ブログ放置して半年が経ってました。

つまりメルボルンに来て、半年ちょっと経ちました。は、はやい。

というのも、実は・・・パソコン中毒みたいにになるのがちょっと怖くて。

インドに住んでいたときに、ブログをひたすらひたっすら書きつづけ、ライターの仕事でさらに文章を書き・・・翻訳の仕事でさらに文字を打ち・・などとしているうちに、パソコン中毒みたいになり、

朝から晩までパソコン漬け。

常に体調が悪く、座りすぎで足はむくみ、いつでも肩こり頭痛。

それでもなぜか、パソコンに向かってしまい・・。

みたいなスランプに陥った経験があるので、どうもブログに接近するのが怖いってのがあるんです。

インドから帰国後の東京の生活は大忙しで、そんな状況にはなりようがなく、会社に行き、その後大急ぎでヨガに行き、帰りに友達と夕食を食べ、帰ったら風呂直行で、ベッド直行、それでも夜の１２時や１時っていう生活でしょ？東京の３０代女一人暮らしって。

だから、スキマの時間にちょこちょここのブログ書き始めてたんですが、メルボルンの生活のヒマな時間といったらっ・・。

自分だけが「時間を有効に使おう」一人で思っていたって無理ですね。こういう場所じゃ。

店は何かの冗談のように５時で閉まっちゃうしさー。

いまだ、正式なビザじゃないので、働いてもいないし、運転も最低限しかしていないので、家と家付近だけで暮らしてます。

だから、ブログに近づくのが怖いのですね～・・・・。

あとは、メルボルンやオーストラリアが好きじゃないのにブログなんか書いたら、やたらネガティブな内容のブログになっちゃうんじゃないか、っていう懸念もあり。

だって、文句ばっかのブログなんてどうよ？

でも、ちょっと近づいてみました。

しかし、メルボルンの秋は早いですね。

というか、いつ来るのかいつ来るのかと夏を待ち続けていたんですが、夏が来ないまま秋になりました。という感じです。

あんな寒い夏、夏じゃないっ。

で、「ああ、メルボルンには夏は来ないんだな・・」なんて思い始めるやいなや、みるみると秋に。

日本（関東）だったら８月下旬に風が乾いてきて、

９月になって、気温は暑いけれど空がカラっと高く晴れるようになって虫が鳴き始め、

１０月になっても汗ばむ日もあり、しかし金木犀が香ってるなぁ・・・秋だなぁ・・となり、

１１月になってようやく、紅葉だのなんだの、ってなるじゃないですか。

メルボルンときたら４月始まるや否や（３月下旬くらいだったかも？）、超いきなり落ち葉散り始めましたからね。

もう、坂を転げ落ちるかのように秋に。

おかげさまで、気分が滅入る滅入る。

季節よ、だんだんと変わってくれ、だんだんと。

ところで、先週までちょっと、インド行ってました。

ポリーの家族に顔見せに。

なので、ようやくブログ再開の気がちょっと向いてきた（？）ので、いままでの話やインドの話や、インド的諸事情の話あたりを、ボチボチ書き始めようかな・・・。

ではー！

※秋は秋で、キノコや牡蠣やと、いろいろな楽しみで溢れてる日本が恋しい・・・。

とうとう、日曜夕方にメルボルンにやってきました。

さ、さむい・・・。

さむいです・・・。

特に家の中がひたすら寒くて、凍えてます。

さっそく月曜で、ポリーは毎日会社に行ってしまい、私はまだ車の運転というわけにもいかず（だって、土地勘ゼロ）、なので買い物すら行けずに、こもっています。

さて、ブログにごぶさたしすぎて、ポリー来日ネタもまだ書いていないんですが、それはさらに後回しにして、今日書こうと思ったのは・・・、

まぎらわしゃーーーーーーーーーーーーーーー！！！

時間をいじくって遊ぶなーーーーー！！

っていうネタです。

メルボルンと日本の時差は基本は１時間。

なので、遠距離中はたいへんに助かりました。

しかしサマータイムを導入しているってことで、まもなく夏を迎えるということで、数週間前からは時差２時間です。日本よりメルボルンのほうが、今は２時間先に進んでいます。

ここまではいいんです。

オーストラリアはだだっぴろいので（何も無いくせに）、国内でも時差があります。

西の端のパースはとはたしか数時間の差があるはず。

さらに、アデレードでさえ、メルボルンとは３０分だかの時差があったはず・・。

しかし、「ふむふむ、シドニーやブリスベン、シドニーなどの東海岸都市は軒並み、メルボルンと同じなのね」ということは、確認済みでした。

ここまでも、オーケー。

で、数日前には「ふーん、メルボルンって東京の、ほぼ、ド真南なのねー。あ、今回経由するケアンズもド真南ねー。ほとんど同じ経度じゃーん」って、地図みながら思ったばかりだったのよねー。

だからトーゼンのことながら、ケアンズとメルボルンに時差があるなんて思わないでしょ？普通。

発想だにしないよね？

なんなら、地図見てみて。

ところが・・・・、

わたしゃー、冷や汗かいたんですよ、今回！！！

というのも・・・、　

今回は私、片道で一番安かったジェットスター航空のケアンズ経由メルボルン行きで着たんです。

ケアンズには朝の６時に着きました。

そのとき、時計は日本のままにしていて、たいして時計も見もせずに、「ねむー。６時なのに、暗いわけ～？」とか、寝ぼけ眼で思ってたんですね、なんとなく。起きぬけで。

で、ひととおりの手続き、荷物の引き取り、チェックインなどを済ませ、なんだかどっと疲れて、眠くて眠くてしょうがなかったので、空港の長いすで熟睡したんです。

「ケアンズでの待ち時間は３時間半」っていうのが頭にありました。（メルボルンの到着時間から逆算して・・・）

一度なんとなく起きたんですが、かすかな意識で時計を見て、まだ大丈夫だったので、また寝ました。ひどく熟睡。

さて、事件は次に目が覚めたときですよ・・・。

時計は８時を指していました。

そして・・・寝ぼけ頭で２時間進ませて、「今、１０時」とわかったとき、全身の血流が逆行したね！

だって、フライトは９時半出発のはずなんだもん！！！！

もう、冷や汗ダーっと出て、「うっそ・・・・！！！？？うそ、うそ・・・？え？乗り遅れた・・・？」

もう一度時計見て「・・・・よね・・・。乗り遅れたんだよね・・。寝てて、飛行機逃した・・・わけ・・？」

いまだフル回転していない寝ぼけた頭で何度も時計を見て、「ものすごくやばいんじゃないの・・？」

だって、どう頭を回転させても、もう１０時のはずだったんですもん！！！

もしかして、名前のアナウンスとか、してたのかなぁ？とか、こんな顛末ってアリ？とか、チケット買いなおすといくらなんだろう？とか、今日はもうケアンズ宿泊するハメに？とか、あらゆることが頭をかけめぐり、

ポリーに「あのさぁ・・・・、てへ・・・、どうしよう」って電話する姿とかが頭をよぎり、

というか、４０キロ分のすでにチェックインした荷物、どーなるんじゃーーー！！！？？と泣きそうになりながら、

私がとった行動はなぜか・・・・不思議なんだけど、それでもゲートに行ってみたんですよねー。

普通、明らかに離陸済みの時刻に、ゲート行かないと思うんだけど、私、行ったのよ、空白の頭で。

夢遊病者のように、フラーっと空洞の頭で。

今思うと、インドで鍛えられたダメモト精神とか、インドでつちかった「公共の乗り物は普通に遅延する」感覚が、身に染み付いていたんじゃないかと。

で、そしたらね・・・、「え？あれ？いまちょうど、ボーディングタイムじゃん・・・？」

何度も何度も掲示板を確認しても、たしかに私の飛行機。

キツネにつままれた気分で、並んでる乗客のチケットとかチラ見したんだけど、たしかに私の飛行機なわけ。

もう、本当に頭が混乱して、自分の時計が止まったり早まったりしたのか？とか、マジで疑ったりしたんだけど、意味がわからない。

それで、並んでる人の腕時計とか盗み見たりしたんだけど、やっぱりわからないの！！！いろんな人の時計の時刻がけっこうまちまちなわけ！！

現地時刻に合わせてる人や、乗り継ぎ程度ならあわせない人や、あくまでも自分の国や街の時計でいる人や、いろいろじゃん？？

私は心底、よくわからないまま、「とりあえず、なぜか助かったらしい・・・」と思って、キョロキョロしながら飛行機に乗りましたよ。

でね、隣のシートのおばさんに聞いて見たらば！！！！

「ケアンズはサマータイム制を導入していないので、夏になるとメルボルンと１時間の時差ができる」つー、答え！！！！

ま、ま、ま、まぎらわしゃーーーー！！！

「同じくにでも広いと緯度が違うので国内で時差がある」くらいまでなら、まぁいいけどさ、同じ国のほぼ同じ緯度上にある都市が季節によって時差ができる」とかって、どーよ？

わたしはね、思っていた時間よりも現地時刻が１時間遅れてたから助かったけど、逆のパターンだったら、たった１時間だって、乗り遅れる人続出じゃない？（特に事情を知るわけがない外国人）。

ケアンズーメルボルンって４時間半かかるのかー・・・・とか思ってたけど、３時間半だったし。なんというのかね、地球を国内で、縦に、移動しているのに時差が発生するなんて思わないって！！

たやすく時間をいじくって遊ぶな！！って思ったね。

それに、チケットにもちょっとは注意事項として書いておいてくんないかな。

飛行機のスケジュールって、現地時刻表記なの、あれ、乗り継ぎとかも含まれるとまぎらわしくて頭おいつかないよね・・。

それにしても、あのときジャストタイムで目が覚めたのがまず不思議。

で、空白の頭でフラーっとゲートに行ったのも不思議だわ。

虫の知らせ～？

５日から１７日までポリーが日本に来ていたので、そっちにかかりっきりで・・。

ポリーは、おとといメルボルンに帰りました。

いやーーーーー、暑かった・・・・。

ポリーが帰った途端に涼しくなったけど！笑

「とにかく暑い、ひたすら暑い」というのが、一番の感想となりました（まじです）。

というのも、観光で一日中、出歩くわけじゃないですか。こんなに暑いのに毎日出歩いた結果、デリーでも死守していた日焼けをとうとう、思いっきりしてしまいましたよっ。

特に奈良・京都の３日間は、死ぬかと思うような暑さで、夕方には２人ともフラフラ・・・。

参りました、今年の夏の暑さには、ほんとーに・・。

９月上旬だってのに。

外人と一緒にいると、日本ってすっごい日本なのね！

なんかへんだけど、日本がこんなに日本的とは知らなかったぜ！！って思いました。

ガイジンがよく言う「伝統とモダンがミックスされている」ってのも、初めてよく分かった。

確かにそーだわ。

ポリーが特に印象に残ったらしいものは、

・若い子の、ものすごいツケまつ毛（確かにありゃすごい）

・つけ爪、というもの（アーティフィシャルな爪自体、知らなかったらしい）

・女みたいな男子のファッション（２０回くらい、「あれは男？女？」って聞かれました）

・とてつもなく入り組んだ、完璧な東京の公共移動システム

・東京の「ドでかさ」

・新幹線の速さ

・人々がみんなピースフルで、深夜でさえ誰も殺気立っていないし、犯罪者っぽい人がまったくいない。酔っ払いでさえ、人がいい。

のようです。

ツケまつ毛と、ツケ爪は、「どうやってつけるのか、意味が分からない。どの部分がアーティフィシャルなの？」としきりに言うので、売り場に連れてって、写真まで撮りましたよ。売られているツケまつ毛とツケ爪の写真・・。

京都＆奈良は、「全部同じに見える」「行った場所が全部、すでに頭の中でまざった」って言ってました。無理もないですねー。ポリーの場合、もともと日本に興味があったわけではないのでね。

三十三間堂には、インド由来の神様がいっぱいいて、ちゃんとサンスクリット語での名前も書いてありますよね、例えば、吉祥天はラクシュミーとか。

それで見ていたら、なんと、自分と同じ名前の神様を発見して、それは非常に喜んでおりました。

日本名が散指大将（さんじたいしょう）って、神様です（サンスクリット名がSanjaya)。

撮影禁止なのを悔しがってましたねー。

と、いろいろ面白いこと盛りだくさんでしたよ。

追って、いろいろ書きまーす！

今日はこのへんで・・。

（普通、知ってますよねぇ？）

私、何しろ旅行が多い人生を送ってきたので、生理を早める／遅らすことは、昔から常套手段でした。

あまり西洋医学全般が好きではなく、基本的には医者には行かず、薬も断固として飲まない私なんですが、これだけは自分に許してます。

薬っていっても、使うのは普通の避妊ピルですよ。

一般的には避妊に使われているピルと同じです。

避妊のためにピルを飲むことは、まったく賛成できないんですけれどね。

「子宮の状態が安定するだのなんだのでむしろ体にとってもいい」とまで言う人もいるけれど、どんな薬でも常飲すれば、化学物質を処理する肝臓がだんだん、やられていくんですもんね。

でも、生理を早める／遅らすことはたまに（１年に１回か２回・・）あるだけなので、まぁいいかと。飲む期間はだいたい１０日～最大2週間くらいだし。

私は、インド時代はヒマラヤにしょっちゅう通っていて、それは、あのまったく開発されていないピュアさなどを求めて、奥地へ奥地へと足しげく通っていたんですが、

そんな「何にもない場所」で生理になんかなったら、たーいへん！なのです。

くそボロいローカバスで２０時間移動とか、普通だしね。

ヘタすると野原で用を足さなきゃいけないのに、生理なんて本当にありえない。

体調が悪いのに長い時間の過酷移動とか、やってられない。

ナプキンつけてトレッキングなんかしたら、ナプキンがしごかれすぎて、クズみたいにボロッボロになるし（本当です）。

冬は冬で、インドの海沿いにいつも行ってたんだけど、ビーチで生理なんて、何もかも台無しでしょ！

サメが来ちゃうよ！！

と、まぁ、何かにつけ生理をズラしてきたんですが。

約10日後に迫ったポリー来日と生理がドンピシャで重なりそうだったので、おとといまで、久々に生理をズラそうと思って、ピル飲んでました。

喉が渇くの。すっごい喉が渇くんです、ピル。

よくも、こんなもんを常飲する人がいるなぁ、ってくらい喉が渇く。

血がサラサラしなくなるんです。

体もむくむし、便秘がちになるし。

でも、片道夜行バスとか使って京都行くのに、生理なんか来たら大迷惑でしょ？

一日中、観光してたって、体はダルくて重いし、ナプキンは気になるし、旅館で温泉も楽しめないんじゃぁねぇ・・。

旅館の真っ白い布団だって、キンチョーするし。

それに、久々に会ったポリーだって、きっとつまんないじゃ～ん（笑）！？

こういう縁の下の苦労を知らない男ども、本当に気楽でよござんすよね。

ピルは日本では、医者に行かなければもらえません。

産婦人科か、あとは普通のクリニックでも出してくれる場合もある。

保険効かないので、数千円がかかっちゃいます。

それから、この飲み方では、避妊効果はないのでお気をつけあそばして。

あと、生理が来る直前になって、「ズラしたい！」ってなっても無理です。

けっこう計画的にやらないと。

遅らすなら遅らしたい生理が来る最低1週間前とか、次に来る予定の生理を早めたいなら、その前の生理が始まってすぐぐらいには医者に相談しないと、ちょっと手遅れになりまっす。

薬の種類によっても飲み始める日とか、いろいろ詳細は違うので、あとはお医者に聞いてちょーだい。

あー、生理がズラせて、本当によかった。

さもなければ、あの旅行も、あの旅行も、あの時のお出かけも、ぜーんぶ台無しになるところだった。

そして、今回もねぇ～！

これは、私のヒンディー語の辞書です。

ヒンディー語→日本語の。

巨大でしょ？

あやまって足の小指の上なんかに落っことしたら、ギャピーッですよ。

ちょっとした枕にもなるし、押し花なんかいったい何枚作れちゃうんだろうってでかさです（辞書として使えって？）。

なんでこんなに巨大かって、それは、原本をコピー＆製本してもらったから。

英語＆ヒンディー語の組み合わせの辞書だったら、けっこう種類もあるんですよ。

（インド産のやつは、紙質などもひどくて、使っているうちに分解していくけれどね）

でも、ヒンディー語＆日本語の辞書というのは、数種類存在するかしないか。

そして、そういう需要が少ない本ってのは、アホか！ってくらい高いんです。

しかも、「わざわざ値段が高くなるようにしてない？」っていう点が見受けられたり。

やたら余白が多くって、その結果、やたらでかい。

「なら、この余白部分切り取って、ちょっとでも小さくしてよ！」という感じだし、

わざわざハードカバーの重量級本に仕立てあがってて無駄に高級感出してたり。

「いいから、できるだけ軽くすることを目指してくんないかな？」って普通に思う。

そして、字までが無意味にでかいので、やはり結果として、図体がデカくなってる。

老人になってからヒンディー後勉強なんて普通は始めないと思うので、小さい文字にしてくんないかな？

見えるから。

編纂努力とか情報とか、内容自体にはお金を払うべきだと思えても、こういった頭の堅そうなセコさに賛成できないのよね。製本、材料の観点でリーズナブルかつ使いやすくすること、もっとぜんぜんできるでしょ？

オックスフォード百科事典みたいに飾っておくもんじゃなくて、使うんですが。

「権威」とか、醸しださなくていいから。

って感じなのです。

で、とにもかくにも、こんな使い勝手の悪さのくせして、バカみたいな値段がすんの。

そこでね・・・・・・・私たち、日本人＠デリー１０人くらいのみんなで、1冊を全員分コピーすることにしたのです。

「なんでもあり」のインド、すごいんですよ。

大学周辺にはコピー屋がいっぱい軒を連ねていて、一冊の本をあっという間にコピー＆製本してくれんの。

ほったて小屋みたいな店で、ぜんっぜん最新式でもなんでもない、黄ばんだコピー機が酷使されてるわけですよ。

コピー機人生もいろいろだな、って思うくらい。

インドのコピー屋に渡ったコピー機の人生は、もう馬車馬。

ギッコンギッコン、朝から晩まで女工哀史のごとくです。

それで、実際コピーするのはもちろん機械だとしても、あとはすっごい手動！

両面コピーとか、裏表コピーとか、そういう機能あったりなかったりだし、本をコピーしていくのって、難しくない？

どうやって正しく、もとの本と同じようにコピーしていくのか、いまだによくわからないんだけれど、千何百ページもの本を小間使いの男の子が一枚一枚ページめくって、コピーしてくのよね・・・。ちゃんと2ページ目の裏に3ページ目がくるの。

しかも、縮小コピーとかでやってもらえるし、余白がジャマな本なら、ひとまわり小さい紙と縮小率などを組み合わせて、余白がない（ムダがない）ようにも製本できるんです。

要らない部分（例えば、辞書だったら「文法概略」とか要らない）はコピーしなきゃいいんだしね。

難点を一応紹介しておくと、質は求められない。

日本人的な「ここにシミがついてます」「途中から紙が黄ばんでます」「ちょっとナナメにコピーされてます」「もうちょっといいカバーの色ないでしょうか」みたいなのは、インド人にはどうでもいいことなのでね。

それから、分厚くなる。

これは、紙質がふっつーの昔の「コピー用紙」ですから。けっこう質悪の。しょうがないです。

でも、もともと重くて持ち歩けない本だったんだから、いいでしょ。

縮小コピーで、もとの本とプラスマイナスゼロくらいにできることもあるし。

結果、分厚さは元の辞書の１．３倍くらいになりましたが、縦横サイズは元の辞書の８割程度の辞書にできあがったわけです。

そして今日まで、一度もぺージの「抜け」を発見していない（辞書で抜けがあったらこまるはず）！！

インドって伝統的に、「ランチ宅配サービス」ってのがあって、それは、「各家庭に弁当を回収に行き、それをオフィスの家族に届ける」っていうサービスなんです。

昔からあるサービスで、配達などを行うのは、字も読めないような階級の人なのね（インドの労働者の虐げられ度はすごいのです）。そういう人が、自転車に弁当箱大量に乗っけて、激安賃金で運ぶわけです。

そういう、字も読めなく「教育」とやらもちゃんと受けてない人たちというのは、たぶん私たちの持っていない能力を持っている、もしくは使っているらしいです。

途方もない数の弁当箱が、コンピューターではじき出した「間違えずに届く確立」をはるかに上回る正確さで届くそうですよ。（どこかの研究者が発表してた）。

インドはそういう、「計り知れぬ民衆パワー」、「底辺庶民の底なしのパワー」が炸裂している国で、コピー製本屋でも、なんだか訳のわからぬそのたくましさを感じてましたね。

ちなみに、この千ページを軽く上回る辞書コピー、紙代すべて込みで当時700ルピーくらいでした（1500円くらい・・）。

これは、「はたしていいことなのか、悪いことなのか」。

そんな疑問は、形にしてしまう（口に出す）とおしまいです。

あるがままに。

ってことで、今日も大学周辺で多くの貧乏学生が本をコピーしまくっている、母なる国インドです。

そうだった。

すっかり忘れていた、あの事件。

今日は思いっきりインドモードでいきますよ。

毎日起きる大小、ピンキリの事件に、心の暴雨警報が鳴りっぱなしだったインド時代モードで！

とは言ってもね、少々の事じゃ、驚きゃしなくなった私なんですが、今年の春にインドに滞在していたときに、ひさびさに、

ぎょえーーーーーーーーーーーーーーー！！

と、のけぞった小事件があったんだった。忘れてた。

お食事中、お食事控えている人、読まないほうがいいと思われます。

-------------------------------------------------------------------------------------

友達夫婦（妻・日本人、夫・インド人）と、かなりいい感じの高級な南インド料理レストランにいた私。

ビュッフェスタイルの、おいし～い料理を食べ終わって、３人とも皿がほぼ空になったころですた・・・。

ぷぅ～～～ん　っていって、一匹の妙にまるっこいハエが私の皿にとまったのです。

高級レストランにもハエがたまに迷い込んでしまうのが、やはりインドなんですけれど。

そのハエ、ずいぶんと、フラ～っとした感じで飛んできたの。

人間に例えると、「ほうほうのてい」って感じ？

で、その真っ白い皿にとまるやいなや・・・・

いきなり、お尻からブリブリブリッというか、ニュルニュルニュルッ・・って感じで、白いウニャウニャしたものを出し始めた！！！！！！！！！！！！！！

え！？　え！？　　えぇ～！！！？？？？

はっ、ハエが、ハエが、ハエが私の皿でウ○コしたーーーーーーーーー！！！！

と最初は思った私。

皿が白いから明瞭に見えないんだけれど、でも、バッチリ見えたの。

私、目がすごくいいんです。

んんもう、んんんもう、本当にのけぞって、

ちょっと、待った！ありえない！！！ありえないからーーーー！！！　って。

インドに４年間住んでいたけれど、こんな場面に遭遇したのは初めてだった。

しかし何がショックだったってね、インドはハエだらけなのですよ。

ハエだらけで、わりとちゃんとしたスィーツのお店のガラスケースの中にもハエが飛んでいたりする国なんですよ。

つまりです、「そんな場面をリアルタイムで見たことがなかっただけ」であって、屋台やらレストランやら、食堂のキッチンにブンブン飛んでいるハエは、実際はこんなことしてたのか！！！！

ってことが、まず初めに襲ってきたショックだったわけです。

しっかーーーーーーーーーーーし！

そんなショックは序の口だったのだよ、キミタチ（何様のつもり・・・）。

聞きたまえ、聞いてくれたまえ。次の展開を。

どひゃーーーー！！となって、騒いでいたら、店員がやってきて、即座にその皿を下げたんですが、皿を下げられた直後！！

また同じハエが、「ほうほうのてい」で、フラフラと低空飛行してやってきて、今度は私たちの茶色いテーブルの上に着地するや否や、お尻からブリブリブリッ、ニュルニュルニュルッ・・って感じで、白いウニャウニャしたものを・・・・

またしてるー！　やだっ！！！またしてるーーーーーーー！！！！！

目がいいだけに、今度は茶色いテーブル上でくっきり見えちゃって、イスから転げ落ちんばかりにのけぞっていたら、

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

う、う、ウ○コじゃない、ウ○コじゃないよ！！！！　

これ、ウ○コじゃないよー！！！！！！！

という事態になりまして。

なんと、その白いウニャウニャが、うごめいていたの・・・・（気絶寸前）。

どれくらいだろう・・・？２０匹とかそのくらい？もっとかも。こんもりと。

そんな数の白いウジ虫だったのです！！！　尻からにょろにょろ、こんもりと出していたのはっ！

そんで、そのウジ虫たちがだんだん一匹づつバラバラになっていったりして、１匹一匹がまさに、しゃくとり虫のような動きで、動いてて・・・・・。

私、本当に目がよくて、そんな場面が一瞬で思いっきり見えちゃってさ！！！

茶色いテーブルに白いウジ虫たちだから、テーブルの反対側の友達夫婦にも「うごめいている」のが分かったらしく、

私たち３人、もう、ドン引き、ドびっくり、ド寒気！

というか、卵じゃないんですカーッ！！！！？？？？

あなた、「虫」でしょ！！？？

カメでさえ卵産むってのに、虫のあなたがなぜ「産む」んですカーーーーッ！！！？？？

どうやら、あとでネットで目を細めながら（思いっきりハエ画像とか見たくないので・・・）チラっと調べたら、

ハエには、卵を産む種類と、直接ウジを産む種類がいるんだそうで・・・・・・。

あの、やたらまるっこいハエ、おなかにウジ虫がいっぱいいたわけだね。

それで「ほうほうのてい」でフラフラ飛びだったのはきっと、おなかが重いのに加えて、「ああ、産まれる！もうだめ！産まれちゃう～！」っていう状態だったのよ、きっと。

それで、よくロケーションも考えずに、着地と同時に・・・。

（女として、ここは同情や共感をすべきでしょうか？いや、まさか）

ウジをあんな風に産むなんて、私、知りたくなかったです・・・。

どう考えても、インドで食べまくったな、ウジ。

あれだけ飛んでるんだもん、ブンブンブンブン。

ジュース屋の周り、食堂、食堂キッチン、屋台、どこにだってハエいたもん・・・。

たぶん、食べちゃっても害ないんでしょ・・・・・。

なら、知らなきゃよかった（号泣）。

ウジって「涌く」って言い方されるけど、なんか分かった。

飛んでくるや否や、ああやって産むんだもん、だから「涌いた」かのように見えるんだってことが・・。

ひさびさのインド的小事件ですた。

なんということでしょう。

たった京都数日旅行のための下調べに、一日中PCに張りついているわたし。

情報が多すぎ！

情報が多すぎて、吐き気がしてくる！

私、ヒマじゃないんだけどっ。

朝からネットに向かっていると言うのに、いまだに宿が決められない。

決められなさすぎて、驚く。

なんか、ひとつひとつの宿がそれぞれ提供している「ご宿泊プラン」というのが、種類が多すぎて！

細かすぎて！　

いちいち、いちいち、うるさーーーーーーーーーーーーーーーーー！

「はんなり京の風情たっぷりの直前予約限定プラン」だの、

「おもてなし会席料理つき平日限定プラン」だの、

「限定２組様の鱧懐石づくしのお値打ちプラン」だの、

「本間10畳　次の間3畳　うるわしの和風旅館を味わうプラン」だの、

プランの名前までが、いちいち、長い！説明くさい！くどい！じゃかましい！

あげくのはてには、プラン名に「♪」まで登場していたり。

女将の心粋がどうのだの、心づくしだの、京の心のおもてなしだの、って美しげなセリフが羅列してあるけれど、

画面から感じるのはなんだか知らないけれどものすごい商魂ばかりなんだけど！

それでね、お料理の説明を読んでいると

「とうもろこしの一粒一粒に楊枝で穴をあけるという、とことんにまでこだわった○○は、細部にまで手を抜かないという料理哲学から生み出される究極の一品」みたいなことが書いてあったりして・・・。

ああ、いいことだ。

日本の職人魂すばらしい。

仕事は誇りをもってこそ。

しかしだ・・・・・・なんかここまで言われると、一抹の不気味さを感じちゃったりとか。

日本人の「質」をとことん追求する気質って、本当に世界一だね、留まるところを知らないよ。

そして、「京会席　お一人様　18900円～」みたいなことが何食わぬ顔で書いてあったりする！！！（宿泊料と別で！）。

せめて、何食わぬ顔で書かないでくらさい。

しかも「～」というのが、これまた曲者なのよ。その先にはいったいそんな価格が登場するの？

ちょっと、「じゃじゃーん！」くらいにもったいぶるとかして非常事態な価格であることをほのめかして。

それとも、進行する格差社会化の表れなのかい？

開始価格18900円払って、とうもろこしの粒に一個一個穴あけたコースを食べる余裕は、私たちには残念ながらなーい。

いつか日本の、最高のお料理、最高のおもてなしというのを体験してみたいものだけれども！

と、いつのまにか料理の話になっちゃったけれど、とにかく、情報過多で目眩がするって言いたかったのです。

ああ、早く宿決めなきゃ。

なんか、「切り取って、違う写真に貼っつけた」みたいに見えるときがある。

なんでだろう・・・と思ってよく見たら・・・・・

耳のうぶ毛！！！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　例えばこれとか　↓

耳にうぶ毛がたくさん生えているからか？

光の具合によって、タンポポの綿毛みたいにこう、透けてぼわーっと・・・・。

全然合成写真じゃないのに、合成写真みたいでうけるー。

こういう写真は気をつけないとね。

なにやら、正式なビザを申請するときには、二人の関係を証明するために、２人で撮ったいろいろな写真を提出するんだそうだ。

こんな写真提出して、無実の疑いをかけられたら、たーいへん！

「あのぅ、ちょっと待ってください！耳のうぶ毛なんです！」っていって、実物（本人）を移民局に連れて行って、審査官に耳毛を見てもらうハメになんかなったら、めんどくさいわ。

というか、そんな事態にはならないでしょうけれど・・・笑、疑われる可能性は本当にありそう。

毛の多い民族、こんな悩みまであんのね（いや、本人は悩んでいないどころか、気づいてもいないけれど・・・）。

「ラダック：思い出写真01」 の続き

ああ、写真が止まらない・・。

こうやって、旅行しまくったインド時代の写真を見かえして思う。

インド時代に謳歌していたあの自由っていったいなんだったんだろうと。

これほどの自由をくれれたのは、インドしかありえなかった。

生活はそれはそれは大変だったし、4年間のブランクで日本の世の中的にはすっかり落ちこぼれになったけれど、

せっかく生まれたことを考えると、それはそれは輝かしい日々を送ったな、インドのおかげで。

レーの人々の生活の復旧を願うばかりです。