息子を失って初めての年越しは、特に、

すごく苦しかったです。

死んでしまった息子を、

その年に置き去りにするような感覚でした。

時が過ぎることすら

息子からどんどん遠ざかっていくような気持ちなのに、

年が新しくなるなんてことは

受け入れ難いことでした。

今も何も感じない訳ではありません。

でも、今は

ただ連続している時の流れを

人間の都合で便宜上区切っただけ、

と思うようにしています。

息子と過ごしたかけがえのない時間は、

間違いなく存在しました。

数字で区切られたとて、

それに変わりはないはずです。

そうは言っても、悲しいのですが､､､

以前、同じ境遇のお母さん達と話す機会がありました。

子供が生きていた時間から遠ざかる悲しさはあるけれど、

子供がいる世界に近づいているとも言えるね、と。私と同じようなことを思ってらっしゃるんだなと思いました。

年末年始特有の、賑やかで

少し浮き足立つような雰囲気を

負担に感じもしますが、

いい塩梅に距離をとりつつ

過ごすしかないと思っています。

今後の生き方がわからず、

そもそも生きる気力もなく、

この世から消えてしまいたかった。

毎日毎日泣いてばかりの日々でした。

気がつけば天を仰ぎ、

いつも息子を探していました。

庭の茂みが息子の後ろ姿に見え、

走り寄ったこともありました。

出口のない地獄のような日日でした。

だってこればかりは変えようがない。

　息子は生き返らない。

一生この苦しみが続くと思いました。

苦しみから逃れたいと思う気持ちと

苦しみが消えれば

息子を感じられなくなるのではという恐怖心を

同時に感じていました。

輪廻転生が本当にあるとして、

2度と生まれ変わりたくなどない。

今もそう思います。

それほどに苦しく、形容し難い日々でした。

あれから､､､

運転はできなくなり

知らない町に引越し

仕事を辞めました。

裁判も終わりました。

真実が明かされたことに

僅かな安堵を感じたものの、

虚しさや怒りは拭えません。

まだ、腑に落ちない、釈然としない気持ちです。

けれど、それでも時間は過ぎていく。

心は徐々に、そして一瞬一瞬変化します。

４年が経過したいま、

あの頃とは違った気持ちで

息子と共に生きています。

そして、今の私に何ができるのかと考えます。

それは、自分のためであり

生きている長男くんのためであり

目には見えないけれど

共に生きている次男くんのためにもです。

まだ答えは見つからないし、

気持ちはまた変化するでしょうが、

今この時点での自分の気持ちや経験を

少しずつ書いてみようと思っています。

側で支えてくれた

それこそ親友と呼べる友もいて

長男くんとも遊んでくれて

感謝しかないと思ってた。

けど毎日何かしら通知がある

グループLINEにも

どう返せばいいか

分からなくなってきた。

周りの人は"日常"を過ごしている。

キョウモヘイワデイイデスネ。

送りそうになってやめた。

ある友人からは

こっちへ帰ってくる時連絡ちょうだい

と久しぶりにメッセージが届いた。

連絡くれる人はきっと

気にかけて

何なら"普通"を心がけて接してくれる。

でも

これまでのいろんな"普通"のことに

価値を見出せなくなってしまった。

かと言って

自分のいまの気持ちをそのまま話すのは

何か違うと思っていて。

今日は百貨店の催事に

長男くんを連れて行って

また泣きそうになった。

自分が好きだったものこそ、

心躍るようなことこそ

次男くんにも体験させてあげたくて

一緒に喜び合って

あの子の笑顔を見たかったと

そう思ってしまう。

【1101】のエンジェルナンバーの意味｜前向きな思考によって天使たちのサポートが活かされるエンジェルナンバー【1101】は「天使たちの神聖な愛に気付くために、思考を改めましょう」というメッセージです。どんなに素晴らしい天使たちの支えも、あなたがポジティブでいなければそれを活かすことができません。常に前向きな思考を保って下さいね。angel-number.fun

絶不調が続いてひと月半が経った。

病院の受け付け番号が1101、

ふと時計を見たら11:01、

今まで思いつきもしなかったけれど

携帯で番号を検索してみた。

ほんとかな。

でも確かにネガティブが続いてたから

そうなのかな。

今日は一緒に遊んでる夢だった。

ありがとう🐞

夢に出てくれる。

虹を見せてくれる。

自分とあの子の正当性のためにと

意を決して警察に状況説明しに行った日も

コロナの高熱で辛かった日も

加害者は不起訴だろうと弁護士から連絡があり

荒れ狂って泣き続けたあの日にも

夢に出てくれた。

その時は

私の腕に抱かれに来てくれたな。

目を閉じて微笑んで

いちばん満足な時にしてた顔で

私の腕の中に抱かれてくれた。

私は

長男くんじゃないよね、と

肩の厚みを確かめて

あぁ本当に次男くんだと

安心してた。

亡くなってからのひと月も

心ない言葉に泣いた日も

転居先を決めた日も

私の誕生日の翌日も

虹や彩雲を見せてくれた。

大丈夫と思って

今日も淡々と生きよう。

正しくは、荷物をまとめていたら

いろんな想いが込み上げてきて涙が出る。

移転することが

吉と出るか凶とでるかなんて

全くわからない。

想いは抱えたままで

知らない場所に飛び込むだけ。

それでもそろそろ立ち上がって

歩かなくちゃと思った。

ただその時その時

最善だと思うことを

選ぶしかない。

命について考える日日。

ふと思ったこと。

あの時、胚移植をしなかったら

あの子はまだ生きていたのかな。

あの時でなかったら、

あの子はあの子でなかったのかな。

そもそも、あの時だったから着床したのかな。