おなじみの床屋さんに行きました。

今回は次男さんだけ。

朝までは長男さんも来る予定だったんだけど、

部活から戻って来た後

『お友達と一緒に床屋さん行ってくる』

「えー、どこ行くの？」

『わかんないけど、多分裏のとこ』

(徒歩圏内に床屋さんが２ヶ所ある)

と。

自分でオーダーできない人なのに？

お友達と行くって？

はじめてのとこで？

自分で言えるの？

と、若干混乱＆心配。

「大丈夫？」

『大丈夫大丈夫』

「」

お金だけ置いて、

じゃー次男さんと床屋さん行ってくるからね、と出発。

…言ってもいいですか？？？

さみしいっ！！！

自分でオーダーできないことに、もー、なんて言いながら過ごしてきたけれど

また一つ、私の手が要らなくなってしまった。

喜ばしいことなんだけど

どんどん長男さんが遠くなる～

そして、次男さんを待つ間、床屋さんのラジオ？から『はじめてのおつかい』のあの音楽

やめてー

今の私には辛いー

やばい涙出るー

次男さんよりも発達障害の度合いが大きな長男さん。

とにかくとにかく、気になって仕方ない。

これからの人生の中で

世の中に迷惑をかけないように

でも、本人のやる気の芽を摘まないように

そして、同年代の子達とも普通に交われるように…。

今日自ら1歩踏み出そうとしている長男さん

そっと見守ろう。

何の気なしに次男さんとペットショップを覗いたの。

一瞬我が目を疑って

吸い寄せられる様にあるケージのもとへ

ウルフカラーのポメちゃん

ベッドにコロンしてたのに

目が合ったら立ち上がってウロウロして

お座りして

私と次男さんを見ている。

また立ち上がってウロウロして

お座り。

まるで

双良がいるみたいで

私が初めて出会った頃の

双良さんみたいで

その仕草や顔つきのそっくりさは

薄茶色になった双良さんしか知らない次男さんも感じたらしく

目に涙をためて見上げていた。

店員さんに声をかけて、抱かせてもらう。

久しぶりの温もり

久しぶりの犬のにおい

久しぶりのポメちゃん

久しぶりの…双良……

 

この子が双良じゃないことは解っていた

でもあまりにも似すぎている。

私の顔を舐めたり指を甘噛みしたり

その姿を涙の溜まった目で見つめる次男さん。

抱っこを勧めても手を出さない。

きっと、離したくなくなるのが怖いんだ。

私が無理やり膝にのせると、そっと手を添えて

双良を抱いていた様に抱き上げた。

私が店員さんと話している間も、黙って撫でていた。

また来ます、ってお店を後にして

次男さんはずっと黙って暗い顔。

そして涙を流しながら

双良だと思う

だけど高いから連れて帰れない

本当は連れて帰りたい

１万円なら僕のお金出せるけど

と。

高いから…

その言葉を子供に言わせたことが

ショックだった。

値段の前に、生命への責任を我が家で果たせるかどうかだと思うよ

そう言いながら

あの子の顔が離れない。

私は

次の犬は保護犬から迎えようと決めていたし

あれだけ可愛い子はきっとすぐに

ほかのお宅に迎えてもらえるだろう。

でもやっぱり

双良さん

双良さんに会いたいよ…

いままではダイソーのマスカラを重ね付けしていたんだけど( ･᷄･᷅ )

散々通っても見当たらないの～( ´︵` )

気に入ってて使いやすかったのに、仕方ない😞💧

近くのドラストで10倍以上のお値段のマスカラ(世間的にはプチプラコスメだわね)を、買ってきました💸💸💸

dejavuは独身の頃によく使ってたけど

まつげが細く短くなってしまった今

どんなもんでしょうかね～

今ね、これも毎朝毎晩使ってるの

乾燥強すぎ！

アラフォー感じ過ぎ！

んで、目の周りの痒さ！！

もうね、最近湯水の如く💸💸💸お金が逃げていってます😭

そしてメインは

絶対にオススメ！

#coyori #可愛いママ #アンチエイジング

今、お重の1番下の段に入れる旨煮を作ってます。

いつもならまだ詰めたりしないんだけど、

今年は私のおじいちゃんの所で年を越すので

先に作っておかねば…という状態。

この数週間アタマが全くおかしくなっていたのでかなり心配していたのだけれど(自分がね(笑))

何とか新年を迎えられそうです。

いつも笑って穏やかに生きるなんて

感情をもつ人間には到底無理な話。

だったら努力しよう。

だったら工夫しよう。

だったら自分が変わろう。

皆さん、今年もありがとうございました。

また来年も、頑張ります。

でも、愚痴も言うと思います。

あー、またかー、って

ぬるーく見守っていてくださいね(*Ü*)☆

2人のサッカー少年をもつ母として

2人のＡＤＨＤ児をもつシングルマザーとして

そして

私という1人の人間として

責任ある社会人として

1歩ずつ前に進んでいける人生でありますように。

この数日、私の心もちょっと忙しく

朝晩子供たちに「お薬飲んだのー」と口頭確認だけだったので

今朝子供たちのお薬入れを見て

飲んでない時多すぎる！！

orz

特に長男さん

朝の安定剤、夜のＡＤＨＤ治療薬

全然飲めてなーい(´;ㅿ;｀)

それだものここ最近、ダメダメだった訳だわ

長男さんは夜のＡＤＨＤ治療薬が多い

朝だけで足りるわけない

安定剤も飲んでないから

そりゃあ次男さんに当たるしちょっかいかけるし

私の監督不行き届きはわかるけど

私も熱が出たり忘年会の幹事だったり次男さんの試合があったりで

忙しかったのー…ᐠ( ᐪᐤᐪ )ᐟ

それにしてもなんてわかりやすいお薬なんでしょう。

飲めば本当にマトモな子供に見える。

飲まないでいると…(๑°⌓°๑)

20日にお2人の受診がある

それまでにうまく復活してますように～…

15時まで予定の無いお休み！

↑は車検＆タイヤ交換だから、仕方ない

それなのに朝起きた瞬間から頭痛

洗濯機2回回した後はだらりんだらりん。

もうお昼が近い！

びっくり

実は先月中旬に、抗うつ剤のサインバルタを処方してもらいました。

3日間くらいは頭がぼーっとして、何となく記憶が無い。

大枠は覚えてるんだけど、細かいエピソードを覚えていないというか。

5日目位から、体と頭がスッキリして

１週間位で、死にたいと思わなくなりました

抗うつ剤をもらったのは、この死にたいという意識に囚われて苦しかったから。

仕事を辞めたい、嫌だ、助けて欲しい、、の中でもがいていた時期を超えると

常に死にたかった。

ふとした時に口をついて出る言葉は、死にたい。

どうやったら一番迷惑をかけずに死ねるか。

子ども達をどうするか。

本気で考えていました。

ばかだねぇ。

すぐに元気になる薬は無いですか、って

そんな簡単な言葉を口に出すまで

３ヶ月位かかったけれど

なかなか勇気が無くて言えなかったけど

もっと早く言えば良かった

朝起きられるし

朝から怒る回数が劇的に減少

オンでもオフでもイライラする事が激減

今週は多分数ヶ月ぶりに夜ご飯作ってから出勤できた

夜の眠気(疲れ？)は変わらないし

たまーに死にたいと思いそうになることもあるけど

一番辛かったあの頃より全然元気

ちょっと困ってるのは

目が見えないこと。

眩しいし、どうやっても目のピントが合わないんだ

調べたら、目の筋肉が緩んじゃう事があるらしく。

そりゃそうだ

抗うつ剤だもの、弛緩するよね。

元々が、斜乱視＋白内障＋近視

目は悪い。

それが更に更に筋肉が緩み、

ピントを合わせられない…。

でも、このココロの元気

手放したくない。

またあの死にたい世界に戻るのはやだ。

次の受診で先生に相談するか…

現状に対応する👓を作ろうか…

ちょっと悩み中。

先日の検診でマンモが引っかかり、二次検査を受けてきました。

エコーの結果、右胸にしこりが2つ。

「若い女性に多い、ナントカ線維腫かもね」と、先生。

今すぐ悪さをする訳では無いので、経過を見ていきましょう。

特に、縦に伸びるようなら細胞を取って検査が必要になってきます。

今はきれいな丸なので、そんなに心配することはありません。

あー…。

針刺して細胞取るかもって緊張しまくって

怖い怖いと思いながら受診して

エコーだけですんで良かったー(๑°⌓°๑)

(今は)悪いものじゃなくて良かったー(๑°⌓°๑)

身体のあちこち

経過観察ばっかりだけど

今は

それなりに健康体。

幸せ。

感謝。

さー！

サッカー観よう！୧(๑•̀ㅁ•́๑)૭✧

子宮頸がんの検査結果を聞いてきました。

今回の結果は、ASC-USでもLSILでもなく、NILM。

悪い細胞全く無し。

一緒に検査したHPVもマイナス。

私、前がん状態を自力で治したようです(∩ˊᵕˋ∩)･*

こういった、行ったり来たりは良くあることと聞いてはいたけれど。

嬉しい！٩(๑>∀<๑)۶♥

神様ありがとうございます(*ˊᗜˋ*)

次回は2月から3月頃に検査です。

心配が一つ軽減された事が

本当に嬉しい☺

これからも

頑張って行けそうだ～！