なんでいつになくそんなこと告げるのだろう、、、、と思ったら、

内容はなんと、

お宅の息子さんの子を生んだけれども、捨てられてしまった。

男の子を出産したのでそちらのご親戚に挨拶に行きたい、がまだ子が小さいので写真を仏壇に飾ってほしいと写真まで送ってきたという。

彼の両親は高齢だ、自慢の息子の悪行とも取れる行動をしらされ、お母さんは倒れてしまった。

彼はこちらにその手紙を送るよう頼んだ、という。

いったい彼女はなんの権利があって、二人で静かに暮らしている田舎の老夫婦に、いい年をした息子の失態を告げ、傷つけるのか？

私だって、相談したかったけれどあんなに誰にも言わずに我慢したのに。

私は彼以上に怒り心頭だった。

これが１０代や２０代前半の男がしたことならまだわかる、もう４０代のいい社会人、しかも親は７０代だ。

彼女だって子供ではない、もう40近い女性なのだ。その彼女が自分で生みたくて産んで、どうしてそれを親に告げることがあるのだろうか？

そんな両親に告げるようなことをして、うちの息子が悪かった、許してくれと　自分の見方になってくれると思うのだろうか？

私は彼に、ショックだったと想像はつくけれど、その後お宅の両親はなんて言っていたの？

と尋ねた。両親は

彼にこのことは本当なのか？とたずねた

彼は本当だ、と言った

おそらくお金目当てだと思うと話した。

それならば父親もお金で早くすませてしまいなさい、と言ったという。

そして両親は彼に『yuriさんにはくれぐれも知られないように処理しないと・・・』

それが一番心配だと言っていたという。

『私が知っていることは両親には言わなかったのね

あなたの両親は子供を、孫を、跡取りになるかもしれない子を、認めないと言うわけ？私とはまだ結婚していないから跡取りが欲しければその子を認めてしまえと、孫を望むのではないの？』と聞いてみた。

彼は

『yuriがこのことを知っているなんてうちの親がしったら、yuriに土下座しちゃうよ。

子供についてはうちの親はそんなばかじゃないよ、

自分の息子が結婚できないと判断した女性から泣きつかれてもそんなのには応じない、僕がいやだと言うのをわかっているから孫欲しさに僕の気持ちを無視することはないよ、と言った。息子の気持ちは一番わかっていると思うよ。

おやじやおふくろもyuri　を大事にしたいんだよ』と言った。

彼女はその手紙で実際、両親にどう訴えているのだろうか？

その手紙の到着を待った。

今まで努力をして得られないことや、ものは私にはなかった。

学校の試験も、免許もそうだ。

その私が、どうしても彼女に勝てないもの、それが子であることが辛い。

彼はきっとできるよ、二人でがんばろう！といってくれるが私だからできないのだと思っていると思う。

前妻とも9秒の彼女との間にもできているのだから。

ただでさえ、子供をほしがっていた彼と結婚して私もそろそろ本腰をいれて子供を考えるところだったのに、もっときつい負荷がかかってしまった。

しかし、ストレスが妊娠に悪いと言うが、私はもうあちらの子のことはストレスにはならなかった。私達の子ができないことが最大のストレスだったので、あちらの子のことは忘れられている時間もあった。

そろそろ、入籍して本格的に不妊治療に入ろうかと言っている頃、彼の両親から久しぶりに連絡がきたという。

帰宅後、なんて電話だったの？とたずねたら、、、、、、

それは彼女から両親あての悪魔のような手紙がとどいたという知らせだった。

隠し子の呪縛から逃れるためではなく、私の中でも彼との子供が欲しい、彼と一緒に子供を育てたい、という気持ちが強くなってきていた。

今の若い人は夫は要らないけれど、子供は欲しいという。

実際女医には未婚のマザーも多い。

しかし私は彼と育てたかった。私の子を彼に育ててもらいたくなった。

それほど彼を許し、認め、欲してきているのだと我ながら実感した。

私は過去に不倫の上、妊娠したことがある。

その彼は妻子がいながらも　妻子とは別れる、たとえ時間がかかってもyuriのことは一生面倒見るから欲しければ産んでいいといった。

産んでみようかと思うと友人に相談した。

私の友人は烈火のごとく怒った。

産みたいのはあんたの勝手、でも生まれてくる子供は最初からハンデを背負うのだ。あなたの自己満足で産んでいいわけではない、子供の人生を考えろと。

私は

『子供が生まれたら、今どんな形でもあなたは私とお父さんが愛し合って出来た子だ、二人が望んで生まれてきた愛情の証なのだから決して恥ずかしがることもなにもない、普通の子といっしょなんだ、と自分の子供に説得できる自信がある』

と彼女に言った。

彼女は

『それはあんたの考え。それが他の人間に、まして自分の子だからといって同じく考えられるかどうかわからない、子供だって成長していくんだ、一人の人格があるのだからあんたとまったく同じように感じるのかはわからない、子供にもわかってもらえるだろうなんて思うのはおごりだ』と言われた。

私は自分の子だから説得できる自信があると思っていたが、自分の子である前に一人の人間なんだと言われて、呆然とした。

子供は私のものではないんだと気付かされた。

結局私は自分の仕事のこともあり、中絶した。

その罪なのか、彼との間に子供ができなかった。

私は不妊治療について勉強した。

どうしても、子供が欲しい。彼も一緒に通院してくれた。

『僕達にも子供ができたらyuri　もそんなに気にならなくなるよ、二人の子を大切にすればいいだよ、たとえ認知を避けられなくなっても財産もすべてyuriとその子に行くように遺留分の無いように処分しておくから』

と彼のほうが不妊治療に積極的だった。

しかし人工授精を3回繰り返しても妊娠しなかった。

病院では一度妊娠しているのだから、必ずまたその時がきますよ、と言われたが

私はどうしてあの人にたった1回9秒でできて、私には何回トライしてもできないのか？

辛くてやりきれなかった。あちらに子がいるだけで辛いのに、自分にはできない。

愛する人の子は他の人にできて、私にはできない。

私の地獄の谷はどんどん深くなっていった。

悲しい別れ、私にはやはり彼の子を抱くことはできなくて、彼女だけの幸せなのか？

本当に辛かった.

しかし、泣いてばかりはいられない、まだ私達二人の子をが私を救ってくれる・・・と信じて恥ずかしいながらも不妊クリニックを受診した。

私のホルモン値、卵巣、子宮、基礎体温、一通りみてもらったが、問題ないでしょう。

うまくタイミングをとっていけば妊娠できますよと。

後はご主人の精子検査が必要ですから、次回いらしてくださいと言われた。

結果は調べなくてもわかっている。

彼のは授精可能な状態なのだ。

私だけが悪い。私は必死に不妊クリニックに通い、とうとう人工授精までやった。

しかし、妊娠できなかった。

半年が過ぎていた。

不妊、私のとって思いもかけないことだった。

ただの不妊ならいい、が、彼には彼女との間に子供がちゃんといるんだ。

私にはそれさえもできない。

彼の心がここにあってもそれだけでは隠し子を乗り越えることはできない。

どうして私より年上の彼女にできて、私にはできないのだろう。

神様はずるい。

隠し子の存在に耐えるだけでなく、私に不妊の道まで歩ませる気なのか？

なぜ辛いのか。

私は彼と一番近いところにいるのに彼の遺伝子をもっていないし、継ぐものももっていない。二人で一緒にいた時間はあっても、それを残す手段がない。

彼女は子供という彼の遺伝子を持っている。私もそれを得たらそれほどくるしまないのではないだろうか？

私たちにもし子供ができたら、、、そうしたら彼女と同じだ、

私も仕事をしていく上では子供はいらないと思っていたが、結婚するならばやはり子供が欲しいと、家族が欲しいと思ってきた。

まして私は兄弟が多く楽しかったので、もし結婚するなら4人は欲しいと以前から公言していた。

もし私にもあのビオレママのようなはじめての赤ちゃんをパパとお風呂に入れるような喜びが持てたら、彼女の子も許せるようになるのではないか？

挑戦してみよう、この子供地獄から抜け出すには、私たちが子供を得ることが一番早道で、母親になってみたら、彼女の気持ちもわかるのかもしれない、と思った。

彼は子供はあまり欲しくないといっていた私が欲しいと言い出したので少しびっくりしていたが、とても喜んでいた。

私たちは一緒に住み始めてからは避妊はしていなかった。

が積極的に子作りをしてきたわけではなかった。

そこで半年くらい排卵日を狙いタイミングをとってみることにした。

2ヵ月後、妊娠反応が陽性とでた。

すぐ彼にメールをうつと、嬉しい！ありがとう！と返事がきた。

私も心が温かくなり、これで『子供』というと全て彼女の子しか想像できなかったが、パンパースのCMをみても自分の子を想像することで、子供の亡霊から逃れることができてきた。

明るくなった私を見て、彼もとても喜んだ。

そう思っていた矢先、私は流産した。

彼の母親はいわうる職業婦人で定年退職まで勤め上げた昔の立派な女医だった。

しかも産婦人科医であるので、世の中のシングルマザーの酸いも甘いも散々診てきた人だ。

その人にこの隠し子のことを相談していいのだろうか？

私が母親であったら、静かな余生を送っているとき、やっと自慢の息子が再婚相手を連れてきたのに、幸せになろうとしているその息子の失態を聞きたいと思うのか・・・・・

いや、私にはできない

真面目に生きてきた彼らに私のような苦しみを、彼の辛さを、知られてはならない

どうしてもあの人たちを悲しませることはしてはいけない。

私のことをとても喜んでくれた人たち、今後彼らを守るのは私たちなのだ。

私は世の中の誰に知られようとかまわない、自分の親と彼の親、この人達にだけは知られてはいけないと心に誓った。

これはやはり二人で乗り越える問題で、他の人に話しても不幸が広まるだけだ。

よく、悲しみも共有すれば半分に減る、喜びは倍になるというが、私は信じていない。

喜びは倍増するのはわかるが・・・・

悲しみは共有する人がいればいるほど、辛くなる、もっと悲しい事実が大きくなってのしかかってくると思っている。

一人なら、私一人辛いなら乗り越えられても、私が辛いために私の大事な人の辛い姿を見るのはもっと辛いことだ。共有は辛さの倍増、

私が辛くなくならなくてはならない。

私は誰かに相談したい、誰かに言いたい、気持ちを封印した。

彼にもそのとおり告げた。彼は僕にあたっていいよ、これからは僕がその辛さをなぐさめていくから、いつでも僕をせめていいんだよ、といった。

責める毎日が二人にとってよいことではないということなど、わかっていたので、

私が辛くなくなる努力をしようと私は思った。

しかし、この努力がギャクに自分を真綿でしめるような新たな苦しみを呼ぶものになってしまうとはこの時全く考えていなかった。

私の心はもっと恐ろしいところにはまって、地獄の谷はより深くなった。

新婚のような生活、ようなとはまだ入籍は迷っていたから。

でも私の中ではほとんど彼を許す覚悟はできていた。

やはり辛いことを乗り越えれば真の幸せがまっているのだと考えるからだ。

彼も私も毎日朝から夜遅くまで仕事だ。当直でお互い帰らない日もある。

でも遅く帰ってきてふたりで食べるおうちご飯、やはりこれは私たち外で戦う者にとっては大きな安らぎだ。

高い、美味しいものでなくてもふたりで夜遅くにすするお茶漬けで十分。

彼は普段は仕事に行って帰ってくるだけで、コンビニに寄ってくるわけでもなく、本屋によって帰ってくるわけでもなく、家と職場の往復のみである意味ストイックな生活だった。

二人でおうちご飯を食べた後、お互いPCに向かって文献検索したり、ペーパーを読んだりして過ごした。なにかを二人でするというわけではないが、二人で一緒に同じ時間を過ごすという毎日だった。

休みの日は映画を見にいったり、銀座に買い物に行ったり、ぶらり近所を歩いたり、

穏やかな日々が続いた。

私たちには両方の親にも言えない隠し事を共有している。

でもそれは二人の心の奥にしまっていて普段は決して覗くことはない場所にいれてある。

このままこの隠し場所にしまっておけば誰も傷付くことはない。

彼の親も知ったら悲しむだろし、私の親はましてだ。

一度私は夜急に悲しくなって、彼に

どうしても辛い、子供を見るのが辛い、誰かに私の気持ちをわかってもらいたい。

誰かに言いたい、友達にも親にも言えない、相談もできない、小さな部屋に心を閉じ込めているようだ・・・と

彼は

わかった、おふくろに相談していいよ、おふくろなら親父よりこの手のことは慣れている、話していいよ。と

私と彼のお母さんは文通をしている。結婚しているわけでもないのに、電話でも良く話すし、長い手紙も交わしている。

私はお母さんに相談して、どうするのが一番良い方法なのか尋ねてみたくなった。

私はどうしたらいいの？あなたの息子を信じていいのか？

子供はどう心に納めたらいいのか？

教えて欲しかった。

許そうと決心したものの、心がついていかないのだ。

妊婦や子供をみるのがとても苦痛になっていたから。

一生私はこのままなのか？これをしょって本当に生きていかれるのか？

ととても悩んでいた。

ベビーカーを見るのも辛かったし、ビオレママのCMやたまごくらぶひよこくらぶのCMも見ると本当に悲しくなった。

彼女は今頃彼の子供を抱いている。

どうして子が、しかも前妻の子ではなく、戸籍上にもない子に悩まされなくてはならいないのだろう、、、、心が決まらないと彼にも素直に話した。

彼はどうしても結婚してくださいとなんども頼んできた。

結婚、私にとっては失うものが多い。

跡取りの私、家を捨てるのか？

仕事に生きてきた私、彼と結婚したら私が仕事を辞めなくてはならない、

仕事なんていくらでもあるのだが、外科医は一線で働いていないと仕事は難しい。

そして、子供だ・・・・・

私は明答しなかった、こんな日々が2ヶ月くらい続いた後、彼はいきなりあの指輪を買ってきた。

お願い、受け取って欲しいんだ、

絶対悲しませるようなことはしない、

僕のすべてを本当に投げ出していいんだ。

yurｉが結婚で失うものが大きいのもわかる、

でもそれ以上を僕の全力をかけて補ってあまるものにするから、一緒に歩いて欲しい、

もし、yuriが歩けなくなったら、おんぶして春には桜を、秋にはもみじをみせにいくよ、

目が見えなくなったら、いつも一緒にいて全部僕が口で説明するよ、

一生yuriのために働き続けるよ、だからお願い

もうそこまで思ってくれるのなら私も踏み込んでみよう か・・・・・

根本は僕のことを生活能力者としかみていない点だという。

詳しく聞くと、今の職場でしたいことができていないと彼が悩んでいたら、彼女は仕事なんて医師ならどこでもあるわよ、と年収5000万の田舎の老人ホームの院長を勧めてきたと言う。

彼にはれっきとした家もあるし、専門もある。

僕はまだ手術をしていたいと言ったのに、彼女はココの方が年収がいいからとその職場の求人広告をもらってきて彼にみせたという。その老人ホームの連絡先まで調べてあったという。

君は長年勤めた大手保険会社をやめるの？とたずねたら、私は結婚したらやめるつもりだったから、どこにでもいけると答えてたらしい。

女性が夫となる男の職を決めてくることがあるだろうか？

まして私たちは専門職だ。ただ、年収がいいのならいくらでも仕事はある。

しかし自分の今までの知識や技術や専門を生かした充実した仕事をしたいのだ。

お金のために自分の専門を投げるなんて、まだ私たちの年代ではできることではない。

私は以前彼に仕事の相談をされたとき、

生活には困らないのだから、自分が満足行く仕事をすればいい。

私は一生懸命働いているのなら、仕事や収入にはこだわらない、

opeがしたければそれだけできる環境を追求すればいいし、

もう年収はどうでもいいから9時5時で楽な検診医になりたければ、それでもいい

あなたには変わりがないのだから。でもopeがしたいのでしょう？

だったら諦めず、年収悪くても探したらどう？

事実私が以前付き合っていた人は床屋さんだったのよ、

一生懸命、自分が満足してやれるのなら、職種なんてなんでもいいのよと言ったことがある。

その私の答を聞いた時、やはり彼女とは違う、仕事に対する価値観が似ていると思ったと言う。

そしてこの老人ホームの話がとてもショックだったと言う。

経歴詐称はまだ本人がよい人ならば許せたけれども、寝てしまってから彼女はことあるごとにお金にこだわったという。

僕のことを考えてくれていない、僕を生活能力者としか見ていないとだんだん遠ざかり別れを告げた直後に9秒の過ちが起こったのだった。

それからしばくして婚約指輪をもう1度見にいった。彼は一生懸命選んでくれて、

給料3か月分、360万の指輪を選んできた。

これでいいよね？といわれても私は素直に選べなかった。

彼は、私にめぐり合えて本当に嬉しい、前妻は教授と母親が決めてきた人でまったく愛情がなかったが、家族になった限りは愛そうと努力はずっとしていた。

それなのに、妻から離婚の言い渡されて本当にショックだったといった。

私たちはお互い東京都大阪を暇を見つけては通い会い、距離が縮まっていった。

毎日電話がきた。

とても会話自体が面白い人だ。

医師は麻生前総理ではないけれど、ちょっと社会性がない人が多いが、彼はあまりそれを感じさせない。

医者同士ならではなのかもしれなが、食事の趣味も似ている、選ぶお店やホテルのランクも似ている。とても楽だった。

会話も業界のことを楽に話せるし、仕事内容もよく似ているので話が弾んだ。

私たちの特殊な業界はこの壁がいつも普通の人との恋愛の壁になっている。

一般の人に仕事の苦労や状況を説明するのはとても面倒くさいのだ。

彼は、こんな思いをさせたのだから、yuriを絶対大切にする、この許してくれたことは絶対忘れない。

僕が求めている女性は、僕に頼るだけでなく、一人でも一生懸命頑張っていてきらきらしている人で、伴侶というパートナーなんだ。

お互いの未熟な面をともに補っていける関係でいたい。

yuriは女医としても立派に頑張ってきているよ。そのyuriと共に生きて生きたい。

そして今回の償いに、僕にyuriを幸せにするチャンスが欲しい、結婚して欲しい、

と何度もプロポーズをしてくれたが、私はまだ待って、といい続けた。

彼女にしたような仕打ちを私にするかもしれない・・・・・という不安があり、私は様子をみていたが、私にはそのような片鱗さえみせなかった。

とても優しくて温かく誠実だった。

やはり彼女には特別な嫌悪があったようだ（だったらしなければよかったのに・・・）

ねーもし私が経歴詐称していたらどうするの？

ｙｕｒｉはそんなことはしないよ、たとえあったとしてももうそんなことはどうでも僕にはいいんだ、今ここにいるyuriの全てを欲しいと思う、という。

ならどうして彼女の詐称は許せないの？なぜ彼女はだめなの？

と私は聞いてみた。