最近は、心友の結婚式の準備で、ドタバタしています！結構大変だけど、でもすごく楽しい♡

いろんな人に会って、いろんな幸せの形を見て、考えさせられます♡

幸せって、人それぞれで、こういうのが幸せで、こういうのが幸せじゃないっていうのが無いんだなって！

私は、今まで、結構自分の中で、固定概念みたいなのがあって、考え形がすごく古かったんです！

でも、苦労してても今がすごく幸せそうな良い顔してる人もいるし、人それぞれなんだなって思えたこの頃です！

私は自分がどんな状態が幸せか分からない。

早く、幸せな自分の状態に気が付かなければ！！

今が幸せじゃないわけじゃないけど、幸せってわけでも無い。

とりあえず、なんでも我武者羅に頑張ろう♡

今日のアナザースカイなんかすごく良かった！

綾部が出てたんだけど、いつものアナザースカイとは違う感じがした！

なんていうか、よく考えれば、芸能人も普通の人なんだけど、いつものアナザースカイは、こうテレビの中の世界の旅みたいな感じなんだけど

今日のはとにかくいつもと違かった！

綾部さんの旅の理由とか、

ニューヨーク在住15年のニューヨーカーの日常の真似してみたい！

朝のジョギング、日本ではやらないです。ニューヨーク限定です。

なんとも単純なんだけど、もっともらしい理由！

憧れ！ただの憧れ！されど憧れ！

素晴らしい旅の理由。

きっとこんな気持ちで成田から旅立つ人たくさんいるんだろうな。

そういう旅素敵だね。

ただ海で夕陽を見たい。でも、サングラスかけて、コーヒー片手にあるだけで、映画のワンシーンみたいに感じる自分。それに酔いしれる自分。

それだけで夕陽が何倍も綺麗に感じる気がする。

ミーハーかって！

コーヒーの味なんて二の次、一瞬でもカッコいい自分になれた気がするだけ。

でもそーいう憧れだけの旅好きです。

無駄じゃない！出会いとか発見なんて、その旅の付属品みたいな感じ。

今回のアナザースカイは私にとって特別なアナザースカイになりもーした！

ついでに、

綾部の最後ら辺の話を見ていて、前の仕事場のお客さんに言われた言葉を思い出した話。

夢を持ってふるさとを離れて、自分の不甲斐なさを見にしみ、現実の厳しさを知り、夢破れてふるさとに帰って、辛くなった時、

夢を持ってふるさとを離れることが出来た自分を褒めてあげなさい。夢を見つけることが出来た自分、その夢を追いかけるために慣れ親しんだふるさとを出ることを決意出来た自分。そのためにちょっと迷いながらもちょっとの努力が出来た自分。

周りを見て見なさい。

夢を見つけることがどんなに難しいか、それに向けて一歩踏み出すことがどんなに難しいか。

それを一度でも出来た自分を褒めてあげなさい。

そうすれば今のダサくてカッコ悪い自分でも受け入れるのが楽になる。人への妬みや嫉妬も少しずつ無くなる。

そして自分の今やらなきゃいけない事が少しずつ頑張れるようになるから。

そーやっていると、自然にまた夢が見つかるよ！

久しぶりに思い出した。

私はまだその前の段階だけど、

すごく気持ちが楽になったのを思い出しました。

明日はウォーキングがてらに、お花見でもします。痩せるぞぉ～！笑

キャサリン・ゼタ=ジョーンズだから、軽い映画ではないだろうけど

題名からして、今風の頑張ってる女性の自己啓発的な映画かと思ってたんだけど

すごくいい映画だった！

サブタイトルがまたいい♡

「一生懸命も良いけど  ちょっとのさじ加減で  違う何かが見つかるかも」

人生ゲームをパジャマのままやるシーンがあるんだけど、なんかほんわかした♡

三連休、映画・ドラマ、何本見たかな？

9本

そのシメにはいい映画だった！

歯が痛い、お腹痛い、じんましん。。。

助けておくれ～

誰かの為に何かをしたいと思ったら、自分が健康で居ないといけないですね！つくずく痛感しました！

早く良くなりますように、、、！

良くなったら、ぴゅーんと飛んでゆくよ～

おやすみんしゃい

にしても、お腹痛い。

明日もあったかいと良いな～

花粉の季節がやってきました。

マスク姿で涙目な人を見ると、もうちょっとで春なんだなぁって。

春は、入学、卒業、入社などなど出会いや別れの季節、騒々しい中、変わりたくない自分と変わりたい自分の葛藤ですね♡

誰でも一度はあるんでないかと思うんですが、

コインランドリーなどで、隣に居た見ず知らずの人にいきなり身の上話された経験。。

何処何処生まれで、あーやってこーやって生きてきて、今ここに住んでて、今こんな事で悩んでて、みたいな話。

周りの人はどんぐらいこの状況に遭遇するか分からないけど、私は1人で行動するのが結構あるので、案外多くて！

そこでいろんな出会いがあったりして面白いんだけど、

なんとなくそういう人の気持ちが分かる気がするというか

親しくないからこそ話す。

親しくないからこそ良い。

そんな気持ち。

心を開いてくれてる、とか、それとはちょっと違くて

親しい人だと色々知ってるので、否定されたり、意見されたり、知られたくない思いがあったりするけど、

親しくなければ何を知られても構わないし、背景の知らない身の上話に意見を言う人は居ないだろうし、ちょっと話に色を足しても分かるわけないし。

話をしてくれる人は、そんな事を考えて無いだろうけど。

私にもそんな経験ある。

普段悩んでる事を、ふと全然知らない人に話してしまっていたってこと。

自分を知らないからこそ話やすい。

でも心を開いてるのとはなんか違う。

ただ話を聞いてくれそうだったから

それ以上は無い。

人との距離感って面白いですね！

近付きすぎてもダメ、遠すぎてもダメ

でも本当に本当に1人か2人で良い、自分の事を全て色を付けないで話せる人と一緒に居たいですね！

そんな事をぽけ～っとしながら考えてサイダーを飲みながら、ハナレグミの家族の風景を聞く。

穏やかな日常です♡

明日は、歯医者！午後休で、いざ鶴見へ！

おやすみんしゃい

今日もまた自分にとって収穫、深良い話があったんです。

書きます！書かせて頂きます！書き始めます！書き始めました！w

こんな事いうの本当は嫌なんだけど、すごく恥ずかしいけど、素直に書きます。

とりあえず、私は、コンビニで自分が今食べたい物が買えない時があります。

私は、じゃがりこ、おにぎり、コロッケパン、が好きです。チョコも明治のイチゴチョコが好きです。

でも、それすら買えない時があります。

なぜかって？

単純な理由なんです。

見栄張るんです。

自分を作るんです。

バカみたいかもしれないけど、

本当に、自分が食べたくも無い物を我慢して、食べるんです。

ドライフルーツを、スコーンを、バームクーヘンを、誰がオシャレな食べ物と決めつけたんでしょう？

誰でも無い。

私が勝手に決め付けたんです！

訳分からない。そう！自分でも、訳分からないんです！

だから、一緒にいる人がジャンクフードを買って、食べる姿を見ると、肩の荷が降りるんです。

フッと！

食べたい物を食べてる人を見ると、自分もスッキリするというか、素直になれる時があります。

そんな事、食べたいもの食べろよって思うかもしれないけど、それが出来なかった私にとって、となりですんなりポテチやじゃがりこを買うって食べてる人を見て、私もじゃがりこを食べる事が出来るんです！

ダメだ、眠い、続きはまた明日書きます！w

今年は、私に関わりを持ってくれた人達の入れ替わりが激しく、いろんなことを気が付かせてもらえた年でした！

今日は、いろんな話をしましたが、まだまだ自分のこと知らないことに気がつかされて、為になったなぁと！

私は車運転したりしてる時、ときどき頭の中で一人でポーっと考えモードに入っている時があるらしく、話かけても、フルシカトらし く！w 

マンガ読んでるとか、テレビ見てるなら分かるけど、こう何かに夢中になってる時とかじゃなく、ただ何もしてないのに、頭の中がどっかに行っちゃってる瞬間があるみたい！

自分でも、最近、ちょっと自覚してきてはいたんだけど、

あ！今、一人でいるんじゃないんだった！友達とか家族といるんだった！っていう感覚になる時があって、話かけられているのも、後から時差みたいに、空耳みたいに、何か聞こえてきたみたいな！

すごく自己中なんだけど、そういう時があるらしい！

で、実は、最近、そんな状況を逆の立場で経験したことがあって、私は、なんと、その人に、話聞いてる？シカトか？って言ってしまったのです！

もし、その人も私と似ているなら、なんと自己中なんだ！自分にもそんな事腐るほどあったのに！すごく反省しなければ！

なぜなら、私の友達は、何も言わずに、責めずに、そのままいつもと変わらず接してくれる！

それが自然に私の中で、心地よいと思えていたのだと！

私も誰かにとって、そういう人になりたいと！

恋人にとっても、友達にとっても、家族にとっても、心地よい人、気を使うとか使わないとか、そんな事、根本から考えないでいられる人、そういう人になりたいと、思いました！

自分を知るという事は、他人を知るという事なんだと、実感した気がしました！

もう一つ！

私は、想像するのがすごく好きなんだと！

悪いことも良いことも！

開き直ってるかもしれないけど、好きなんだと！

自分に何かあるとペラペラしゃべっちゃうけど、基本、人の話をただ聞くのが好きなんだけど、

誰の話でもただ聞くのが好きなわけじゃなく、話を聞いていられる人は、その人の話を聞きながらその内容がリアルに想像出来る、そんな話が出来る人で、でもその人にとっても、その話を想像しながら聞いてくれる人も誰も聞いてもらえるわけじゃなくて、

私の話だったり、相手の話を、他の人が聞いたら、もしかしたら、辛気臭いとか、本当に小さい悩みに聞こえたり、悩むに値しないことだったりすることかも知れないけど、お互いにそうは思わないというか、そういうこと自体頭によぎらないというか、

とりあえず、悩みを共感すると言っちゃうとありきたりかもしれないけど、ただ心配するとか、元気付けるとか、それも大切だけど、それは結果であって、ただただ、暗い、明るい、後ろ向きな話、前向きな話とか関係なく、お互いにただ話す、ただ聞くっていう関係がすごくスムーズに心地よい人っていると気がつかされたのです！

長い時間一緒にいればそうなるっていうけど、きっと時間は関係ない気がして！

そんな人とは、初めっから話したり、聞いたりしてて、心地よいのだと思います！

ただ、それは一回崩れると修復には、時間がかかる！そういう人とは、自然にそうなったから！

直るのも、自然に直るしかないのかな？と思います！

とりあえず、私の中ですごくいろんな事に気がつかされた一年だったと思います！

今年私に関わってくれた人、けっして多くはないけど、だからこそ、本当に大切な人達なんだと思います！

来年は、何かあって気がつくんでは無く、そんな事が起こるんじゃなく、自分で気がつきたい、そんな一年にしたいです！

こんな話も、興味ない人も、グダグダただ話が長いわ！って思う人もいるかもしれないけど、私は私、自分を自覚する良いきっかけに出会えたのでそれだけで私は良いんです！だから、許してもらえれば嬉しいです！

本当に今年一年、ありがとう！

そして、来年もどうぞよろしくお願いします！