久々に誕生日に更新。

weblogなんて…。

もう廃れて何年経つんだって感じだけど。

別にXとかインスタなんてやってないし

そこまで訴えたいことないし

格好良いこと言いたい歳でもない38のおじさんだ。

5歳と2歳の娘がいて

もうすぐ3人目が生まれてくる。

命と健康めっちゃ大事。

お金大事。

最近の変化と言えばやっぱり山で、

昨年夏にYAMAPに出会ってすっかり登山にハマりました。

もうフェーズ1が終了して一旦3人目の育児に集中しますが

丸一年山に遊ばせてもらった。

ソロで行ったり会社の人と行ったり娘と行ったり家族で行ったり。

それまでも少し山に登ったり尾瀬に行ったりする事はあったけど

YAMAP入れて、夜？朝？の3時くらいから筑波山を登り始めた時の

あの衝撃。

僅かな灯りすらない真っ暗闇でとても一人じゃ怖くて逃げ出すところを

娘を抱えて滝汗かいてハンドライト片手にヒーヒー進んだ。

怖さは最初だけ。すぐに麻痺する。

そりゃあそうだ。麻痺しなきゃとても真っ暗な山なんて登れない。

目の前の小さな灯りの中の一歩だけに気持ちを向けて

ただひたすらに進む。

それを何時間も繰り返すうちに

次第に空が明るくなり、いつしか視界が開けて

見たことない景色が広がる。

冒険。修行。苦行。トレーニング。意地。

普通の人がやらない、やれないようなことを

やってやりたいという

ちょっとした優越感、頑張った証のログが欲しくて

ただ登ってる。

1年間で24回行って一旦終了。

もっと行けばもっと何か見えてくる気がしてる。

テン泊とかしながら縦走すると。

でも日帰りで良いっていう自分もいる。

危険な鎖場を進むたび、落ちたら死の稜線を進むたび

帰りたくなる自分がいる。

もっと山を好きになれそうなんだけど

守るものが多過ぎて進めない。

でも山には感謝してる。

今は仕事がつまらなさ過ぎて

山がなかったらどうなっていたか。

3人目が出来てなかったらどうなっていたか。

とりあえず育児を頑張るが、その後どうなるんだ。

どうするんだ。

なんとなく縛り付けられるというか

そう感じると逃げたくなる。

別に勝手にしがみついてるだけで

誰も縛ろうとはしていないのだけど。

もっと新たなドアを叩かなくては。

今日8/11が命日です。

一週間くらい前の体力が落ちて

足も悪くて転ぶようになってしまったようで

転んで立ち上がれなくて

夏の暑さで脱水症状となり意識が朦朧となり

病院へ運ばれましたが会話が出来ないくらい弱ってしまっていた。

その後、点滴で話せるくらいに回復したが

ご飯があまり食べられず

体力の回復を待っていた中で…。

明日おばあちゃんのお見舞いに行くつもりだった。

また手を握ってあげたかったな。

娘を見せて喜ばせてあげたかった。

悲しい。

3連休最終日ですか。

今週末は娘のお宮参り、お食い初め、初節句を控えています。

よくブログを書いていた頃とだいぶ変わりましたね。

俺も変わったけど、ネットの世界もだいぶ変わったんじゃないか？

ハンゲームやらスカイプやらやって、ニコニコ見てたのが懐かしい。

そのどれも今はやってないという、凄いね。

でも何か残しておくと後で見られるんだね。それも凄いね。

仕事がうんたらブログに書いてたんだなぁ。

尖ってたなぁ。

今でも尖りはあるかもしれんが、丸くなったもんだ。

娘が生まれて3か月。

結婚してもうすぐ3年か。

家建てて新居に住んで1年。

どんどん時間が経つね。

いや、ボーっと生きてるつもりはないんだけど。

こんな遅くまで起きてるのもあまりないよね。

0時前に寝ちゃうからね。

こんな風に耽る時間て、ほんっと減ったよなぁ。

これからどんどん減らしてくれるんだろな。

楽しみだ。

あんまりよそ見出来ないけど

ふとした時に、残しておきたいね。

魚拓みたいな感じで。

入籍をしたのが４月１４日。

煙草をやめたのが２０１５年の４月１４日。

彼女と付き合い始めたのが２０１４年の１１月１５日。

付き合い始めて何度も惚れ直した、というより

凄いなぁ、立派だなぁ、羨ましいなぁ

と思い続けてきた。

そしてまた今日彼女の軌跡を見て

可愛いなぁ、素敵だなぁと惚れ直してしまったのが５月１７日。

きっとこの先、ずっと忙しい日々が続くのだろうな。

今週より来週、今月より来月、今年より来年。

ケンカしたり仲直りしたり。

幸せは途切れながらも

続くのです。

大きくなります。たくさんたくさん包めるくらい。

強くなります。何があってもへこたれないくらい。

頑張って頑張って

いつかその時が来るまで

頑張って頑張ろう。

お付き合いしている彼女にプロポーズをしました。

3つ約束をする。

1.絶対に怒らない。

2.自分を偽らない。

3.努力を惜しまない。

これを必ず守るから、結婚しよう。

彼女といると凄く成長を実感できる。

何かしてあげたいと思えるし、大切にしてあげたい。

この気持ちを大事にする。

ずっと一緒にいるために、

今の気持ちを忘れない。

４月に事実上のリーダーになったはずが

７月にフラストレーションがどうこう書いている通り

５月を待たずして俺の事実上リーダーは他の人に委ねられました。

それがどうにも仕事をしないしてくれない課長に委ねられたのです。

それの理由は俺に責任能力がないこと（何の冠もないこと）と

その課長に役職に相応しい責任能力を感じて欲しい、という２点。

しかし、どれだけ言って聞かせても右から左のこの課長。

俺が教えようにも聞かずに遮り無駄話。

適当な予定を立てては自分は何もせず踏ん反り返って部長に癒着。

またその部長が甘やかすものだからなーんも成長せず今まで来ました。

俺は部長に相談するも、ダメなら私から言うから言いなさい、と言う。

違うんだ。ダメなのは俺が気付くんじゃなくて部長自ら気付くべきなんだ。

何故俺の上申を待つ。何故課長のマネジメントにまだ期待する。

俺は他部署の部長だったり引退後のお目付け役などを頼り叱ってもらうが

一向に効果は出ず徐々に腐る。

現在三国志を読んでいて大変感銘を受けているのでそれになぞらえると、

桃園の誓いをした仲間が俺にもいたのですが、３月４月にバラバラになりました。

俺は最年少で比較的攻撃的だったので張飛でしょうが、

その張飛一人で今まで耐えて奮闘してきたつもりです。

しかし、ここに来て冒頭で言った通り新たな風が吹いてきました。

この無能のあまりの無能さに俺以外が実害を被りだしたのです。

まぁ俺も大変な害を今も受けていますが。

課長が頼まれた仕事を放りだし、やらずにいたところ、

他部署が憤慨し、俺にやってくれと直々に頼まれ、

仕方なく俺がやる、そのために資料を課長からもらおうとするとキレられる。

課長がやらないから俺が残業してまでやったのに、

挙句今まで残業すると印象悪いからするなと言われていて

お前のせいやと歯を食いしばりながらも休み時間返上で何とか早めに終わらせていたのを、

今後は残業してもいいから好きなことやっていいよ、上には言ってあるから

みたいなことを平気で言う。

今に始まったことではないが辛抱たまらなくなり悔しかった。

色んなところに動いてもらい、なんとか他部署への異動をお願いしているところ。

なかなか毒を体外へ排出出来ないのも会社というのは難しいのだなと思う。

さて、俺がこうして長々としたためたのも別に俺の気持ちをわかってくれというためじゃない。

三国志を読んで影響を受けていると思うことが色々ある。

人は少なくとも会社員は、付くべき人を命懸けで選ばなくてはいけない。

無能に仕えていては自分の命はその無能と共に消えてしまうのだ。

今回俺のしたことは内情を知らぬ者が見れば、

上に楯突いた

の一言だ。

自分より出来ない上に仕えたくはないと、内争を起こした。

これはトップから見れば全体のまとまりを崩す出来事で

全体を見た時に、先を見た時に、危ういのは寧ろ俺の方だ。

俺を代わりに上にあげたり、また別の上を俺に付けたりしても

俺という人はそれが自分より器の大きい仕えるべき人でなかった場合、

自分の武と識をひけらかし、不平不満を並べ立てる人材。

トップから見た時、それは時として頼もしくもあるが、

扱いにくい危ない材でもある。

故に俺はここで誓う。そのために書く。

二度と起こさぬと。

また不満を並べ周りを動かし乱を起こそうとした時は

乱を起こすのではなく、潔く辞そうと思う。

それが俺の今回のけじめであるように思う。

多分続かないけど。

字が上手くなるかなーと思って。

日記をやめるか、ブログをやめるか。