夫が産院の両親学級に参加することに。

その辺のことは

あまりにも目まぐるしくて

記録できてないのだけど…

～ざっくり～

立ち合い出産を希望していてくれた。

↓

産院の両親学級に出なければいけなくなった。

しかし

夫自身の別居場所

（新しいスタートの場で自立の場所らしい）

を新しく借りて

もろもろ忙しいらしく

ドタキャンされていた。

私は一人で参加済みの回に

夫に付き合う形で

もう一度申し込み

二人で参加。

しかし

疲れてるのか芳しく無い旦那の態度。

（私の期待もあったため尚更気になる）

今まで手を付けられなかった

出産にかかわる父親としての書類のサイン…

筆を走らすだけ…

書類の説明に目を通す余裕なく。

もちろんその他の現状の話はしたくない様子。

いままで一人で出産準備をして体が限界の為

私は最近身動きできないので…

食料もろもろ買い物を頼んでも

夫単独で買いに行くのはOK

（私が希望のメーカー指定しなけれればならない）

二人で行くのはもちろんNG

私が買ったもの運ぶのも時間的にNG

（つまり私がその場で選ぶ買い物はできない）

悲しい

そして

出産費用のことをやたら気にしてきいてくる。

ざっくり大丈夫とは何度も私から話してるのに不安らしい。

姑にも以前チクチクいわれた。

恥をかくようなことがないようにと。

正直、きちんと私は調べてる。

知らないのは、夫と姑であって

勝手に不安になってるのも二人だ。

それにも気づかず人に押し付け怒ってくる。

だから夫が納得するように

説明しなければならない。

しんどい

（ネットで検索すればすぐでてくるよ。調べろよ）

簡単に自分達の不安を私にぶつける。

その小言から私は

自分の不安を解消するために使ってるお金への制限がはじまる。

出費のたびにワサワサしてしまう自分…

悲しい

なんで一番不安な私を

身動きも取れなくて気を紛らわすこともできなくて

追い詰められてる私を

さらに不安にさせるのよ！！！

ここで優先されるべきは私でしょ！！

怒ってる

そんなここ数日

夢に双雲さんが何度か出てきました。

久々に開いたブログに

むむっ！！

そうなのよね…

怒ってるのはわかってて、

でも感謝もできなくて…

夫が与えてくれてるものにも気づいてるつもりなの。

でも私怒ってて。

たしかに過食嘔吐も何回かあって。

私の体、ごめんね。

って思ってて…

でも

夫への気持ちがすぐに感謝には切り替わらないけど

ブログ読んで

少し笑ったし

大丈夫かな～

しかし

夫と会うたびに

すさまじい悲しさと不安に襲われて

落ち込んでしまうのに

立ち合い出産大丈夫なのか？？

と疑問に思ってる今です。

立ち合ったらきっと感動してくれるだろう

とか

夫のなかで何か気づくかな？

とか

貴重な体験だからね！！

なかなかできないんだから！！

とか

思ってたけど…

ん～

今の私に人の事どうこう考える余裕がないなぁ

そして

かなり私の想いや期待をのせてるなぁ

どうしよう…

迷い中…

そして今日は

妊婦検診

あ、やばい…

優先されるべきは私でしょ！！

が私の声だわ…

（書いてて気づいた）

あら、また無視してたのね…

だから怒ってるのもあるのね…

ごめんよ～私

もっと大切にするね

ブログかいてよかったよ

いやこの前夫とあった日曜日から

悲しさや悔しさから

私は、怒ってます

でも、無理にこう考えようとか思わず

母や姉にも

こう思う！！

とぶつけてます。

仕方ないかな～

そう思って変えられない時だってあるよ。

って思うから。

でもあまりにも怒ってて

悲しくて悔しくて

昨日、鍼へ…

帰りになぜかお腹がさほどすいてないのに

おにぎりが食べたいと思い

目の前のオリジンへ

おにぎりとサラダ買って

帰り道、しんどいな～と思いながら見てみると…

少し前から、赤ちゃんの名前を

源くん

にしようと思っていたので

ビックリ！！（笑）

落ち込んでいる私を

はげましてくれたのかしら…。

なんて天才、私の子…

たまたま、トイレの気になっていた汚れをこすってみたら…

（それも主人が好きでおいててくれたフィギュアの痕跡の跡が気になったからで）

と、とれるかも！！

そうだ！！

押し入れの片づけしてて、主人が買ってくれてた、さびとりツヤの助とかいう洗剤が脳裏にうかび…

そうだ、貴方は直観力もある人って、占いで言われてた。

思いついたことは試そう！！

ゴソゴソ持ち出し、トイレのタンク（水が流れ出す受け皿的なとこ）をゴシゴシ…

なんじゃこりゃ～

想像以上に綺麗になる！！

そもそも、築３５年くらいの団地のために、劣化と、入居者の入れ替えのための掃除も手が行き届いたものではないので、くすんでた。

落ちないと思ってた。

トイレ洗剤では落ちなかった。

ツルピカさんに（笑）

そうだ！！

タンクの中も恐ろしい色だった。

掃除しよう！！

戸隠でかった、竹炭もおくのだ！！

午前中フルに使い、ピカピカに。

便器の中まで磨いて、ピカピカ！！

綺麗にしようとブラシでこすっても、なんとなくのグレーのくすみが落ちなくて…

気になってたのよ

過食嘔吐の私にとって、毎日向かい合う便器は意外と注目してました

ここのところ、嘔吐がめっきり減って、ほとんど手放した感じになってたので、

ありがとう、いままでちゃんと流してくれてたね！って

感謝しときました。

そもそも、主人が居なくなって、少し踏ん切りがつき始めたころ、赤ちゃんを迎えるにあたり、押し入れの整理やら、スペースの確保に時間をかけてました。

もう、手を貸してくれない関係だったので、一人で棚を作ったり…

寂しく、孤独…

頼むことが出来なくて。

頼むってことをできるって頭では知ってても、出来なかった。

ニトリで買った棚も、半ば無理をして大きいお腹で運んでしまって。

良くなかったよね

正直、押し入れに、今までこんなに貯めていて、捨てられなくて…

整理する余裕が全然なかった

もう生きてること、そしてバイトにいくのに必死すぎて、片づけても、必要なのかも判断が出来なくて、たまりにたまり…

こんなに広い押し入れが、私の捨てられていないもので、パンパン

主人のものはほとんどない状況に、唖然。。。

そもそも、主人は片づけ、掃除が得意でよくやっててくれてたのです。

洋服も、高いものは私には着る価値がないと決め込んでたので、安い服を、沢山もっていて。

キラキラしてる服など気づいたらなくて・・・。

こんまりさんメソットで、お洋服整理しました

もう、ほとんどなくなりました（笑）

こんなになくなってしまって、もし、子育てで手いっぱいで買えなかったらどうするのか

と、不安になり一度戻したり…

でも、すててやるー！！と資源に

今までやらなかったことやるんだい！！

そんな中だったので、綺麗になっていくことがどんどん過去の整理のような気がして、とてもおもしろかった。

自分が変わっていく感じがしました

ホントに捨てていくと、大切にしたいものをちゃんとフル活用できるようになる！！

いままでは、同じ用途のものも数個あったから、あるものをちゃんと愛でながらありがたく丁寧に使うことが出来なかったのです

そんな当たり前すら分からなかった

いまは、どんどん、どんどん、身の回りがスッキリしてきました

そして、父方の祖父母の住んでなかった家からもってきていた家電も数個うちにはあって、ミシンもありました。

くすんでて汚くて。

でも、拭いても落ちないし仕方ないと諦めてた。

たまたま、この中のホコリだけでも取ろうと、スポンジでこすったら…

したから、真っ白な綺麗なボディーが！！

明るさの加減で分かりにくいけど、上半分磨いたところ。

激落ちくん、さすがやで

これ、こんなにくすんだものばかりにいままで囲まれていて…

掃除が出来ない日々の汚れは、心のくもりだとかなんとかなら、私の心のは…

どんだけ～っ！！

お、恐ろしや～

そんなことをここ数週間感じてる私です。

いろんな気づきに、主人が居て、ヒントをくれてると私は思ってます。

ありがとうね

はたからは、とんだご機嫌野郎です（笑）

少し前までご主人とオムライス屋さんもやっていたという、才能豊かな女性の所でした。

占いはもう３年以上行ってなく・・。

行きたくともどこがいいか分からなくて、調べていくほどすがりたい気持でもなくて。

でも、いきたいなぁと思ってました。

なんだか緊張・・・。

四柱推命と手相をみて色々と教えてもらいました。

手相の手汗のでかたが（笑）

私と、私と関係してる人二人まで見てくれるとのこと。

主人と、母にしました。

まずは私の特性。（四柱推命から）

もぐらさんだそうです（笑）

地中にかくれて、出ていく時をみはからってる。

一人が好き。

好きな人とだけ、コンタクトを取って地上で落ち合う。

え？？

私、一人ぐらししたことないし、今は必然的に一人だけど、ずっと実家でひとりになることが怖くてたまらなくて、一時間でも一人の時間て耐えられないのに・・・。

引きこもりももぐらさんだからねぇといわれても・・・・。

好きな人というか、そもそも友達少なくて、沢山媚びてなんとかつなぎとめてた感じだけど…。

あまりしっくりこず。

しかしこれが、今になってベストヒットなことが発覚。

そして、主人との関係。

私が土の中の陰。

そして、彼が太陽の陽。

あまりにも真逆でよくもこんな二人が結婚したねといわれる（笑）

私にとって主人は太陽でキラキラしていてとてつもなくプラスの人。

彼にとって私は、ゼロだそう（笑）

そして、自由奔放な彼は好きな時に好きなところへ行くから、とめられないのだそう。

そして、母との関係。

母は水。

私と主人と、3人の関係のすべてのバランスをとってる人だそう。

とても重要な役割なのにあまり感謝されず、もっともっと感謝して褒めといて！！

とのこと。

そして、私がもぐらなので、外に出たときにみずと水で整えたゆたかな大地をあたえてくれる。

いつでも

いいよ、いいよ。もぐりたければそれで。

いいよいいよ。でてきたかったらそれで。

と、みまもってくれる絶好の相性だとか…

あらかたの説明をしてくれて、私の現状をきてくれました。

主人が出てくのは自然なこと

もともと彼から見る私はゼロだし、自由人だから、足かせになるものでしかもグチグチ卑屈な対象は、見切っていっちゃうかもと。

あなたからはキラキラだけどねって。

そう、キラキラです（笑）

私が主人に戻ってきてほしい感じが凄く伝わったのだろうか、『もう、笑顔で家でただ迎えて、帰ったら「親分！！おかえり！！」（私は子分で主人が親分だそう）(✿✪‿✪｡)ﾉ

そうして迎えて共有できる時間を過ごすことしか出来ない』とのこと。

ただ、私は来年から１２年に一度の（あってるかな？）の絶好調を迎えるらしく、今までのものを輝かす真夏に入るそう。

そして、主人は逆に、真冬に突入。

仕事でも悩むだろうから、家で温かく迎えて、話を聞いてあげたらいいとのこと。

私は、子供が２歳になったら働くだろうし（手相から）いま、離婚となってもならなくても、子供が４歳の時にはどっちみち分かれるとか・・・。

手相から

くよくよ考えて心配して辛くなってばかりで、神経質、ストレスがでているから、「気にしない！！大丈夫！！」の線を描くこと、小指の下に愛情のハートマークを描くことをお守りにしてと、とても具体的なアドバイス。

赤ちゃんも手相的に無事に生まれるって。

頭脳線見て、頑固ねぇ～と（笑）

自分が思ってること他人にもそうだってかんちがいしやすいからねって。

それに、はたから見ると、条件や利害で人を切り捨てるとてもドライな人に見られるけども、内内はとっても愛情深くて愛に満ちてるから、勘違いされやすいって。

ちゃんと、口を使って自分の事つたえないと、冷たい人って思われてるよって。

特にお母さんにはちゃんと、何を考えてるのか伝えたほうが心配させなくて誤解させなくて済むからって。

あと、男の子はあなたの場合、愛情たっぷり、でも信じて、突き放してねって。

甘えさせて手をかけてばかりいるとナヨナヨして自信のない子になっちゃうからねって。

女の子はベタベタしていいんだけどねって。

そんな内容を盛りだくさんのユーモアと表現力で教えてくれました

来年の真夏のために、今はとにかく健康にきをつけてって

おおきく花咲いたら、今度の冬にはたくさんの貯えができて、万全の冬になるからって

確かに、来年というか、いままでの決着がつき始めてるこの頃。

とんでもなく飛翔しそうな予感が私の中にはあったのです(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

玄関、トイレ、台所をきれいにしてねって

その３か所だけでいいからって。

ざっと覚書になりましたが…

家へ帰ってから、すべて思い出して、大切に反芻しました。

出来ることをちゃんと実践する！

そう決意して、頂いた知識を私の一部にする！！って決めました。

私の、気にしなくてはいけないネガティブな助言になどしません！！

私の背中を押してくれる、高く飛ぶためのジャンプ台のように、フル活用させていただきます！！

ごちそうさまでした！！(*´ω｀*)　　

こんなにタップリの内容で、時間も１時間超えてた…

ははのいとこ様の不断の信頼もあるのだろうけど…

この内容で２千円て

神なのか？？

連れて行ってくれた、母のいとこ様にも大感謝です。

ほんとうにお世話になりました(#^^#)

赤ちゃん産まれる前に、もう一度行きたかったけど、それはかなわなそうです(;^ω^)