて（失礼💦）
タメになるのかな、と
買うのをためらったのだ。

損をしたくない
得をしたい
と思うのは
人間の性なので
しょうがないけれど

あまり強く思いすぎると
「正解」ばかり欲しくなって
失敗するのが怖くなって
どんどん苦しくなる

これまで何度も
経験してきたではないか。

そして
「有益なことを発信しなくては」
「もっと価値を提供しなくては」
というプレッシャーが
今も私を苦しめている。

昨今では
人間を「役に立つ、立たない」と
2軸で考えたことで
悲しい事件も起こっている。

知らず知らずの間に
自分を苦しめていた価値観に
気づかされた。

なので今回の記事は
有益かどうかなんて
とっぱらって

とにかく
この本を読んで感じたことを
記してみる。

で、
本の内容はといえば
ゴシップからダイエット
ジェンダー、国際文化
パートナーシップ、老後
落語にサーカスにストリップにと

多様なテーマについて
「そこに目をつけますか！」

という
スーさん独自の切り口で
語られている。

特に

・落語の話
・ハラスメントと権力
・お父様の時代に適応する姿と
それを見守るスーさん
・手帳から「理想の◯◯」の話
・サーカスの話
・生きてさえいれば

の話が好きだなぁ。
（本を読んだ方と語りたい❤️）

これだけのことを
1,500円で経験しようと思ったら
絶対に無理。
（結局損得で考えてるやん！）

そして
この本だけでなく
これまでのスーさんの
書籍やトークの根底に
一貫して流れている

「何が正解か？
たった一つの答えなんてない。

だから
自分が選んだ道を
正解にしていこう。

そして
私はどうにかやれる、
と信じること」

「これでもいいのだ」

「あなたのままでいいのだ」

というメッセージが
じわじわインストールされていく。

だから
読んだ後
なんだか力が湧いてくる。

そして

いつも面白いネタを持っていて

「うんうん辛いよね」
と共感してくれて

「大丈夫大丈夫」と
背中をポンポン叩いてくれる

そんな頼れる姉ができたような
不思議な安心感もある。
（同い年だけど💦）

長々書いたけれど
結論
すっごくいいからぜひ読んでみて！

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ちなみに
kindleの読み上げは
倍速にせず
スーさんとの対話を
楽しむのがオススメ。
（いつもは3倍速くらいで読んでる。）
→これを知ったらもう戻れない！kindle本の読み上げのやり方はこちらに書いてます

スーさんの本は
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自己満記事に

最後までお付き合いくださいまして

ありがとうございました✨

ヒステリックで攻撃的な母の呪縛からぬけだすまで④

Wed, 08 Jan 2020 12:02:40 +0900

こんにちは　
でこぱちです
こちらは「ヒステリックで攻撃的な母の呪縛からぬけだすまで③」の続きです。

お陰様でたくさんの方に読んでいただいています。
ありがとうございます！

まだ読んでいない方はこちらからどうぞ

前回までの振り返り

前回までの回では、

・ヒステリックで攻撃的な母のことが嫌だけれど、
自分にもそういう傾向があること

・自分がキレやすい状況を知ることで、
その状況を変え
だいぶイライラしなくなったこと

・母がキレやすい状況も
「余裕がない時」であると気づいたこと

・子供の頃は母も必死で余裕がなかったこと

・しかし、大変だからといって
相手を攻撃して良いわけではない
と気づいたこと

について書きました。

爬虫類同士の戦い

子供の頃は
母がヒステリックになった時

・自分も攻撃的に反抗する
・自分の部屋に逃げる

という
「戦うか逃げる」のコミュニケーションを
取っていました。

子供の頃というより
つい最近までかな。

以前脳について

・生きるための「爬虫類脳」（脳幹）
・感じるための「哺乳類脳」（大脳辺縁系）
・考えるための「人間脳」（大脳新皮質）
の3つがあり、

「爬虫類脳」は
生きるために必死なので
自己中心的で
目の前の短絡的な欲求しか頭にない
と書きましたが
→この記事

まさに
爬虫類脳が暴走する母に対し
私も爬虫類脳で応戦していたなぁ、と。

もちろん
爬虫類脳が悪い
というわけではなく
生きていくために必要な働きを
しています。

しかし
人間だからこそできる
「対話する」
「わかり合う」という
「人間脳」を使ったコミュニケーションが
ほとんど家の中になかったことは
今でもじんわり悲しいです。

今更親を責めるつもりはないけれど。

なんだか
話が行ったり来たりしちゃってますが
私の中で
この「爬虫類脳」の特徴を知ったことで
自分自身や
攻撃的な人との関わりが
少し楽になりました。

見た目は大人で中身は子ども

また
何かのきっかけで
「アダルトチルドレン」
という言葉を知りました。

学術的な意味はよくわかりませんが
「見た目は大人だけど中身は子供」
と私は捉えています。

「見た目は赤ちゃん、中身はおっさん」
ボスベイビーの反対だねwww

子供は気に入らないことがあると
まわりになんとかしてもらおうと
泣いたりわめいたりします。

でも大人になるごとに
そのコミュニケーションでは
良い人間関係は築けないと知り
自分でなんとかしようとしたり
言葉を使ったコミュニケーションを身につけますよね。

爬虫類脳から人間脳への成長
という感じでしょうか。

母や以前の私は
自分の思い通りにならなかったり
嫌なことがあると
「爬虫類脳」が発動し
「お前がなんとかするべきだ！」と攻撃します。

まさに
見た目は大人だけれど
だだをこねる子どもと同じ。

あー
恥ずかしい💦

それに気づいてから
イライラしたり
思い通りにならなくて
「だだっ子でこぱち」が暴れ始めると

大人のもう一人の私が
「あー、またきたのねー！」と
客観的にみることができるように。

まだまだ
「暴れるのを完全に止める」
まではいかないけれど

早い段階で気づくので
スーッとイライラがおさまるようになりました。

そして
「イライラしちゃうよね。
大丈夫、大丈夫」と
子供をあやすように
「だだっ子でこぱち」を
なだめています。

また私の話になっちゃったな💦

爆発している母のことも
「大人子ども」
だと思うようにしたら
本気で張り合うのが
バカバカしくなったというか

少し違う角度から
状況を捉えられるようになりました。

続きます。
長くてごめんね💦

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ヒステリックで攻撃的な母の呪縛からぬけだすまで③

Sun, 05 Jan 2020 14:47:56 +0900

こんにちは　
でこぱちです
こちらは「ヒステリックで攻撃的な母の呪縛からぬけだすまで②」の続きです。

お陰様でたくさんの方に読んでいただいています。
ありがとうございます！

まだ読んでいない方はこちらからどうぞ

母がキレるのはこんな時

前回までの記事では、
自分がキレやすい状況を理解することで
母を変えようとするのではなく

母がキレやすい状況を理解し
それを少なくすることしか
私にはできないと気づいた
ということを書きました。

そこで
母はどんな時に爆発しやすいのか？
観察してみました。

そうすると
大きく分けて次の二つだとわかりました。

①家事の負担が大きくなっている時
②予定が詰まっている時

まあ
私とおんなじ。

やっぱり
「余裕がない時」ですね。

もし私が母のママ友だったら

私が子供の頃
母はフルタイムで
三人の娘を育てていました。

間違いなく
今以上に
子育て環境は厳しかった中で
三人の子供を育てながら
働いていたわけですから

自分が親となった今
母は本当に大変だっただろう、と
容易に想像がつきます。

まさに①②ともに満たしていますからね。
（さらに父、祖母ともイザコザ有り）

もし私が
当時の母のママ友だったら
「ホント大変だよね！」と
大いにねぎらうでしょう。

しかし当時は子供だったので
いつもヒステリックに怒っている母が
とにかく嫌でした。

何を言っても
ヒステリックに
意見を押さえつけられるので

理解してもらうのをあきらめ
嵐が過ぎ去るのを
ただただ心の中で祈っていました。

クラスメイトの
優しそうなお母さんをみて
「ああ、あの子の家に
生まれたかったなぁ」と
本気で妄想したりして。
（その家の事情なんてわからないのに）

人間はつらいことの方をよく覚えている

人間は生存本能として
良かった記憶よりも
つらかったり嫌だった記憶の方が
よく残っている、といいます。

なぜなら
危険を把握しておかないと
命に関わるからです。

なのできっと当時の私は
愛されていることも
感じていたことでしょう。

ほぼ記憶にないのが
残念ですが。。。

大変だからキレていいわけではない

母を「母」としか
とらえられていなかった頃は
「親だったらこうあるべき」と
不満がわいていましたが

母を
「子育てを頑張る同士」
ととらえると
肩を揉んであげたいような
そんな気持ちが湧いてきました。

「視点が変わる」
というやつですね。

とはいえ
母は大変なのだから
キレても仕方がない
こちらが我慢するべき
とも思いません。

大変だからといって
人を攻撃したり
人の決定権を奪っていい
というわけはありませんから。

「気持ちに共感する」ことと
「行動を受け入れる」ことは違う。

これを言葉にできたことも
大きな気づきでした。

続きます。

自分の気持ちを表現するのに
「アサーティブ」の学びも
大いに役に立っています。

こちらはマンガ版なのでわかりやすいです。

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ヒステリックで攻撃的な母の呪縛からぬけだすまで②

Sat, 04 Jan 2020 16:19:34 +0900

こんにちは　
でこぱちです

こちらは「ヒステリックで攻撃的な母の呪縛からぬけだすまで①」の続きです。

お陰様でたくさんの方に読んでいただいています。
ありがとうございます！

まだ読んでいない方はこちらからどうぞ

キレやすい状況がわかるとキレにくくなる

前回の記事では

・母は思い通りにならないことがあると、ヒステリックで攻撃的になる
・自分自身にもそういう傾向があることを受け止め、変わる努力をしてきた

というようなことを書きました。

わたし自身が
キレやすい時は

時間がない
思い通りにならない
体調が悪いなど、

一言で言うと
「余裕がなくてテンパっている時」

これを理解したことで
「キレる自分」を責めるのではなく

「なぜ余裕がないのか？」
「どうしたら余裕を作れるか？」
と思考が切り替わるように。

そこから
余裕を作るために

・働き方を変える
・家事の負担を減らす
・投資の勉強をする　等々

時間、お金の
「余裕」を作るために
少しずつ行動してきました。

家事の負担を減らす家電などについては
こちらのブログに書いています。

→でこぱちブログ

以前は
イライラして大声をあげることも
少なくありませんでしたが
ここ数年は
ほとんど声を荒げたことはありません。

自分の気持ちを言葉にできないからキレる

また
「自分の気持ちを
きちんと言葉にする」
ことが苦手なため

「キレる」という
わかりやすい方法で
相手をコントロールしようとすることも
お恥ずかしながら
自覚しています。

そこで

・自分の気持ちを言葉にする
・相手にわかりやすいように伝える

ことができるように
コーチングを受けたり
様々な講座に参加したり
こうして文字にアウトプットすることで
練習しています。

去年受けた
NVCも大変役に立ちました。

また改めて記事にしますが
こちらの本をご紹介しておきます。

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犬にニャーと鳴けといっても無駄

こうして
自分を客観的に把握することで
母も同じように

・余裕がなくてテンパっている時
・思い通りにならない時

一番手っ取り早いし
多くの場合
それで切り抜けてきたので
「キレる」のだ
と腑に落ちました。

それが理解できた時
「母を変える」のではなく
「母の余裕がなくなる状況を減ら」したり

「母が本当に言いたいことを理解しようとする」
ことに目がいくように。

これがものすごい気づきでした。

よく言われますが
「他人を変えること」は不可能。

そうわかっていながら
それまでの私は
「爆発する母をなんとかしたい」
と思って

不可能なことに
振り回されていたのです。

例えるなら
犬に向かって
「なんでニャーと鳴かないんだ！」
と怒っているのと一緒。

今考えると
なんて無駄な！
と思うのですが

当時は真剣に悩んでいたのです。

「母を変える」ことはできないけれど
「母の余裕がなくなる状況を減らす」

「母が本当に言いたいことを理解しようとする」

ことなら
私にもできることがある。

できることがわかったこの時
母からの呪縛が解ける第一歩だったように思います。

続きます。

こちらの本も参考になりました。

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ヒステリックで攻撃的な母の呪縛からぬけだすまで　番外編

Fri, 03 Jan 2020 16:35:30 +0900

ヒステリックで攻撃的な母の呪縛からぬけだすまで　番外編

こんにちは　
でこぱちです

1週間の実家生活を終え
東京に帰ってきました。

帰省すると必ず一度は
ヒステリックに爆発する母。

その度に
「もう二度と帰りたくない」と
心から思うのですが

娘がジイジのことが大好きで
「どうしても行きたい！」と言うので
しぶしぶ訪れることに。

今回の帰省では
母が爆発するポイントがわかっていたので
なるべくその要素を取り除くことで
一度も爆発せずにすみました。

とはいえ
何度も着火しかけたので
精神的に平安とはいきませんでしたが。

母が爆発するポイントや
その対処法について
昨日から記事を書き始めました。

「ヒステリックで攻撃的な母の呪縛からぬけだすまで①」

明日以降
続きを書こうと思います。

こちらの本に書かれている
キレられた時の対処法や
正しいキレ方も
非常に参考になりました。

キレる!: 脳科学から見た「メカニズム」「対処法」「活用術」 (小学館新書)

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ヒステリックで攻撃的な母の呪縛からぬけだすまで①

Thu, 02 Jan 2020 14:07:39 +0900

こんにちは　
でこぱちです

突然ですが
私の母は
思い通りにならないと
ヒステリック&攻撃的になり
耳をふさぎたくなるような
暴言を吐く傾向があります。

年末年始で実家に帰ると
否が応でも向き合わされる
ヒステリックで攻撃的な母との関係。

しかし、
今回の帰省では
母からの呪縛が解けた感覚がありました。

そう思えるまで

長かった・・・

本当に長かった・・・！

ここまで来るのに
母のことだけでなく
「自分を知ること」も
重要だった

と感じています。

そこで
ヒステリックで攻撃的な母からの
呪縛が解けるまでの気づきを
まとめてみます。

母の影響を間違いなく受けている自分に悩む日々

先ほども書いたように
思い通りにならないと
ヒステリック&攻撃的になり
暴言を吐く母。

私が子供の頃は
世の中的にも
子供をひっぱたく
なんて日常茶飯事だったので

母と違う意見を言うと
感情的に怒鳴られたり
手をあげられることもあり
「対話で解決する」
と言う選択肢は
ほとんどありませんでした。

とにかくそれが嫌で
早く家を出たい一心で
東京の大学へ。

そんな自分自身も
思い通りにならない時
つい感情的になって
相手をコントロールしようとする
傾向があるのを
認めざるを得ず
それを母のせいにして
長らく恨んでいました。

でも
相手のせいにするというのは
「この人のせいで私はこうである」と
現状を変えないために
言い訳をしている、
ということ。

それはそれで
変わらなくていいから
表面的には楽なのだけれど、
そんな自分のことは
好きになれない。

とことん母のせいにして
被害者モードを味わって初めて

やっぱり私は
このままじゃいやだ！
変わりたい！と強く思い

いろんな本を読んだり
コーチングを受けたり
セミナーに参加したりして
自分を整える努力を続けています。

イライラする自分を責めなくてもいい

長年培ってきた
自分の性格は
なかなか変わらなくって
絶望的な気分になることもあります。

それでも根気強く
自分と向き合ってきた中で
「イライラしやすい状況」が
だいぶわかってきました。

「イライラしやすい状況」がわかると
たとえイライラしても

「ああ、私は今不安なんだ」
「今疲れているんだな」と

ちょっと引いたところから
自分を見ることができるように。

いわゆる
「メタ認知」と言うやつです。

メタ認知とは、
一言で言うと
自分を客観的にみること。

「イライラした自分」を
ちょっと離れてみることで

「このイライラしやすい状況を
いかに改善するか？」

に目が向くので
無駄に自分を責めることが
少なくなります。

主に私がイライラしやすいのはこんな時↓

・時間がない時
・うまくいかないことが続いた時
・思い通りにならない時
・疲れている時
・体調が悪い時
・心配ごとがある時

「脳」の性質を理解する

ここで突然脳の話。

人間の脳は

・生きるための爬虫類脳（脳幹）
・感じるための哺乳類脳（大脳辺縁系）
・考えるための人間脳（大脳新皮質）

の3つの脳があると言われています。

爬虫類脳の最大の目的は
「生命を維持すること」

生きるために必死なので
自己中心的であり
目の前の短絡的な欲求しか
頭にありません。

まさに

イライラしている時の自分だ・・・

また
「過去の経験則にこだわり
新しいことは嫌い」
という性質もあります。

基本的に
爬虫類のコミュニケーションは
・あいさつ
・攻撃・侵略
・求愛
・服従
の4つしかないと言われています。

しかし
我々人間には
それをやったらどうなるのか？
もっと良くなるにはどうしたらいいのか？
未来について考える「人間脳」があります。

通常は
「人間脳」で理性的に判断できることも、

余裕がなくなった時は
パニックに陥り
自分を守ろうという防衛本能が働いて
攻撃的な「爬虫脳」が
暴走してしまうのだ
と理解しています。

この本を読んで

さらに納得しました。

キレる私をやめたい　～夫をグーで殴る妻をやめるまで～ (バンブーエッセイセレクション)

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まさにイライラしている時の私は

「不安」「パニック」

になっていて

爬虫類脳が暴走しているのだ
と言うことがわかりました。

この気づきは
結構大きくて

イライラすることがあっても

「あー、今の私
テンパって

爬虫類脳が暴走してるんだな。

大丈夫だよ」と

人間脳を召喚して

自分に優しくすることができるように。

こうして自分を理解することで
母のヒステリーに対する認識も
大きく変わりました。

結論から言うと
母のヒステリックな言動にも
振り回されなくなったのです。

長くなったので続きます。