新しいドライヤーも欲しい

新しい香水も欲しい

秋服が買いたい

海外にたくさん行きたい

こっちでいろんな人と遊びたい

地元で友達と騒ぎたい

かわいくなりたい

言い出したらキリがない

初めは話せるだけで嬉しかった

メールできたら喜んだ

電話がきたらずっとニヤついてた

それだけで幸せだった

それが

少し特別な関わりを持ちたくなった

一緒にいたくなった

２番目でも良かった

２人だけの時間があることが幸せになった

さらにそれが

自分のことを見てほしい

帰る場所はうちであってほしい

地元に居ても話したい

飲み会よりもメールを優先してほしい

一緒に遊びに行きたい

２人だけの時間があるのは私とだけが良い

彼女にしてほしい

どんどんわがままになっていく

年をとると

いろんな知識や経験が増える、

その分だけ欲望も増えていく

自分の欲望が全て満たされることは一生ないんだろうな

ちょっと前までは肌がきれいになればそれだけで幸せだと思っていたのにねｗ

たくさんの欲望があるからこそ

優先順位を決めて取捨選択しなくちゃいけない

優先順位を決めるのは難しいし

どんなに上位でも自分１人じゃどうしようもないこともある

難しいなぁ。。。

今日も寝るのが遅くなるのだろうか。

正直に言えるのは母親だけだった。

でも、アトピーが遺伝して子どももかかると思うとかわいそうで、

私は子ども産まない方がいいのかなって考えてることは言えなかった。

３日前に、友達と遊んでいたら目が大変なことになった。

目の上も下もすっごい腫れて、気持ち悪かった。

友達には見てーめっちゃ腫れちゃったー気持ち悪い。とか

自虐ネタ言ってなんとかのりきったけど、

本当はすごく恥ずかしかったし

みんなみたいに楽しめないのがすごく悲しかった。

家に帰って泣いた。

こんなに目が腫れたことは今までに２回あったんだけど、

そのときは眼科でもらった薬塗って寝れば１日でほとんど治ってた。

けど今回のはほとんど腫れがひいてなかった。

夕方でもう暗かったときに、サングラスをかけて皮膚科に行った。

先生もびっくりしてたよｗ

そんで、アトピーじゃなくて蕁麻疹らしい。

冷たい風によって起きてるなら寒冷蕁麻疹。

もしくは、何かの食物アレルギーがあって、

それを食べた１時間後ぐらいに運動すると発祥する

運動誘発型のものか。

説明を聞いてて、また病院で泣いてしまった。。。

見た目もひどいし、

原因がわかってもかなりの行動が制限されることになる。

それが悲しくて悔しくてむなしかった。

とりあえず、アレルギーを調べるために採血をした。

結果が出るのは年明け。

帰りは、上り坂で

この腫れはからだが暑くなったときに起こる気がしているので

これ以上ひどくなるのと人に見られるのが怖くてタクシーで帰った。

血液検査や薬、タクシー代で一気にお金がなくなった。

今日、腫れはかなりひいていたけどまだもとの状態にもどったわけではない。

この状態で駅に行くのは恥ずかしいので帰省の予定を遅らせた。

それを親に連絡したら、自分勝手なことをするなとキレられた。

目が腫れたからと言うと

そんなこと言って明日も腫れてたらどうするの

と怒鳴られた。

お岩さんみたいな顔になって

これから先、運動すらできないのかと不安になっているときに

親に叱られるのは精神的にかなりきつい。

電話を切られたあと、

今まで我慢してきたことや

友達はこんな不安もなく幸せそうなこと

私は子供を産む権利がないかもしれないということ

色んなことが一気に悲しくなって大泣きした。

神様は不公平だ。

A:　愛。ほしいｗ

こんなとき支えてくれる人がいればなって思うことはたくさんある。

でも、こんな悩みたとえ彼氏だろうと打ち明けられるかなとも思ったりもする。

踏み込まれたくない領域が私には多い気がする。

B:　バイク。この時期はやっぱ寒いけど、後ろに乗せてもらうのは好き。楽しい。

原付すら乗ってない私にとっては送ってもらえるのとかすごくありがたいし。

親の反対もあるし、自分でも運転無理だと思うから自分で買うことはないだろうけどバイクかっこよ、バイク。

C:　キュート。憧れる。

やっぱ人間見た目なんだよ。

性格とか仕草とかはオマケみたいなもんでしょ。

見た目が重要で、自分の見た目が悪いってのは分かってるし、その傾向は男が女に対しての方が強いとか頭では理解してるのにやっぱ納得できないってか高望みをしてしまうから私はだめなんだと思う。

だけど負けたくないんだ、何事も。

ま、今のままじゃ完璧負けてるんだけどねｗｗｗ

D:　ダイエット。デブのブス＜痩せのブス　わかっているのにダイエットできない･･･

意志弱いって完璧にただの言い訳だけど、本当に欲望に正直になっちゃう(食べ物に関して)

どーせ私はかわいくないしって思うとき、痩せたほうがマシになるんだからそういうことは痩せてから言えって自分でも思うんだけどさ･･･。

今度こそ本気でダイエットしようかな←何回言ってきたことかｗ

E:　絵。たまに描きたくなる(めっちゃ下手ｗ)

絵とかピアノとか、なにか身に着けておきたかったなってこの年になって思う(まだハタチ前だがｗ)

子どもには多少嫌がっても女の子ならピアノを続けさせよう。男はスポーツ。

F:　腐女子。私は違うよ、ＢＬにはまったく興味ないｗ

腐女子ってオタクな女の子のことじゃなくて、ＢＬが好きな女の子のことだよね？

自分で自分のこと腐女子って言ってる人たちはどっちの意味で言ってるんだろう。

G:　ゴキブリ。本気で無理。

私は本当に虫が苦手。普通の女の子が苦手とか言うレベルじゃなくて異常に気持ち悪くて怖い。

いつからか忘れたけど、蚊を殺すのも自分の手で直には気持ち悪くて無理で、ティッシュとか使わないと殺せなくなった。

一人暮らしでゴキブリとか出たらどうすればいいんだろう･･･今まで被害ないのが唯一の救い。

H:　エッチｗ　最近性についての講義で(高校までみたいのじゃなくて実用的？な感じｗ) No sex or　コンドームって教授が言ってた。

普通に仲のいい友達でもかるい人とかエイズの可能性がないわけじゃないし、彼氏がなんか性病餅の可能性だってあるんだよねー

でも性病の検査してきてとか言えなくね？ｗ

I:　アイポッド。壊れちゃったから新しいの欲しいーー

一人暮らしするときにコンポ持ってこなかったから今の音楽提供源はアイポッドだけなのです。

J:　ＪＫ。ほんともどりたい。受験は嫌だけど。

時かけや君に届け見るとなんであんな高校生活を送れなかったんだーーーーってなるよね。

もう一度やり直させてくれるなら、変なプライドとか捨てて正直にいきたいな。

K:　Ｋ。バンプの曲。

高２ぐらいまでバンプ大好きだったんだよねー

涙のふるさとから離れた。

今なんかじゃ、バンプ好きとか言うのが恥ずかしいわｗ

L:　love or like。難しいよね。

要は付き合いたいかどうかなんだろうけど。

友達としてめっちゃ良い人だと思ってても、付き合ったら一緒にいる時間、２人でいる時間は絶対増えるわけで。

今まで知らなかった相手の面も見えてくるし、自分の嫌なところ、見せたくないところもたくさん見られちゃう。

そんなこと考えると友達の方がいいんじゃないかって思う。

M:　目。もともと目はコンプレックス。

視力は良かったのに最近一気に低下したし、アトピーの症状が１出やすいのも目。

目の周り一体をごそっと変えてくれたらどんなに幸せか。

N:　今１番仲よしの友達のともだちの名前。

すごくいい子。穏やかで、一緒にいるとこっちまで優しくなれる（気がする）

でも諸事情でその子と在学中に１年離れなければなんないかもしんなくて･･･。

１年もいないの寂しいーしかももう安定剤みたいになってるからうちらのグループからいなくなるとかどうなるんだ･･･って感じでとても不安です。

O:　おかあさん。高２から高３ぐらいのときは色々あってすごく嫌いだった。

自分も将来子どもにこんな想いをさせるくらいなら、子どもなんかつくんない方がいいって思ってた。

だけど、一人暮らしして、アトピーやばくなったとき心配して色々してくれた。

それだけじゃないんだけど、やっぱありがたいよね。

P:　パン。最近自炊全然しなくてコンビニのお世話になることも結構ある。

でも、コンビニ弁当はまずいし体に悪そうだから嫌なんだよね。

だからカップラーメン(←まあ体に悪いけどｗ)かパンを買ってることが多い、あとお菓子ｗ

コンビニだけじゃなくパンは好きなんだけど、太りやすそうで恐い

Q:　クエスチョン。なんで～って思うことは人間なら当然大量にあると思う。

問題に対しても、行動に対しても、見た目に対してもなんにでも。

それがネガティブなことばっかじゃなくて、自然に良い方向に繋がるような疑問を考える方が多くなれば人生幸せなんだろうな。

R:　ラーメン。最近食べすぎやばいさらに太る。

でも美味しいんだもん←

S:　スカイプ。そんなに使ってないけど。

でも外国にいる友達と話せたり、日本にいても通話時間気にせずにダラダラやれるのはいいと思う。

こないだなんか友達とスカイプ繋ぎっぱなしで２人も個人でゲームやってたからねｗ

でもそういうのも楽しいから好き。

T:　ともだち。大学入ってからは順調ってか今までがガキっぽくておかしかっただけなのかと思ってたけど最近微妙。

というより、なかよしグループのうちの１人が最近ずっとイライラしてて、それを解決する方法はあるはずなのに(まあこれは間違ってんのかもしれないけど)、うじうじ同じことばっか言って、もうかなり長いあいだ周りに明らかに機嫌悪いのが伝わるような態度。

人が話している途中の相手に話しかける。

ぶったウザいリアクション(←前まではこんな風に思わなかったのになぁ～)。

機嫌悪いオーラを出して周りの人間まで不快にさせるのや、わざとらしい話し方が私が昔すごい嫌いだった人に似てる。

だから私もイライラしちゃってその子に対する態度がかなり冷たくなる。

それに気付く相手(原因はわかってない)。

微妙に険悪な状態のいまｗ

というか、こんだけ悪口が出てくるとか前までありえなかったのに･･･。

大嫌いだった人に似てるかも、と思い出しちゃった瞬間イヤに思えるところが一気に出てきた。ごめんね。

U:　運動。最近全然してない。

というより、すこし運動すると目の周りがすぐ赤くなって、まぶたに蕁麻疹の大きいバージョンみたいなのができる。ひどいときはものもらい以上にパンパンに腫れてしまう。(アトピーの影響)

そんな状態を人に見られたくないからサークルに行かなくなった。

ひとりでできるスポーツも特にないので運動できない、太る、最悪。

V:　ヴィタミン。とれば肌強くなるかな？

マルチビタミン買ってしばらく飲んでたけど最近飲んでないやー

意味ないかもしんないけど気休め程度に再開しようかなー

W:　笑い。メールにはすぐ(笑)やｗをつけちゃう。人と話してるとき、よくわかんないととりあえず適当に笑っておく。

今までさ、まぁ笑顔で対応された方がいいでしょ、って思ってたんだけど、私の笑いって相手をバカにしてるように思われてるんじゃないかなって最近思い出した。

みんなが普通に相槌してるときも１人でハハッとかフフッって言ってるし･･･

でももう癖だからなかなか治らないーー

X:　X'mas。みんな浮かれやがって←

クリスマスのせいか、もうすぐ成人式で地元の友達に会うからかわかんないけど最近特に彼氏がほしい。笑

でも、妥協はしたくない（そんなこと言える立場じゃないんだけどさ、ごめんなさい。）

彼氏の意義が自分のプライドのためになってる気がする。

こんなんだから彼氏できないんですね、すみません

Y:　夜道。最近怖い。

前まではたまに怖いって思うことがある程度だったんだけど、怖い話聞いてから(おばけの方でねｗ)急激に夜道苦手になった。。。

友達も変質者に遭ってたし･･･まぁ私は今まで変質者とか痴漢の被害遭ったことないからたぶん大丈夫な性質だと思うんだよね、容姿も考慮に入れて。

でも女ならどんなんでもいいって人がいるかもしれないから困るわ。

みなさん気をつけてね。

Z:　懺悔。懺悔しろって言われたら道徳的に最低なことたくさんあるからネタはつきないと思う←

でもさ、それを心から悪いことしたって思えてない自分もいるんだよ。

私だってあんな風にしたくなかったけどしょうがなかったとか正当化して言い訳ばっか。

反省しない人間は成長しないのかな

眠いから寝る。

気が向いたらまた感想でも書く

おやすみ