なんで、急いでる時に電車15分も遅刻するの？？ 

あー舌打ちしちゃった。

舌打ちは限界のサイン。

"愛してるのサイン♪" みたいだな。

友達に誘われたハローウィンパーティ。

お金も時間もなくて、悲しいけど、みんなのように遊べなくなった...でもたまには、本当、たまには、みんなと一緒に遊んでも罰は当たらないょね... そんな気持ちで新調できなかったけど、実家のハローウィンコスチューム送ってもらった。絶対行けないと思うけど、カバンに綺麗に詰めてきた。化粧道具もいれてきた。たまにはいいょね。

大荷物だし、満員電車は見送ろう。

電車でのマナーについてとやかく言うつもりはないけど、この人にとって、家と電車はプライベートな領域で、会社なのか、学校なのか、目的地が公けの領域なんだろうなぁ、と考える。どこに出会いがあるか分からない。社会に生きる人間として、公けの場(パジャマで行かない場)は広く持ちたいと思う。

そんなことを思う朝の電車。

鞄の中には、月曜日、火曜日、で今日卸した水曜日分のハンカチが3枚重なって入ってる。あらま、洗濯カゴに入れずに放置してしまった。家帰って、鞄開けずに、大事なメモが入ってること忘れて、翌日困ったことが多々ある。帰ったら鞄整理！決めたこと忘れちゃうからあんまり意味がない。

アラサーになって、記憶力が落ちていくのを痛感してる。

とりあえず、2日前のハンカチをうっかり使わないように、気を付けながら今日を生きる。

休息の時間はやっぱり必要。

これ、絶対。

終電で帰って、毎日それじゃ、いいわけない。

それだけ働くのが美学、なんて風潮があるけど、それで舌打ちしちゃうくらいなら、そういう働き方は、私には無理なんだ、って思ったほうがいい。そろそろ認める。

幸いにも、無理を求める会社じゃない。

元気が一番。心も身体も。

舌打ち心境で、会社辞めたいって思うより、無理しないで、心に余裕を持って、学習意欲が湧くような向上心を養ったほうが、会社も私も楽だ。

あと、部屋は心をそのまま写す。

舌打ち心境の日は、部屋がマジ カオス。

片付けること。

埃を払うこと。

休みになると、部屋が汚くて鬱になるのは、ココロもまたカオスだから。

土日で復活しようとする、そのココロ持ちが私には合ってない。

毎日、ココロも部屋もメンテナンスしないといけない、みたい。

気になる汚れ、疲れ、散らかりは、気付いた時にメンテ、メンテ。

さ、今日もリンゴ食べて、元気注入。

映画は3本見た。

友達とご飯した。

ダーリンといっぱいお喋りした。

でも、やらなきゃいけないこと全然出来なかった。

やらなきゃいけないことではないかもしれないけど、やったら自分が気持ちいいこと。

なんでできないの。

もう2年近く悩んでる。

なんでできないの。

学生のころはなんでも出来てたのに。

まともな生活してたょ。

なんで出来ないの。

ストレスが溜まる。

やりたいことあるのに、

ぼーっとすること選んじゃう。

お金もないし、

仕事は忙しいし(なんでか分からないけど)、

ストレス発散もお金ないから、まだ発散する術見つけてないし、

そもそもやりたいことあれば、それやればいいんだし。

出来ないけど。

家に帰れない平日が始まる。

最終的なGOは自分がするわけで、

GOした時の後悔と、

GOしなかった時の後悔、

どっちが小さいかな、って考えて

今に至る。

人生、何が正しくて、何が不幸で、

なんて考えてもしょうがないけど、

一生懸命考えたGOに沿って進んできたなら、

それは、最善な人生だと思う。

逃げる道を選んだGO

欲のままに選んだGO

何が自分の糧になるのか

よく分からずに選択してきたGO

そんなGOがなかったのか、

今そう思うGOがあるなら、

苦しみを感じるかもしれない。

それも、後悔を図りきれないほどの大きな境目だった場合、納得するまで時間を要するかもしれない。

そんな、後悔なんてするもんじゃない！

今の道が、生きる道なんだから！

それも正しい。

でも、考えちゃうょ。

選択肢なんてなかった場合の未来。

何が待ってた？？

弱まる自分。

泣きたくなる自分。

でも、これが今の私だから。

暴れず、冷静に、心の落ち着きを取り戻したい。

部屋もだけど、自分自身も。

今日を乗り切って、週末はゆっくりしよう。

会社遅刻の言い訳考えた。

でも、そんなこと考えるより、2度と寝坊しない方法を考えることにした。

寝坊すると、家で朝ごはんを食べれない。

家で食べる朝ごはんをコンビニで買うと300円になる。

朝つくるお弁当を作れないと、700円くらいランチに使うことになる。

1000円も余分にかかる。

なんとしても阻止せねば。

昨日帰宅: 0:00

就寝: 2:00

起床: 8:45

そもそも変わらなくても生きていってる。

変わらなきゃ行けないことが多すぎて、

どこから変えればいいか分からない。

頭の中、整理整頓できないから、

勉強しよう！

↓

本屋行って、本探そう！

↓

私の勉強したいことってなんだろう？

実はよくわかっていない。

↓

ドンピシャな本ない。。

↓

とりあえず、これ買うか。

↓

疲れたからは、休憩するか。

↓

あ、夕飯食べなきゃ。

↓

もうちょっとテレビみたら、本読むか。

↓

午前2時。やっぱ寝よう。

本当にやりたいことだったら、寝る前のテレビの時間を使ってやると思うんだょね。

でも、面倒臭がりやの性分が、

"やらなきゃいけない" を

掻き消して、結局何もしない。

で、何もしないと、今日もやれなかった、、

ってストレスになる。悪循環。

やらなきゃいけないこと、

これがマイナスのオーラを出してる。

なんでやらなきゃいけないの？

明日困るから？？

やっておけば褒められるから？？

昨日までにやらなきゃいけないことだったから？？

じゃなんで昨日のうちにできなかったの？？

何が目的でその仕事するの？？

時間は無限で、時間かければなんとかなると思ってる。

言われたことだけやってればいいと思ってる。

時間は無限じゃないょ。

無限じゃないんだょ。

時間かければいいものが出来上がるワケじゃない。

この時間で、ここまでしよう。

ここまでする、っていうのは、それをやる意味。

これを実践してみる。

2年は思ってる。同じこと。

ぐーるぐーる、今日もまた。

ただサラサラと時間が経って、今日が終わる。

実のあることしたいのに

できないのはなぜ？？

勉強したいのに

あれご飯作らなきゃ、洗濯しなきゃとか

理由つけて逃げてない？？

逃げて済むならいいけどね。

もう済まないんじゃない？？

危機感はあるけど、、気持ちや身体がついていかないのはなぜ？？

クビになっちゃうょ？？

フラれちゃうょ？？

コツコツ頑張ってみようょ。

起床: 10:00

テレビ : 1hr

海外ドラマ: 2hr

昼寝 : 3hr

図書館: 2hr

テレビ : 2hr

夕食 : 1hr

お風呂: 1hr