​サバイバルのルールに気づき　　　　　　　　　いい子をやめたら癌が治った

6/30は山羊座の満月

自分の思い込んできたサバイバル意識を手放すタイミング。

お金への不安、見えないけどずーっとおもいこんできたルール。対人関係への不安やら遺伝子レベルで

ビビリ屋のわたし。

不安で怖い世界から安心な世界にいくにはバージョンアップが必要そうです。

２０２０年、9月に子宮体癌が発覚。大阪のヒーラーの先生に誘導してもらい子宮ちゃんと話したら、わたしがわからんちんだから子宮が癌になってやって教えてくれたそうです。内臓の命をかけて、全摘されるかもしれないという決死の作戦で本体を助けてくれたのー

​父と母に嫌われると生きられない　　　　　　　　　それが　子供というもんで

どうにかこうにかして、生まれ落ちた家で

生き抜くために身につけた生きる方法。

その時にはそれしか方法がなかった。

という自分の信じてやまないルール。

わたしの場合

親に認められると生きててもいい。

誰かより（弟）秀でてないとダメ。

できてる自分を演出するために誰かを否定する。

愛されるためには、努力や嘘が必要。

嫌いでも優しく愛を与える。

ひどいことをされてても、離れない。

相手のために嘘をつき笑顔で過ごす。

本音が出たら忙しくしてみないふりをする。

etc

まるで自分以外の卵を落とすカッコウのような。

たとえば

良いことをすると認めてもらえる。人に優しくする（世話する）と褒められる。

🟰否定されない🟰認められた🟰満足(褒められたい認められたい相手は母:否定からはいる人)

お母さんに褒められないと認めもらえてないと

課題がクリアできない仕様。

相手を傷つけたくない一心で　　　　　　　　　　　　　　　自分を傷つける。

お願いごとに対してやりたくなくてもYESという。

ＮＯを言うと悲しい顔をされる

🟰わたしもなんだか悲しいし、ＮＯを言ったらダメなんだと思い込む🟰優しい行動ではないから。

人間、頑張りすぎたら色々壊れる

自分に優しくしましょう

子宮っていう臓器は、とても柔くて繊細な臓器なんだってね。わたしは、ぜんぜんわたしに優しくなかったし、アカシックデータからしても、わたしの子宮は今世弱かったからね。

魂通りに生きるとしたら　　　　　　　　　　　　　　私はどう生きるのか

魂のブループリントを観てくれるセッションはたくさんある。

アガスティアの葉もきになるけどー

ここからの人生はオーダー次第で変わるから

明日またゆっくりオーダー出してみようとおもいます。

辛いとき、黙ってそばにいてくれる

一緒にいてもお互い好きなことをして

わがままいうてたまに喧嘩して

泣くときは、構わずに泣かせてくれる

一緒にいるだけで喜んでくれる

もうこれは、親友じゃないか

彼女はつねにアーシングをしているから整ってるんだろうか

綺麗好きなんだけど常にアーシング

まるい、まるすぎる

たまにニヒル

北海道も暑いから地面が最高

彼女といると、どれだけ自分が取り繕ってるのかがよくわかる。

もともとは、対話するその人その人に合わせて会話するけど、ほんとのわたしが迷子になったり

ある意味の自分さえ良ければ他人の目線はどうでもいいを学べるし

でも、ミケは優しいから、どんなに飼い主といても

わたしが意気消沈していたら膝に来てくれる

わざわざ、飼い主とわたしの間のテーブルを歩いてでも。

リアル人間関係で疲れたときも、膝にきて

いまが大事といわんばかりに

いまここによびもどしてくれる。

きっと理解できない、しづらい他人の主張も

ねこを愛するように（ペット全般にもいえる）

そーなのー？（謎の行動であれ肯定）

なにかなー？（何をしてるか意味不明でも肯定）

かわいいねえー（存在を全肯定）

よくできましたー（褒める）

失敗したのかー大丈夫だよー（フォローする）

と全肯定して、なにも相手の意図を考えなくなることがとても大事なんだろう。

おわり

個人的なはなし

ふと思うた。

ちなみにわたしは、わたしが知らない人の話をずーっときかされ続けるのはとても苦手。

そして、オチがない話をずーっときかされてるのは

わけがわからなくてイヤなのである。

たぶん、何が起きてるのかが明確ではなく

何を求められているのかがわからないのが不安と恐怖で、不快なんだとおもう。

特に恋愛初期の、脳みそがバグってる状態の壊れたラジオ並みの状態のときは。苦痛だ。

で、そうゆうタイプに、その話は聞きたくないと伝えてみると、聞いてない。不快とおもうことを

伝えたのにも、響かない。

 ​もしや葬式の念仏みたいなもんで　　　　私に相談してるフリして　　　　　　　　　　　　　自分に聞かせてるのか

当のわたしとしては、役場の福祉課なのに観光課の話をずーっと話されていたり、八百屋なのに魚屋で買った魚の苦情をいわれてる状態なんだろう。

そして、目の前のイヤな相手こそ、自分の鏡ということならば、どれだけの人に迷惑かけてきたんだ。

と過去を振り返り謝罪をしたい。

そひて、猫の耳ぐらいのガン無視できる能力がないことが悔やまれる。

愚痴を聞いて欲しいだけのパターンはとくに相性が悪い。

​話をタダで聞くことは苦痛なのだ。

しかも愚痴と惚気は特に。

雑談は苦手だし、どこまで話せばいいかわからないし、どこで終わればいいのかわからない

ADHD ＨＳＰには、処理が難しいのだよ。

そもそも人の話を聞くためには、解決したい、なにか気づきが欲しい、がある場合はきける。

目的がはっきりしてて聞きやすい。

そひて、カウンセリングだの、セラピーのときは

お仕事だからできる、するわけで！

今後は猫の耳レベルで生きていこう。

無視もできる高性能な耳で。

寂しがりのくせに、人と会うとブレたときに衝撃がおきるわたしです。

今日は朝から特に、家族以外と会う約束もなくなやつでして、LINEも来ないし

お誕生日おめでとうも打ち込んだのに

なんか不思議なエアポケットに入り込んでしまった

気持ちだったんです。

まあ、でも寂しいからというて誰かに連絡するのはなんだか依存になってしまう気もして、特に誰とも連絡とらず、一人時間をのんびり過ごしまして、晩御飯後に食べたコーヒーゼリーについてきたスジャータさん

わたしの誕生日でした

申し分ない魅力

見えない世界から　

そばにいるよ

みてるよ

大丈夫だよ。

って言われた気持ち。

ひとりはすきだけど誰かとも話したい

でも、誰かと話して自分の時間がないのもいやだ。

ある意味去年までは、過去世カルマに向き合って

サポートしてもらってたから、寂しくはなかったんでしょう。

さてわたしよ、ここから何をオーダーする？！

どっちもかわいい仔ちゃんです。

金龍のとしさんとねこ。

お土産やさんの通りの勝手口あたりでひとやすみ。

チュールをさしあげてペロリ。

こねこちゃん。

観光地エリアのカフェは勝手に猫がはいってくるスタイルのねこカフェです。

気の向くまま座ります。

振り向き美人にゃん

​ねこと龍とわたし

わたしのエネルギーとして写るのですが

見える人にはきちんと龍なんだそう。

わたしには鯉のぼりのように出てきます。

きっとわたしが怖がりだから、リアルフェイスででないようにしてくれてるのありがてえ。

ガスボンベの読めそうで読めない漢字がなんともノスタルジー。（メランコリ？）

この雑多な感じはアジアと田舎感があってとても好き。そしてハチワレのちよび髭感。

どこでも子猫？は人懐こい。ハチワレでお鼻がブチ子ちゃん。手すりの奥で撮ってもいいよって言うたか言わんかわからないけど。

わりかしアイラインがはっきりしてるミケ（濃いめでフクフクまるい）さくらみみがかわいい。

川が見晴らせる橋の道にいたところをチュールで交渉して撮らせてもらう。

​

やっぱり２時間だと足りないわね。滞在時間。

次回は観光地エリアの真ん中の、資料館【日本が統治していた時代は炭鉱の村】をみたりしたい。

どうやら、この村は九份、十份のわりかし近い村だそうで、観光ツアーにも組まれてるので、そこまで猫好きではない場合は、ツアーのほうが移動は楽だと思います

2024.11月　台湾の猫村に行ってきたの。

結論　次は５時間ぐらい居たい。

村全体で猫を飼ってて、猫の気分でその時交流ゾーンにくるネコが違うというネコによるシフト。

　フレックス制度が　　　　　　　　　　　　適用されたねこたち

どうやら駅を挟んで片側に村があり、もう片側に観光地化されているエリアがある。

そしてネコたちは村側から観光地エリアまで

秘密の通路をわたり（駅構内もフラフラできる）移動をするわけだ。

その日の気分で

好きな時間に

好きな場所で

ただそこに存在する

だけでいい。

わたしもそう生きている。

あるがままにあなたが生きるだけで

必要なものがスムーズに手に入りますように

今年、念願のアトリエ（中の引越し作業と掃除中）なんと、Wi-Fi付き、三毛猫付き。

飼い主に変わり愛でるという世話付きな、アトリエができました。が、秋までにはトイレが改装されますように〜

自分の気持ちの中で起きる否定を否定する。

と大いなる自己否定の渦に巻き込まれる

​YESおあNO あんど　neutral

どうでもよい。という状態はこだわりがない状態である。と仮定しましょう。

わたしは非常に、好き:嫌い　味方:敵　白:黒 という二極化になってしまいがち（数秘でもマヤでも、2のエネルギーがあると、二極化しやすいよねえ）

今日お友達と話してて共通の友人のことが　嫌いなんだけど、なんで嫌いなのか？ということが浮かび

心当たりとしては、羨ましいとか悲しいとかが彼女に対してある。

さらに分解してみると

わたしがその人を嫌いな状態が悪いことだと思うの（本当は心が広くありたい）がどうでもよい状態のみ、わたしはいい人である。

本当は笑顔で、相手を認めたいのに認められてない自分が嫌なのと、予想がつかない相手への不安で

相手にわたしを傷つけないことを望んでいた（が、相手との間に、想定外な回答をされたことにより

裏切られた気持ち）

つまりは、自分が自分の気持ちを認められていないがゆえに、きらーい　が起きていたのかもしれません。

​どこにフォーカスをするのかで　　　　　　　　　　　　　　　現実は変わる

どこにフォーカスをするのか？

そもそもの己の本音の回答は認めているのか？

今回のわたしの例だとすれば

直感として、そもそもＮＯであった。

学びの相手として現れた。（視野を広げるため）

⇩

いいところ、悪いところはそもそもあった。

が、いいところだけ見ようとしてしまい

相手が本音で話したら、わたしにとっては都合の悪いことにみえた。（が、相手はまったく悪くない）

なんとか自分の思い違いにしたい偽善なわたし

きっといい人なハズだよね

きっとわたしの感覚が悪いハズだよ

きっとそんなことはいってないハズだよなあ

これは恋愛初期にも起こりやすいバグなのかなとおもうんですよね。

相手をニュートラルに見えてないとき

1stコンタクト（最初の直感）を否定すると

そこからはじまる否定を肯定にしなきゃいけないとおもうスパイラル。

今日わたしは認めるよ、わたしがわたしの気持ちを認めるよ。

ずーっと否定しててごめんね

標津にできたあたらしいカフェ　TORY。

夜はイタリアンがたべれるんだと。嬉しいなー

ここは標津。

北海道の東の標津。

このカフェは、標津のそばの福住本店　のすぐちかく。標津神社からもすぐこれます。

標津の資料館にのこる和人（会津藩）とアイヌの人たちでとり行った魚市場が、戊辰戦争より前の時代に建てられた場所。

※ポー川記念公園内の資料館でその風景がかかれた屏風がみれます。レプリカだけどね

夜はイタリアンたべれるんだってー。

というより、わたし自身が　

祇園精舎の鐘の声、諸行無常の響きありの性格だと

いうことにしかすぎない。

人との関係で、いきなり見えない壁や線引きが張られると、困惑しますが、わたしもドアスラムするのでおんなじなのかなあと

猫とか犬の方が一緒にいてて気楽だなあっ。

​人間関係は虚いであり　　　　　　　　　　　　　　　　幻なのかもしれない

悲しくなるなら一人でいたほうが気楽だなぁ、いや

猫もいて欲しい。うん。甘えん坊のねこがいい。