10月の初めから2か月の療養休暇をもらって人生のお休み中です。

職場の人手不足は百も承知だから、この忙しいときに本当に申し訳なくて、

実家の両親にも心配と迷惑をかけまくってて最初の1か月はぼーっとしては申し訳ない申し訳ないって引きこもってポロポロ泣いてた私ですが。

最近薬が効いてきたのか太陽の下でお散歩したから光合成が大事だったのか、少しづつ良くなってきた気がする。

それでもちょっとのことでぐずぐずになり暗い部屋にカーテンも閉めきって引きこもりたくなるときもあるけど。

おじいちゃんがね、小さい頃から近くに住んでてずーっと大好きなおじいちゃんがもう2年前から末期癌なんだけど

今日お家に行ったらトイレから出てこれなくて、出血が止まらないって顔色も青白くて、ご飯も食べれないって言ってた。

おばぁちゃんは認知症の初期な感じでずーっと怒ってるしお母さんもイライラしてるから

誰が病院連れてくんだとか、検査は誰が連れてくんだとか、誰が一緒に救急車乗るのかとか、何の荷物を持ってけとかおじいちゃんの前でずっと揉めてて悲しくなった。

生き物である以上寿命がくるのは当然だけど、

赤ちゃんの頃からたくさんお世話になって、90年も生きた大好きなおじいちゃんが、もう早く逝きたいよ、辛いよっていいながら生きてることが悲しくて悲しくてどーしょもない。

大切で大好きなおじいちゃんだから、

この人と結婚して娘と息子を持って孫もいて、幸せな人生だったなって思ってほしい。

家族みんなで泣きながら周りを囲んで暖かい気持ちで最期の時も迎えてほしい。

亡くなってからじゃ全てが遅いけど

おばあちゃんもお母さんもおじちゃんも、そしてあたしもまだ間に合う。

おじいちゃんに感謝も大好きも伝えてハグすることができるんだから…

でもみんな誰が検査連れてくんだ、救急車付き添うのは誰だ、仕事休めないだとか、あたしだって忙しいんだとか揉めてて悲しくなる。

だいたい自分の家族が救急車で運ばれて緊急手術になっても仕事休めないっておかしくないのか。

生きるために働いてるのか

働くために生きてるのか。

人生の主旨が変っちゃってる気がするよ。

でも小学生の頃から目立ちたくないのにプリントはよくなくすし、忘れるし、机の中は汚いしでよく考えたら発達障害だろって感じだったと思う。

看護学校に入る頃には自分は周りと違って上手く行動できないなぁってなんとなく感じてたし

なんでなんだろうってずっと悩んでたと思う。

だからやればちゃんと努力の結果が出る勉強は必然とやるようになって成績はかなり良かった。

ただ実習ってなると話は別でどんなに頑張ってもやっぱり上手く出来なくて、すごく悲しかった。

めっちゃ怖い鬼のような先生が実習の指導担当だった時、病院で指導ナースに怒られたあたしが衝動的に逆ギレして泣きながら病院飛び出して帰ってきちゃったことがあって。

やっぱりダメだった、もう無理だ、辞めるしかないって教室に一人で戻ってきてナースキャップ外して泣いてたら、先生が教室に来て無言でナースキャップを被せてあたしの手を引いて病棟まで連れ戻されて一緒に平謝りしてくれたことがあった。衝動で行動して心底後悔して、看護師になりたいのに自分でその道を閉ざすような行動をしてしまったのに、鬼のような顔で怒りもせず励ましもせず私がやり直せるように、諦めないですむように教えてくれたんだと思う。

病棟で平謝りして、でも戻れて良かったってその日の実習終わりの反省会で号泣したのを今でも覚えている。

鬼のような先生は反省会でポロポロ泣くあたしを見てちょっと笑ってた気がする。

看護師になって9年。ADHDって公表しながら働いてるわけじゃかいから色んなことがあるけどこの先生だけじゃなくて色んな人たちに支えられて教えられて見守られて今の自分がいることをたまに思い出さなきゃいけないね。

ADHDの私が言うけど、ADHDでも看護師になれるよ。専門学校は大学よりお節介で寄り添ってくれる先生がいるから看護師になりたい人は諦めないで欲しい。

まぁ就職してからのが心底大変だけどね。

その話はまたの機会に。