野菜を切っていたら

玉ねぎが変色している…！

自分の本当の声を聞くようになってから

格段に料理をする回数が減りました。

「ご飯作りたくない」

と最近はずっとその声ばかり

聞こえてきていたのです

作りたくない時に作っても

作りながら泣けちゃうくらいだったので

極力作らないようにしていましたが

昨日はカレーを作りたくなって

よーし！玉ねぎもじゃがいももあるから作ろー！

と思ったら腐っていて

しかも7個あったのに全部部分的に腐っていて

自分の肚の声が聞こえない時は

おかず3品＋汁物

を毎食作っていたのです

その時は野菜を腐らせたことは一度もなく

料理が嫌だと思ったことは一度もなく

むしろ生き甲斐だった

楽しくて楽しくて

１日キッチンに立って何か作っていた

おやつも１日おきくらいで手作りしていて

お菓子はほとんど買ったことなかった

なので、

食べられるはずの野菜さんを

私の肚の声と言って腐らせてしまうだなんて

本当に申し訳なくて

そこからどん底に落ちました

落ち込んで立ち直れなくなりそうだったけど

ネガティブな事ばかり言う私に

夫は励ましてくれていて

感謝しかないのに

落ち込んでいる時は

そんな事思えず

ただただ深い闇に急降下していました

整体の師匠が講師の

「自分の世界の創り方講座」

を先週から受講受講していて

「瞑想をしよう」と言う一週間なので

こう言う時こそ瞑想！

即座に瞑想をしました。

自分の今できる一番いい場所で

一番いい椅子に座って

角度も調整して居心地よくして

私の中の私に丁寧に向き合って

背もたれにもたれかかって

椅子に座って

目を閉じて

ゆっくり呼吸をしてみました

ざわざわしたら

呼吸に意識を向けて

私の中の細胞さん達に酸素を送るイメージをして

ひたすら呼吸に意識を向けた

そしたら…

いつの間にか闇は消えていて

玉ねぎさんに感謝の気持ちが湧いてきて

私の経験のために我が家に来てくれて

腐ってくれてありがとう

と言う気持ちが湧き出てきて

食べられるところだけ美味しくいただこう

と言う思考に変えられました

今日は予定の前に

隣の隣の市にある大好きなスーパーで

買い物してから行こうと思っていて

早く出ることに必死で

子ども達を送ってから

大急ぎで準備をして

鞄を持って車に乗って

さあ出発！

の時にふとスマホを見たら

体調不良の子がいて後日に変更

の連絡が入っていました

そのまま戻ればよかったんだけど

頭の中真っ白だったので（笑）

大好きなお店のタピオカを買いに行き

車の中で脳内整理しました

予定が変更になったことは

残念だけど

特に気にしていなくて。

また会えるから全然いい

お大事に

と思っているけど、

大好きなスーパーの近くでの予定だったので

そこに行けないことがショックで

…でも、

「本当はどうしたい？」

と私に聞いてみたら

「買い物に行きたい」

となったので片道40分かけて行ってきました

久しぶりに行ったお店は

入る直前からウキウキして

店内入ると

お野菜さん達が美しいのです

みんな美味しそうで

野菜さんがニコニコしているのか

どの子もべっぴんさんで

ときめいた絶品の可愛い野菜さん達を

購入してきました

帰り道は大好きな曲を

大声で歌いながら

買い物のためにこんなに時間使えるなんて

豊かだなぁと思ったり

最近食料品を買うときは

何かの用事のついでに

一番利用しやすいスーパーに

買い物に行っていました。

そこはどこも好きではなく

ただ、しょうがなく

行っていただけ。

でも、今日は、

大好きなお店で買えて

帰ってきてから献立も考えられて

どうやったら野菜さんを使い切れるのか

献立も偏りがないように

私も作りやすいもの…

と思いついたものを書いて

ついでに簡単にできるものを作ったり

なんだかとっても楽しくて

ご飯を作りたくないってずっと思っていたけど

「大好きなお店で買い物したい」

だけだったのかーーーー！！！！

と言うことにきづけました

私の声を雑にしか聞けていなかった

ご飯作りたくない

が湧き出た時に

嫌な気分だった

どう言うところが嫌なの？

どうしたら作りたくなる？

もっともっと丁寧に聞いてあげられればよかった

「大好きなお店で買い物したい」

が湧き出た時は

体が熱くなって

すごく嬉しくて

師匠が

「本当の自分の声が聞こえると

やっとわかってくれた！って

私が喜ぶんだよ」

と朝のインスタライブで

教えてくれていたから

わかりやすかった

私も体験できて嬉しい

私のことを知れてよかった

1週間に1回くらい

大好きなお店に行きたいなぁ

もっと望んでいいなら？

我が家の近くに

大好きなお店ができてほしいな

GW明け二日目

小学校好きな長女が

今朝は様子がおかしい

いつもは一人で行っている集合場所についてきてと

お願いされて

休み明けだから不安だよね

と思いついていくことに

整列する時間になっても私の手を離さない

少しついていって帰ろうとしたら

学校に行きたくないと大泣き

ええーーーーーーーー？！

昨日までそんな感じなかったじゃん

人数の多い班なので

我が家のせいでみんなを遅刻させるわけにいかなくて

長女に

「お母さんは学校には行けないからみんなと行くんだよ」

と言い聞かせたけど

本人に全く届かず

私の心はパニック（笑）

みんなを待たせたらいけない…

その想いが強すぎて

不安な心の長女に対して

どんな言葉をかければいいのかわからず

きつい口調で

「もう行って！」

「みんな遅刻しちゃうから！」

「お母さん着いて来ている子誰もいないよ！」

などなど言ってしまった。

私の心はものすごく乱れていて

自分の仲直り講座で習得した

肚の声を聞く、をしようとしても

全く分からなくて

脳内大混乱

ご飯を食べていない次女を連れて

三女を抱っこしたまま

往復40分の道のりを歩きました

何かの修行かと思ったよ（笑）

今思うと、

二人で深呼吸すればよかったなぁ

小学校について先生に引き渡すときに

幼稚園とは違うから

小学校まで着いてきて甘やかしていると

怒られるんじゃないかとか

突き放されるんじゃないかと思ったけど

門にいた先生がとても優しく

泣いている長女に優しく話しかけてくれて

安心して送り出せました。

家に帰ってから

担任の先生から連絡があり

「無事に教室まで来られましたよ」

とわざわざ教えてくださって

お世話かけました

先に教室についた同じ班の子が気にして

先生に話してくれたそう

娘よ、愛されているね

門にいた先生は教頭先生だったそうで　←気づけ

こんなに素敵な先生が教頭先生だなんて

この小学校に通えてよかったね

とまで思えました

私が小学校の時に嫌なことが多かったから。

教頭先生とかただ怖いおじさんだったし。

でも、実は、

私の小学生時代も

私の覚えていないところで

みんなが支えてくれていたのかもしれない

と思ったら

勝手に感謝が溢れてきました

そんな１日のスタートを切って

三女が検診のため

保育園をおやすみして

久々に三女と二人きりの平日を

過ごしていたけど…

んもーーーーー！！！！

大変

かまってくれる人が居ないから

泣きながら私の足に絡まり

いつもは一人で昼寝をするのに

眠たいはずなのに全然寝ない

え、、、、、

保育園入る前って

毎日こんな感じだったよね

私、よくやってたね

未就園児のいるお母様

毎日本当にお疲れ様です。。。

検診では体重が少なくて

「栄養失調では？食べさせてる？」

と聞かれたり（笑）

姉と同じくらい食べます

と言っても

人それぞれ食べる量違うからね

その子にあった食事をしてね

栄養相談受けてね

と言われた

うーん。

朝の長女のことや

久々に平日一緒にいた

三女の攻撃にやられていたのもあり

モヤモヤが募る。

夜は次女がトイレに座るのが浅くて

尿が飛び出してしまい

三女が大泣きする中

トイレ掃除…

掃除も終わって

三女もなんとか泣き止み

全てが終わった途端に

夫が帰ってきた

いつもそう

忙しいこと全て終わった後に帰ってくる

もう5分早く帰ってきてくれたら

どんなに助かったことか。

今日は忘れ物して取りに帰ったと言われ

普段は何も言わないけど

我慢できずに

今日１日の出来事や

愚痴、ぼやきを全て吐き出した

仕事後の夫に言うなんて

ありえない

子どもの前で愚痴言っちゃダメ

愚痴やぼやきなんて言いたくない

そんなこと言ったら気を悪くさせるし

嫌われちゃう

今までずっと思っていたけど

今日は夫に伝えたくて

全てぶちまけた

そしたら

全くもって平気で

むしろ労ってくれた

私は愚痴やぼやきが

ものすごく嫌だった

聞いても幸せにならないから

聞きたくないと思っていたし

自分は絶対に言いたくないと思っていた。

でも

私は個性心理学のキャラクターは

「ひつじ」

ひつじちゃんは

「愚痴やぼやき」が多いのです。

それを初めて聞いた時

すごく嫌で。

隠したくて。

聞かれたくなくて。

めっちゃ抵抗していた

どう思っても受け入れられなかったけど

夫に今日感じた全ての愚痴やぼやきを話したら

ものすごくスッキリして

それからは子ども達に

笑顔で接することができました

夫に甘えることができなかったけど

甘えられた

ずっと嫌だった愚痴やぼやきも

受け入れられた

今日は少し、自分のことを愛せた

肚の声に従えました

ありがとう

月曜日

整体仲間で

アキナノヘヤの

あきな様がやっている

恥骨整体

を受けに行ってきました

整体仲間では

「どんな感じなの？！」

と気になっている方も

いらっしゃってましたが

いやらしさゼロでした（笑）

なんと私は左側の方が断然痛かった…

妊娠中になった静脈瘤が

産後はいっさい無くなったけど

生理中だけやってくるようになったのです。

それが左足がひどくて

それも関係しているのかもねと

お話ししておりました

恥骨もケアします！

整体の後は

あさちゃんのオイルセッション

あさちゃんが開催している

仲直り講座のストイックコース

を受けているので

その特典？で

セッションしてもらいました

直感でオイルを選んで

今の私の状態を見てくれる

とても素敵で神秘的なオイルちゃん

あさちゃんの的確なアドバイスに

いつも助けてもらっています

体も心もいい気分になって

家に帰って

家事をしていたら

ご飯、作りたくないなぁ…

という声が聞こえてきて

はっきり聞こえました。

私の心の声。

しかし、

１日遊んでいたのに

ご飯作らないなんて！！

とマインドの声も聞こえてきて

押し殺しながら家事をしました。

でも、どうにもこうにも

メニューが浮かばない！！！

何作ればいいのかわからない

時間ばかり過ぎていく…

食器を洗いながら

嫌すぎて泣けてきて。

子どものご飯はやった

洗い物もやった

子どもをお風呂に入れた

夜勤の夫の

ご飯だけどうしても準備できなくて

苦しくて

出てきた答えは

夫が帰ってきたら作る

でした

私の肚の声を無視して

マインドの声を採用した

体が必死に抵抗して

できなくしているのに（笑）

仲直り講座では

自分の肚の声を聞いて行動してみよう

と言う教えがあるのに

ちょっと背いてみました

その時は実験してみよ〜

とか軽く思えなかったけど（笑）

マインドの声とわかっていて行動してみた。

そしたら見事にメンタルが落ちて

水曜日はケアヨガ講座だったけど

朝から泣けて

会場に着いても泣けて

師匠の話を聞いていても泣けてきて

生理もくるし

静脈瘤ももれなくくるし

沼にハマりました

這い上がる元気がないくらいだったけど

こう言う時こそ

激甘生活

ちゃんと思い出せた

少しずつ実践

まず肚の声をもう一度聞いてみた。

ご飯作りたくないなぁ…

が出てきたので

ご飯を作るのをやめた

洗い物をやらずに寝転びたいなぁ…

が出てきたので

子守にきてくれる母に頼んだ

（↑子守してもらっているから家事までやってもらうのは申し訳ないとか思っていた）

寂しいなぁ…

が出てきたので

三女が嫌がるまで

イチャイチャした

一つ一つ叶えていったら

少しだけ元気が出てきて

感謝が溢れてきた

お弁当買えてありがとう

洗い物してくれてありがとう

寝転んでいる私の上に三女が乗っかってきてくれてありがとう

それから

静脈瘤のケアもしたくなり

ケアしたら前回よりも

痛い時間が減っていて！！！！

感動！！！！

次第に心も元気になって

今朝はあきこしゃんの

手帳講座

感謝って溢れてくるものだよね

頑張りすぎている時は

周りに感謝が湧いてこないよね

「疲れている」ことは気づきにくいけど

湧いてこない時は疲れている時と

気づくきっかけになるよ

とお話ししてくれて

そうだよねーーーーー！！！！

私できてるじゃーん

と自分を褒められました

波に乗れなくて

いつも凹んでいたけど

毎回絶望になりながらも

しっかり乗れていたんだなと

今は思えます

どんな経験も無駄じゃない

自分の肚の声をきちんとキャッチして

波乗っていくぞー

前回の続き

病院で浣腸してもらって

やっと楽になった次女。

こんなに痛がるなんて

何かの病気かも？！

と思っていたけど

ただ便が固かっただけみたい。

やっと解放された私笑

ご飯も食べれなかったけど

モリモリ食べられるようになりました。

またなったら困るので

とりあえず

浣腸を購入して。

三日後の朝

また大泣きながら

便意を訴え

痛い！！！いやだ！！！

とお尻を締めていたので

浣腸して出しました。

看護師の友達に相談したら

お勤めの時に

浣腸を常に処方している方いたよと聞き。

それは私の未来とは違う気がして。

でもどうすることもできなくて

また三日後の便意が来ました…

お尻を締めているので

「足を開いてみたら？」

と大泣きの次女に言って

足を開かせて

1時間くらい待っていたら（長）

うんち、出たーーーーーーー！！！！

久しぶりに自分でうんち出ました

もうもうもう

心の底から嬉しくて

それからは

便意が来るたびに

心の底から

「大丈夫だよ〜

次女ちゃんうんち上手だから

めっちゃいいうんち出せちゃうよ〜

もう出てきてるよ〜」

とか言いまくっていて

「うんち名人だね」

「うんち博士だね」

「世界一うんち上手だね」

とか、わけわからないことを

ニコニコした笑顔でいう私をみながら

立派なうんちをしていました

その時も血はついていました。

でも、自分で出せた！！！

すごい！！！！

しばらくは

便意が来たら私が寄り添って

なでなでしながらしていたけど

だんだんと自分でできるようになり

今はふわふわのうんちが出ています

一年前の今頃、

うんちで相当悩んでいたけど

もう今は全然大丈夫

そう思えるまでに

何度も

「また出なかったら…」

と思うこともあったけど

整体教室に通っていた頃で

みんなに相談して

笑い飛ばしてもらったり

よく頑張ったねと私を褒めてくれたり

もっと肩の力を抜いていいんだよと

声をかけてくれたり…

自分を愛でることができなかったけど

仲間のおかげでできるようになり

何度も愛でれない自分に戻ったけど

落ち込んだ時に仲間に言うことができて

少しずつ

愛でられるようになりました

今何か悩みがある方がいたら

少しだけ

心地いこと

心が楽になること

してみてください

あったかい飲み物飲んだり

お布団にくるまってぬくぬくしてみたり

大好きなスイーツを

自分のために買って食べてみたり

美味しいランチを大好きな方と食べに行ったり

やってみたら

ぜひ、味わってみてください

私は仲間が欲しくて

相談できる仲間がいてくれることが

本当に嬉しくて

あったかいものを飲みながら

湯たんぽ抱えながら

グループLINEの返信をしていて

本当に幸せでした

ひとりで抱え込まない

一生忘れません

私と関わってくださる皆様

いつも本当に

ありがとう

前回の記事の続き

質問内容が

「一歳のこの便秘について」

でした

薬を使って出しているそうで

整体の体操もしているみたい。

我が家の次女も

便秘で相当悩んでいました。（私が）

一歳を過ぎて授乳を辞めたくらいから

出が悪くなり…

うんちの度に泣くようになり

毎回うんちに血がつくようになり

病気？！と思ったので

何度か病院に行きました

結果は、

食べることが大好きで

小柄なのにたくさん食べるから

大きいのが出て痛いのかもね

水分をこまめにとって見守りましょう、と。

水分は長女よりとっているのに…

次女にはもっと水分が必要なんだ！！！！

と水を飲ませる努力をしていたなぁ（笑）

その努力は虚しく、

2回に1回くらいはうんちに血がついていました。

ある時、

三日くらいうんちが出てないなぁ

そろそろ出て欲しいなぁ

と思っていたら

急に泣き出して！！！！！！

どうした？！

と聞いてみたら

「うんち！！！！！

いやだ！！！！いたい！！！！

だしたくない！！！！」

と言いながら大泣き

必死にお尻に力を入れて

肛門を締めていました

それが土曜日の夜…

病院はやっていない…

電話の相談窓口に連絡したら

近くの総合病院の救急に行くといいけど

相当待ちますのでお願いします。

とのこと

眠さに負けて寝たので

次の日まで様子を見ることに。

朝起きたら

少し元気がないけど大丈夫そう

12月だったけど

日中は暖かくて

公園にも遊びに行けた

あーよかった

そのうちうんち出てくれるといいな

と思い

日曜日の休日診療にも行かなかったんだけど

まさかの19時ごろに大泣き

お腹が痛くてうんちが出そうだけど

出したくないと！！！！！

ちょうど診察時間が終わった頃で

またしてもアタフタ…

もう、師匠に電話しました

お母さんも次女ちゃんも

冷えてるねー

湯たんぽ3個もって

ココとココをケアしてみて！

とアドバイスもらったので

即実践！！

そうしたらすこーしだけうんちが出て

本人出したくないので

お尻をギューーーーーーー！！！

っと締めていて

抑えきれなくてちょろっと出た感じ。

そのことを師匠に言ったら

「少し出てよかったね！」

と言ってもらったけど

私としては

「え？！全然出てないよ」

と心の中で思いながら

次女に

「いいうんちでたね！！！

すごいよ次女ちゃん」

と青ざめた顔しながら

私が言っていたから（笑）

青ざめた顔しか伝わりませんでしたよ。

その日の夜中は

便意が頻りに来るので

泣きながら

お尻の穴締めながら

寝ていました

私は隣で

「大丈夫だよ〜、大丈夫だよ〜」

しか言えず

ほぼ寝てなかったかな。

次の日の朝

やっと病院が開いたので

朝一で病院に行き

浣腸してもらい

やっと楽になりました

長くなったので

次の記事に書きます〜

「私はまだまだ」

「全然できていない」

「もっとゆるくならないと」

ずっとずっと

そう思っていた。

でも、

今日参加した

2期の整体教室に参加して

2期のメンバーの質問を聞いた時に

「一年前の私と同じことを言っている」

と思えた

少し前の私は

悩み事のあるお母さんと話ていると

今現在の悩みと一緒で

「整体師なのに」

私は変われていない

と心の奥深くで感じていたんだと思う

整体仲間と話している時は

みんながすごくて

眩しくて見えない

でも、私は私のペースで

一歩ずつ進んでいたみたい

自覚がないまま変わってきていると

同じ悩みを持っていたのに

どうやってその悩みが小さくなったのか

分からなくなることに気づきました。

「子どもの便秘について」

だったんだけど、

このお話は次回に

ゆたんぽ袋を注文してもらいました

仕入れる事ができた

お気に入りの布で

できる限り作りました

最初の注文は100個だったけど

布が足りなくてできないので

23個？作りました

最初に

100個販売したいんだけど

どのくらい作れそう？

と聞かれた時に

めっちゃドキドキして

怖かったけど…

怖いはやるやつ！！！！！！

飛び込みました（笑）

年末年始に夫が休みなので

集中して作る決心をしましたが

最初の方に首をやられて…

何もできないが決定したので

大人しく休むことから始まりました

もー！

今すぐに集中してやりたかったのにー！

とイラッとしたけど。

でも、セルフケアの勉強にもなったし

湯たんぽの良さも知れたので

起こることは全て必然なんだなと

幸せに満ち溢れておりました

ゆたんぽで温めて

セルフケアしたら良くなりました

その後左足の静脈瘤も出てきて

（生理になると出てくる）

こちらも安静にして過ごしてて。

流石に連休中に終わらないんじゃない？！

と焦ったけど

しっかり休んだ。

ちゃんと自分の声を聞いた。

三女妊娠中

自分の声が聞こえなくて

妊娠初期から静脈瘤ガンガンに出ていたから

臨月どうなる？という感じだったけど

あやちゃんが本気出してくれて

不安まみれの私に

愛情いっぱいの整体をしてくれたおかげで

私は今、生きていられます

少し話がそれましたが…

自分の声をしっかり聞いた後の

布仕事は

ただただ楽しくて

布たちが可愛すぎて

どうやって作ると

綺麗に仕上がるかな？

とか

どのチャックの色にしようかなー

とか

思いついたものはやってみて

いいことは採用して

改善するところは

すぐに改善して

5個ぐらい試作してた！

試作も大好きな布でやって

我が家の湯たんぽ袋に使うことにしたので

可愛いものになって幸せ

これもずっと望んでいて

我が家の湯たんぽ袋変えたいけど

お仕事優先にしたいな…

と思っていて。

でもお仕事優先なのに

試作といういい案を思いつき

ついでに自分の分も作れちゃった

出来上がった子達が本当に可愛くて

毎日愛でています

あやちゃんから頼まれた子達は

出来上がるごとに

あやちゃんに報告して

愛娘を見てもらうかのように

「可愛いのー！見てみ見て！」

 と、

LINEを送り続けていました

幸せなお仕事

布仕事は作業が多くて

時間がかかるけど

その時間も本当に楽しい

注文してくれてありがとう

私が作ったゆたんぽ袋ちゃんが

誰かの元に行き

可愛がってもらえると思うと

涙が出そうなくらい幸せです

整体教室のクリスマス会&忘年会でした

場所は、岡崎の整体教室の会場

あきな様の美術館

（実際に住んでいる素敵すぎるお家）

でした

いつも場所提供してくれてありがとう

プレゼント交換もしたよ

プレゼントは

悩みに悩んだけど

あきなちゃんが提案してくれた

ゆたんぽーちにしました

作ろうと思ったけど

特別お気に入りの

ゆたんぽーちを作りたい！

と思って

お仕立券にしました

テンションが上がるように

Canvaで作成したよー！

自己満（笑）

こんなの作るより

実物があった方がプレゼント感あるから

いいよな…

とよぎったけど。

私はどうしたい？

プレゼントする事一緒に

布を仕入れて

細かい注文にも応えて

お気に入りのゆたんぽーちを

作りたい！！！！！！！

と言う気持ちに気づけた！

自分の声、聞こえました

見た目はしょぼかったけど（笑）

大大大満足です

しかも、

このプレゼントは美術館館長の

あきなちゃんに当たりましたーーーーー！

奇跡

一緒に布屋行って

その後おしゃれなお店でランチする

妄想をしておりました

そして

私に当たったプレゼントは

まいちゃんの

アクセスバーズorフェイスリフトor整体

どれでも選べる券！！！！

気まぐれまいまい自分ビジネスを始めたよ♡まいまいさんのブログです。最近の記事は「＃神セッション#ホリホリの女神」です。ameblo.jp

まいちゃん多彩

気になってたアクセス・バーズ

お願いしよう

あと、手作りの壁に飾るのももらった

名前教えてもらったのに忘れた…

まいちゃんありがとう

みんなとお話しして

刺激的な一日だった（笑）

行きと帰りは

駅まで迎えに行って

あきこしゃんとドライブ

大丈夫は無敵♡お母さん所長の読むサプリあきこさんのブログです。最近の記事は「大切なあなたに何をさせてあげたい？（画像あり）」です。ameblo.jp

優しい優しいあきこしゃん

私のことを気にかけてくれていて

いつも本当に助かっています

心配だけじゃなくて

私のことを信じてくれているからの

経験談やアドバイスが嬉しかったのと

私の少しの変化も拾ってくれて

自覚させてくれて

自分の頑張りを見つけられたり

話しまくっておりました（笑）

我が家の最寄り駅まで来てくれてありがとう

あきこしゃんと話している時に気づいたのは

自分の劇的変化。

私、ちゃんと変われてた。

仲間を見ては自分が全然進んでいないように見えたけど。

二年前なんて死にたいと思っていたし

一年前なんて三女産んだばかりで

産後の体の不調に絶望を感じていたし

自分の体の声が聞けていなさすぎて

何していいか分からなかった。

夜中咳コンコンする娘を見るたびに不安で。

突然夜中に熱出すのが恐怖でしかなくて。

震災が起きた時に娘三人抱えてどうやって逃げようか

考えていたらさらに恐怖で。

毎晩怖くて仕方がなかった。

夜が怖くて、夜なんてなくなればいいと思っていた。

ずっと消えたかった。

夜だけに限らず

一日のうち9割は

不安なことばかり考えていたなぁ

今でもそういう気持ちがやってくるけど。

立ち直りは早くなっている自覚はあるし

不安な気持ちも認めてあげられるようになったら

不安を感じる時間が格段に減った

不安ばかり感じている時は

カリカリしてイライラしてしょうがなくて

娘に怒りまくっていたけど

お母さんいつも怒ってるよねって

長女に言われた時はショックだったなぁ

私が怒っている時に

急にフラフープの真似し出して

上半身を左右に激しく動かしているのを

見た時は

大笑いでした

怒られてるのにそれやる！？

今までの私ならそこでまた怒り狂っていたけど

笑えるのって幸せだなぁ

私の心が豊かなんだなぁ

と実感できました！

子どもは一年でものすごく成長するけど

大人になっても一年でものすごい成長できるなんて

思いもしなかった

感謝でしかない…

整体教室を開いてくれたあやちゃんに感謝

一緒に受講した仲間に感謝

いつも協力してくれる家族に感謝

ありがとう

私が高校生の時から

月2回くらいで母と一緒に

行っていて←行きすぎ

運転できるようになってからは

私の運転で行くようになり

長女妊娠中の臨月に

「次に2人で来れるのは

いつになるんだろうね〜」

と話してたなぁ

長女が産まれても

暇さえあれば

母と3人でイオンに行き

次女が産まれても

母と4人でイオンに行ってたなぁ（笑）

でも、

長女が生まれてから

母と意見が合わなくて

一緒にいるのが苦痛だった。

買い物に行くのも嫌になり

挨拶されるのすら嫌で

私のこと気にしないで！

ほっといて！

ってずっと思ってた。

長女が産まれてから

食べ物や日用品に気をつけるようになって

これもダメなの？

あれもダメなの？

あなたとは感覚が合わないわ…

と言われたり

その時のノリで

言ってる事が

はちゃめちゃな母に対して

この前とは違うこと言ってるけど？！

とダメ出しする私

ムキーーーーーー！！

ってなってたなぁ（笑）

私が小さい頃の母は

父の言いなりで

子どもの頃はそんなふうに思ってなくて

それが普通と思ってた

長女が産まれてから

父の言いなりな

母のことが嫌になった。

専業主婦の母は

「私は働いていないから

父の言うことを聞かないとダメ」

とよく言っていた。

母は父の機嫌をいつも伺っていたので

私が機嫌とったりして

母が困らないようにしていた

小さい頃から母に嫌われいていると

心底思っていた

朝起きて鏡を見たら

寝癖がひどくて。

こんなに不細工だなんて

母に嫌われるんじゃないかと思ってた。

お母さん大好きっこ

と言うよりも

お母さんに嫌われたくないっこ

だった

結婚してからは

こんなお母さんにはなりたくないと

心底思っていた

次女が生まれてから

産後に一ヶ月お世話になってたけど

本当に嫌で

自宅に帰ってからは

なるべく手伝ってもらわないように

自分で全部こなしてた

でも、

2歳の長女と生後5ヶ月の次女の

世話に疲れ切って

産後鬱になった。

それでも助けてもらいたくなくて

会いたくなくて

死ぬ気で頑張った

でも

子育ては辛くて

子どもが可愛くなくて

毎日泣けてしょうがなくて。

そんな現状を脱出したくて

スキンシップたいむに通い

今の師匠のあやちゃんに出会い

自然育児学校に通い

子どもが可愛く思えるようになった

そんな時に妊娠が発覚して

産後の1ヶ月どうしようがめちゃくちゃ迷った

サポートしてくれる人を探したり

長く入院できるところも探したり

なんとかお金で解決できないかと

調べまくってたけど

母を嫌いな自分が嫌いなことに気づき

よくわからない状態から

どうしても変わりたかった

このままじゃ嫌だ！！！！！

と思い

個性心理学とヒューマンデザインで

自分と母の個性とデザインを

受け入れられるように向き合った

自分の中のぐちゃぐちゃな感情や思考に

ひとつずつ向き合った結果

↑

これはいっぱいありすぎるから

またブログ書こうかな

産後の1ヶ月お世話になっている期間

楽しめた！！！！！！！！

もう本当奇跡

その後落ちても

仲直り講座のおかげで

ニュートラルに戻れるようになり

母と二人で楽しく買い物に行ける日が来るなんて！！！！

奇跡でございます

あんなに嫌だった母に対しても

今は感謝が溢れてきます。

ありがとう

ありがとう

ありがとう

ケアヨガインストラクター養成講座

習いはじめました！

ヨガを苦手と思っている

この私が受講していいのか

散々迷いましたが

整体教室で学びきれなかった事を

教えてもらえるとのことなので

受講を決めました

先生は

整体教室でもお世話になった方

話してくれる事はいつも

私の心に響いて

いつも支えてもらっています

感謝してもしきれないくらい

たくさん気にかけてくれました

本当に大好きで。

グループごとに

早朝インスタライブが開催されるので

いつも参加しています

今朝がケアヨガの

インスタライブだったのですが

本当に聞いてよかった！！！！

最初に言った通り

私はヨガを苦手と思っていて。

理由はきっと…

よく知らないから

よく知らないことって

なんだか分からないけど

苦手と思いやすくなりませんか？

食わず嫌いみたいなものかな

初めて見る食べ物とか

誰かが食べてないと食べないかも（笑）

インスタライブでは座学の部分を

その時に先生が伝えたい事を

詳しく教えてくれます。

今日は

ヨガの基礎

本当のヨガの意味を教えていただきました

…………………

ヨガには答えがなくて

答えは自分の中にあるから

正しさはいらない。

テキストは参考資料だから

自分の気持ちいいように

やればいいよ

…………………

テキスト見ながらしかめっ面してたけど

目が覚めました

吸う息吐く息の動作に気を取られて

心地よさを感じられてなかったなって。

私が100点満点

私が世界基準

そうだったよね〜

明日の講座

行くのやめようかと思うくらい

重かったけど

楽しめる未来が想像できたので

一気に楽しみになったー！

ヨガについて知れてよかった

私は

インストラクターとして

ヨガをするのではなく

整体でお伝えしているセルフケアに

取り入れたいと思っています。

セルフケアを教えてもらっても

家で一人でやるのって続かなくて…

心細くなる時があったので

気軽に聞けて

仲間で一緒にできる

場所があったらいいなと

妄想しています

未来日記とアウトプットを

サボりがちなので

積極的に取り組みます！