それは気付きを得たとかではなくてね、そのまんま、よ。

我が家は毒親ではなかったけれど、母の兄弟が近くに住んでいて

特に叔父（母の実弟）が今で言う超絶ﾓﾗﾊﾗ（ｸｿ）野郎だった。

今でこそﾊﾗｽﾒﾝﾄっていう言葉が浸透しつつあるけれど

昭和50年～平成になりかけの頃はそんな認識なんぞ

大人にすらなかったし、まして子供なんて

「大人の言う事聞いときゃいいんじゃ！ｱﾎが！」っていうﾚﾍﾞﾙ。

何が怖いってそれを変だとは思ってなかったんだよね。

たぶん、家族全員。

母が離婚して私達は母方の祖父の家の敷地内に

新しく家を建てて住んだわけだけど、なぜか叔父も歩いて

5分ほどのところに家を建てて住みだした（謎ｗ）

子供のいなかった叔父夫婦は私と弟をそれなりに可愛がていた（ようだ）。

母の離婚があったからか父親代わりになりたいと思っていた

らしい（母が言うには）。一時、母に「●●を←（私）養子にくれ。

子供2人いるんだから1人ぐらいいいだろう」と宣ったらしいが

（頭おかしいだろ）母は「そういう問題じゃない」と速攻で断ったらしい。

母のそういうとこは好きｗ

まぁともかく元来の性格なのかもしれないが叔父は

口うるさかった。なんなら母よりも煩かった。

服装、髪型、言葉遣い、とにかくうるさい。

とある日、中学生になった私。休みだから（謎）とご機嫌にﾘｯﾌﾟを塗った。

色付きﾘｯﾌﾟを。（薄っっっいやつをね）

それを見た叔父、なぜか激怒→「色気づきやがって」だのと

昼ﾄﾞﾗみたいなｾﾘﾌで罵られる。→ほんでﾋﾞﾝﾀ→理由が分からず茫然とする私。

少しでも自分の意にそぐわない事があるとｷﾚてたんだよね。

（子供限定ってか私限定）まぁｳﾁではそれが日常的にあったもんで

また△△叔父さん怒ってんの～くらいの扱いだったのも

今思うと異常事態なんだけど。

そんな異常な状態だだったんだけど母はね、止めらんないの。

よくさ旦那に自分もDV受けてて子供も虐待されてんのに

止めない母親いるけど、あんな感じ。

口では色々庇うようなこと言うけど体張って止めることはないの。

それはたぶん今も同じ。っていうか一生叔父には逆らえないだろうな。

理由は謎だけど。

っていうか一年中叔父が自由にｳﾁに出入りしてたんだけど

それも変な話だよな。日曜とかにさﾋﾞｰﾙ抱えてｳﾁに来るわけ。

そんで私に絡む。当時は子供だったから深く考えもしなかったけど、

今思うともしかしたら叔父はｱﾙ中でﾛﾘｺﾝだったのでは？

と思える節がある。姪っ子がﾘｯﾌﾟ塗っただけでｷﾚたり、

ｽｶ-ﾄの丈を本人より気にしまくったりﾏﾆｭｷｭｱ塗ったら商売女とか

言い出す始末。あり得ん。

大人になった今なら良く分かる。

完全に自分の「女」のつもりだったろ？と。

なちと申しやす。

人生ｲﾛｲﾛを今更ですが、語りたいと思いまして。

生まれは東北の片田舎。

今もそこに住んでおります。（実家ではないが）

身内は母と2歳下の弟が一人。

両親は私が3歳の時に離婚→母に引き取られる→

市営住宅→母方の祖父の土地に家を建て祖父達と敷地内で暮らす

→高校受験に失敗→通信制高校へ入学するもあえなく中退→

フリ－タ－になる→妊娠・結婚→現在に至る

出会った頃の夫は三歳年上のﾊﾞﾂｲﾁｻﾗﾘｰﾏﾝだった。

当時19歳だった私は相当ﾒﾝﾀﾙがおかしくて（面白おかしいという意味ではない）

完全に人生投げやり状態だったため、何でもｱﾘの典型的なﾋﾞｯﾁになった。

そんなんだったから当時の私の判断能力は著しく低下して

いたと思われるが、そんな暴れん坊な時期に夫氏と出会う。

判断力が著しく低下したﾋﾞｯﾁでも他の男にはない驚異的なﾏﾒさに根負けした

っていうかここまでしてくれる人今までいなかったなぁ・・コレってすごくない？

という謎の展開になり・・・そんなこんなで結婚してますた。

そんな夫も今ではただの金髪豚野郎に成り下がりやしたが。

でも、この人で良かったと思うこと多し。だから後悔は微塵もない。ｳﾎｯｗ

まぁ詳しくはいつか（いつかね）「夫氏について」って感じで書きたいと思う。

そうそう子供は息子が2人いて長男は大学院生（1年）、次男は高3。

ハイ、受験生。イヤんなるくらいの受験ﾑ-ﾄﾞに何故か本人より

ﾌﾟﾚｯｼｬ-を感じ溺死寸前の私。

長男の時に経験して（って受験はしてないけど）以来

何か恐怖。っていうかそんなに勉強してど-すんのさ？

というﾊﾞｶが思う疑問ﾗﾝｷﾝｸﾞ第1位を未だに思っております。

息子達に聞いてはみたけど答えが正論過ぎて全然笑えない。

我が子ながら思う。精神年齢高くないか？って。

長男も次男もどうしてこ-なった？な結果なのだけど。

いい意味でよ。

私、17歳の頃こんなんじゃなかったな。って。

明日の事もましてや将来なんて微塵も考えてなかった。

今日一日楽しければそれでよし！みたいな考え方してたし

いつ死んでもいいやって思ってた。

捨て身で捨て鉢。とにかく捨ててた。

ｸｽﾘとかお酒とかにﾊﾏるとかではないんだけど（単純に苦手だった）

人間としておかしかったのだと思う。

自分は無価値だと思ってたし、どうやって自分を肯定すればいいのか

全然分からなかった。その結果ﾋﾞｯﾁと化した。←単純

ﾋﾞｯﾁ化して得たものは、人肌って一番手っ取り早いなってこと。

一瞬ではあっても「必要とされてる」感があるから。

その時は私は私でOKなんだなって思えてたんだろうと思う。

相手はね、私の見た目しか見てなくてとにかくﾔﾚればいいって

いう明確な目的がある。ｿﾚってｼﾝﾌﾟﾙで分かりやすい。

愛とか恋とか必要としてなかった私にはちょうど良かった。

というより恋愛の仕方も分かってなかったし。

ではでは今日はこの辺で。