ねばーせい die https://ameblo.jp/dekoyamarika/ 心の病気とは無縁だと思っていたのに、大学2年の冬にうつ地獄に落とされた女子大生の自己満足日記ブログ ja 復帰戦
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すっごい久しぶりの試合でしたが
楽しかったです！
]]> https://ameblo.jp/dekoyamarika/entry-12158927312.html Tue, 10 May 2016 14:43:57 +0900 心ない一言 LINEで。

思ってることあるならSNSつかうんじゃなくて直接言えよーとか思ったけど
正直きつかったです。

最初からみんなが理解して優しくしてくれることなんか絶対にないことはわかっていました。
そこまで私もバカじゃない。

でも、少なくとも身近にはいないと信じていたし、甘えかもしれないけど実際みんな親身になってくれていたからショックでした。

なんか、こういう他人の痛みを全く理解しようとしない人って、偏見かもしれないけど男性に多い気がする…

生きるのが辛くなりますね。
]]> https://ameblo.jp/dekoyamarika/entry-12157556181.html Fri, 06 May 2016 15:57:45 +0900 新入生本入部
男子20人、女子16人の計36人の新入部員✨
大成功です！！

途中の1週間、あまりにも具合悪くて休んでしまいました、、
本当に辛かった。。。

支えてくれた同期や先輩後輩に感謝です！
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ビールが美味しかった笑
]]> https://ameblo.jp/dekoyamarika/entry-12157185587.html Thu, 05 May 2016 15:08:37 +0900 夜空
いつでも一生懸命なあなたの味方だよ。
でも息苦しくなったら星空みるといいよ。

って。
泣きました。
本当に周りの人に恵まれてるんだなって改めて思いました。
離れていても、卒業以来ほとんど会えなくなっても、こうして気にかけてくれる友だちがいること。
感謝しないといけないと思う。

帰りに見た夜の空はとっても綺麗でした。







]]> https://ameblo.jp/dekoyamarika/entry-12153921929.html Mon, 25 Apr 2016 20:35:40 +0900 新歓
お辞儀してるところ。

それと、先週、相方の大学でも踊らせてもらいました。


楽しかったです。
]]> https://ameblo.jp/dekoyamarika/entry-12152464475.html Thu, 21 Apr 2016 13:58:19 +0900 自分を許すこと また寝たきりの生活に戻るのかな。
授業にも部活にも、もちろんバイトにも行けない。

病は気からとか言うけど、その気がやられてるからどうしようもない。

そしてやっぱり他人の目が気になってしまう。
自分は自分、他人は他人って言われてもどうしても気にしてしまう。
悪口言ってるんじゃないかなとか、どう思われてるのかなとか。
もう疲れたな。

弱い自分を認めるとか、自分の失敗を許すとか
難しくてできない。
ずっと自己嫌悪のスパイラル。

苦しくて苦しくて辛くて仕方ない。

こういう時自分はうつ病なんだなって思う。 ]]> https://ameblo.jp/dekoyamarika/entry-12152149363.html Wed, 20 Apr 2016 15:13:30 +0900 花男のしげる
加藤夏希さん演じるしげるが良い人すぎて泣いてしまいます。

こんな素敵で、自分を平気で犠牲にしてしまう人、強すぎますよね。そしてつくしとつかさの幸せを心から願う姿も胸を打たれる。

こういう女性になりたいな。 ]]> https://ameblo.jp/dekoyamarika/entry-12151203767.html Sun, 17 Apr 2016 17:23:48 +0900 もう無理 こんな部活やめてやる！って毎日のように思ってしまいます。


あんなに大好きだったのに…


誰一人として信じられないし、敵にしか見えない。


もう一回休部した方がいいのかな。

]]> https://ameblo.jp/dekoyamarika/entry-12151134597.html Sun, 17 Apr 2016 13:16:39 +0900 母校に行ってきた

毎日見ていた風景が懐かしい。

どうせ来たから…と職員室に寄ってお世話になった先生方へ挨拶に。

元気そうで良かった！と口々に言われましたが、
元気じゃないんだよ、先生。化粧して顔色良く見せてるだけなんだよ。

何があっても、ちゃんと元気になるまでは絶対に母校の先生たちにはうつになったこと言いたくないから、物凄く元気そうに振る舞いました。
大好きな先生たちに、2年前気持ち良く送り出してくれた大好きな学校に、心配かけることだけは絶対に嫌だ。

でも薄々気付かれてる気がしました。

やっぱり子どもの頃から見守ってくれてたからいくら卒業生と雖もおかしい変化にはすぐ気づかれてしまうんですね。

本当に元気になった時、包み隠さず全部言おう。
それがお世話になった先生への恩返しな気がするから。

うつになって帰ってきた卒業生より、うつ病という困難を乗り越えてひとまわりも、ふたまわりも大きくなった卒業生の方が見たいはずだから。

ただ、元気なフリするのってめちゃくちゃ疲れますね。まだ12:30だけどもう今日1日は全く動けそうにありません(´･_･`) ]]> https://ameblo.jp/dekoyamarika/entry-12150807125.html Sat, 16 Apr 2016 12:22:03 +0900 人間不信 せっかく良くなったと思ったのにまた苦しくなってきました。


熊本地震があった直後だからこのたとえは不謹慎かもしれないけど、震度7の大地震のあと、ぐちゃぐちゃになった家のなかを少しずつ片づけていったのに突然震度6の余震がきてもっとぐちゃぐちゃになっちゃった感じ。


大好きだったはずの部活の人たちが信用できなくなりました。


どうせこの苦しさを理解してくれる人なんていないことくらい、私もバカじゃないからわかる。


でもなんでうちだけがこんな目に合わないといけないの。


みんな心配してくれてるのは口先だけで、心の中では何考えているのかわからない。


何でなのかわからないけど、同期や先輩がこの仕事やった？って聞いてきたり、これこうしといてねって頼んでくることひとつひとつがめちゃくちゃ責められているようにしか感じられないんです。


もちろん本人たちはごく当たり前のことしてるだけだと思うけど

周りにいる人すべてが敵にしか見えない。


そして何よりそう思ってしまう自分が許せない。



こんな時会ってないのにどういうわけか異常を察して連絡してくれる中高時代の友達が4.5人います。

彼女たちは一生の友達だと思う。

もし彼女たちのことも信用できなくなったら、私は死んだ方が良いんだと思います。


あんなに大好きで仕方なかった部活の人全員が私の敵にしか見えなくなったから

そろそろ限界かな。



辛すぎるよ。苦しすぎるよ。誰か助けて。


]]> https://ameblo.jp/dekoyamarika/entry-12150703486.html Sat, 16 Apr 2016 01:13:01 +0900