自分で、思ったことをなかなか吐き出す事ができない。

こういうこと言いたい。　と思っても、「思う」だけで終わって。

それが自分の中に溜まっていく。溢れ出したら、身体が動かなくて

何もできなくなる。

そして、そんな自分に嫌気がさす。悪循環の繰り返し。

二時間かけても、一時間半歩いて行く場所も仕事もいけなくて

今行けるところは、歩いて５分の場所。

段々、距離が短くなる恐怖。

社会からの孤立。

前に進もう。

そう思って、ふるいたたせるのが精一杯。

今日　一日、「生きる」ってことが

すごく苦しい。

こんな事、病気で闘ってる人、生死を目の前にしている人からすれば

すごく、贅沢な悩みかもしれない。

普通に生きてても、寝て目覚めても

明日が来て、明日が必ずあるのに

「明日がくるな」

「時間進むな」

「生きたくない」

ただ、そう思う。

そして、「死にたい」

クズみたいな考えだけど、いつも考えて

ダメだと小さな片隅で叫んで。

なんとなく生きてしまう。

それが、社会で一生懸命働いて生きてる人からみると

どれだけ、贅沢な悩みかわかってる。

って考えると・・・って自分責める。

自分を向かわせた勇気も　気力も　身体も

失ってリセットされて、一から作らなきゃならない。

そのスタートが　こんなにも苦しいんだ

でも、揚げ物や、肉も好きだったのになかなか、「食べたい」とも思わない。

揚げ物が、並んでたりしても箸が進むことはない。

高校からの友達も同じ病気を患っている。

離れて過ごしているけど、メールで連絡をとっていて、唯一の理解者

「この病気は甘えてるってしかみられないから」友達もそんなことを口にしていた。

簡単に「うつだー」とかいう人の事を正直許せない。

診断されて、向き合えなくて。未だに向き合えなくて。

普通に普通に。って仕事しようと行っても

朝起きると、足が動かない。それでも、色んな楽しいことや前向きな事を考える。

それで、やっと身体を立ち上がらせる。

大好きな音楽を聞きながら、「大丈夫、大丈夫」って数え切れないくらい心の中で唱えて。

会社の前にくると。なるべく考えないようにして、早歩きで会社内に入る。

でもここからが闘いで。

会社に向かい、仕事をしようとすると。足が震えたり、吐き気、めまいがおこる。

薬でなんとかおさえるけど、立ち上がった瞬間、急に倒れた事もあった。

我慢すればするほど、吐いて。ご飯も喉を通らなく。

手がゆうことを効かないくらいに震えだす。

そうして、数日いくと、もう起きれなくなる。

そんなこと繰り返してたから、自分は、まだ治らない。

我慢した分、積み重なっていく症状と、ひどくなる一方で。

でも、家にいて数日、休むと、少し笑えたり。

今日も少しTVみて笑った。

だけど、ふと先のこと、先のこと考えると、不安になって。

眠れなくなるから、薬に頼ったり。

理解のすくない病気。

自分が弱いんでしょと言われる病気。

でも、身体がいうこときかない

できるなら、仕事をばりばりこなして、勉強もしてって頑張ってた自分の頃の

身体に戻りたい

日記として、自分の心の中に、書き溜めてしまうと、どうしても何を書いたらいいのか。

こんな事かいてどうするのかって、考えてまた悩んでしまう。

でも、ブログなら誰かに届けば。こういう症状が、あるんだ、こういうのが出るんだ

っていう共感を得たくて、この場で書く事にしました。

過去の事は少しずつ書いていきます。

私がうつ病と診断されたのは、２年前です。

背負って、３年立ちます。まだ治りません。

といっても、自分自身「うつ病」という病気と向き合いたくないのと、「仕事しなきゃ」って思いと。

薬さえ飲めば、なんとか睡眠は取れるから仕事はできると思い込ませて。

震え立たせて仕事に向かい、悪化させていって同じ事を繰り返してます。

「ゆっくりと、何も考えず休んでください」

そう、精神科から伝えられました。でも、大丈夫な時と、大丈夫でないときがあって。

私は常に、前に進まなきゃ。こんなの自分次第だって思って、

職場で倒れたり、腕を傷つけたり、気づいたら、ビルの窓から下を覗いてました。

つい最近、薬をやめようと思って、飲まないでそのまま過ごしてました。

すると、胸焼け、足のしびれ、痙攣、ご飯も喉を通らない。

食べても吐いてしまったり。身体が思うように動かなく、楽になりたいと何度も思いました。

薬を飲むと、ほぼ症状は落ち着きます。

でも今も、先のことを考えたり、少しでも何かしなきゃって焦ると。

自然と、手の震え、ご飯の味がしなくなったり、食欲がなくなったり。

身体があちこちロープで縛られたような感じで、動かなくなり、ダウンする

だからといって、眠れるものでもなく。考えることだけができてしまう地獄のような日々。

こんな自分弱い

こんな自分情けない

そんな言い訳ばかりいって。でも動けない自分がいて。

少しでも、身体が楽な時には、なるべく家の中での運動を心がけるように決めた。

でも、その「何かしよう」と考えることが、自然と身体の負担になり

動けなくなるの繰り返しです。

今日は、薬を復活し効いてきて少し、起きてられる時間が多くなりました。

明日、どうなるかはわからないだけです。