あ～なんかストレスたまる

あ～なんか思ってるんと違う

年始、ＧＷ、お盆、ＳＷ　明けはよく思います。

サラリーマンのピカピカの靴

サラリーマンの曲がったネクタイ

サラリーマンの欠伸

人に使われたくない！

自分のやりたいことをやりたい時にやりたい！

誰もが思うこと。

できたら素敵な人生になるのか。

人と違っていいし、親と違っていいし、オンリーワンでいいよね

いろいろ理由はあるのですが、一言で言うと書きながら自分を追い込んでいたことに気づいてしまったのです。

「すべては気の持ちようでどんどん変化するのだ！」のタイトル通り、変化していくはずが、

自分で自分を追い込んで落ちてしまっていました

私は自分の気持ちを上向きにするためにこのブログをスタートしたのに、逆じゃんってなりまして。

そして2019年また新たな気持ちでスタートしようと思ったわけです。

（いつストップするか、それが問題だ。。）

しかしながら前回のお話をほったらかしは気持ち悪いので最後の内容だけでも回収回収

最後のブログは

『自分を大切にして、自分を愛さない限り、人を愛することなんてできないのです。』で終わっていました。

あなたの周りにはいませんか？そんな人。

家族や友人のことを大切にできない人って、結局は自分を大切にしていないんですよね

自分を大切にしているようにふるまってはいますが、実は自分をバシバシ傷つけている。

ＤＶ夫然り、モンスターペアレント然り、子どもを虐待する親然り。

「お前はなぜ俺を怒らせるようなことをするんだ！」

「あなたの将来のために、ママは心を鬼にして叱っているのよ！」

まるで相手のせいで自分が傷ついているようですが、これもぜんぶ自分で自分を傷つけているのです。

でも自分が傷ついているとはまったく気づいていないため、まるで英雄になったかのように、言葉や態度、暴力は

エスカレートしていきます。

こんな人って実は弱くて小さい人間なんですよね。

自分で自分も守れないくらいか弱い人間です。

そんな自分に気づきたくないから、必死で目をそらしているのです。

そんな弱っちい人間が変わるには何が必要か。。

ここで出ますよ愛です

周りにいる人の揺らがない愛があれば、その人は変われるのですぱぁ～

・・でもさぁ～いっつも自分のことばっかりで自分勝手でこちとら愛なんてまったくもらってないのに与える愛なんてないわよぉ～・・ごもっともです。

愛を与え続けることは不可能です。

だからこそ

ここで、自分の愛が本物なのか試されるわけです。

真実の愛であれば、多少与え続けても減りません。

でも、自分の愛の中に偽物が混ざっていると、与え続けることはできないのですよ～

わが子に与える愛は減りませんよね。

結構育児に手こずった方でも、愛は減っていないと思います。

皆さんの愛は本物でしょうか。

きゃ～っ

次回は私が陥ったネガティブキャンペーンについてお話しますね

小さい頃（・・・ある程度大人になっても）そんな当たり前のことがとても嫌でした。

寂しいという気持ちではなく、言うなれば「絶望感」を抱いていました。

祭りのあととか、運動会のあととか、親戚と久しぶりに会ったあととか。

みんな普通にいつもの生活に戻れるのが不思議でした。

その頃私は、なんだか自分は他人とは違う存在なのでは？と勝手に思っていました。

悲劇のヒロインであったり、幸せなお姫様であったり、その日のその時間の状況によって異なる自分の精神状態に敏感に反応して、「私は他人とは違う」と泣いたり喜んだり。

精神的に不安定で、でも子どもなのでそのことを深く考えることもありませんでした。

でもこれって今思えば「境界性パーソナリティ障害」だったのではないでしょうか。

境界性パーソナリティ障害は発達障害の一つで、

• 感情を爆発させやすい
• 気分が物事に簡単に左右されてしまう
• 慢性的な空虚感を感じる
• 一人きりになることに耐えられない
• 衝動的に飲酒、大食、買い物などをしやすい 
• 自己イメージが混乱する
• 他者を良い・悪いの両極端で評価し、評価自体も簡単に反転してしまう
• 現実認識が低下する
• リストカットなどの自傷行為をする
• 自殺をほのめかす　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　などの症状あるそうです。私はこの中の赤文字部分に当てはまっていたと感じます。

あ！自殺をほのめかす・・・も実際にはやっていませんが近い言動で他人を困らせたこともあります。

・・ということはやはり自分で自分を追い詰めているっていうことですよね

もし、このブログを読んでイタく共感してくださっている方は、過去の自分の歩みを振り返って紐解く作業をされると少し楽になるかもしれませんよ。

おっとまた違うテーマで話が進んでしまいました。いつも脱線してすみません。

あっという間に過ぎていく日々の早さに愕然とします。

そしてこの毎日の暑さ

昔は８月になるとたまに３０度を超え「猛暑日」と言われていましたが、最近は７月からすでに３５度なんてザラで・・あと２０年くらいすると夏は４０度になるかもしれませんね。

地球は人間の住む星ではなくなるかもしれません

ところで。。このブログは「すべては気の持ちようでどんどん変化するのだ！」というテーマで書き始めたのですが、このテーマに到達する前に話したいこと、書きたいことがたくさん出てきまして近い将来テーマに到達するのは間違いありませんので、今しばらくお付き合いくださいませ。

さて、今回のタイトルは

「人を愛することができる人は、その前に自分を愛することができています」です。

自分を愛する・・という感情って皆様はどのように理解されていますでしょうか？

「病気になりたくない」「けがをしたくない」「長生きしたい」「失恋で傷つきたくない」「職場で嫌な思いをしたくない」「安全な食べ物を食べたい」「健康的な生活を送りたい」

そのような思いも当然自分を愛するが故の気持ちだと思います。

生きていると自分のことを一番大切に思うのが当たり前・・・ですよね。

でも、「本当に厄介な人」だった時の私は、本当の意味で自分のことを愛していなかったのです。

だって・・

正しいことをすることが大切という前提のために自分より他人

もう一人の自分に言い訳するために自分より他人

行動にひとつひとつ理由をつけるために自分より他人

一見キチントさんを演じるために自分より他人

そのため、無謀な言動を平気でしてしまう場合があります。

本当に愛するということを理解していないため、自分の心を満たすために、人を試すような行動に出るのです。なんと迷惑な。。

「きみのすべてを ぼくの自由にしたくて

 『全部抱きしめて』の中の一節です

この歌詞を改めて読むと、心がジーンとしてきますステキなコトバ

この歌詞の男性は本当の愛を知っていて、大切な人にその気持ちを伝えているのです。

でも、以前の私はこの歌詞の意味が分かりませんでした。

 昔の私は、自分が大切だと思っている人の本心がわからないために（気づけないために）相手を試すような行動をたくさんとっていました。

彼の本心を知りたくて、自分の心を満たしたくて、「私のことをどのくらい大切に思ってくれてるの？？」という気持ちが前面に出た酷い甘え言動をしていたのです‼️

甘え…というと可愛らしいですが、相手の気持ちはまるで無視した酷い言動です💦

極端に言えば、「愛しているといってくれないなら死ぬよ」のようなことです💨怖っ💀

当然相手は疲れて、離れていきます。

当たり前です。

でも気づかない私は自分のせいだと思わずに相手のせいにしていました。

彼は本気で私を愛していなかったんだ。。

自分こそ人をあいしていなかったくせに。。

本当の愛を知らないから。

本当に大切にされていることに気づかないから。

もうお気付きだと思いますが、相手のせいにして、そのうえ自分も傷付けていたのです。

この世で一番大切なはずの自分を。

自分を大切にして、自分を愛さない限り、人を愛することなんてできないのです。

このお話はもう少し掘り下げたいので、次回続きをお話したいと思います。

暑さで頭がまとまらずなかなかブログが進みません。

ゆ～っくりとしたペースですが、お時間があればお付き合いください。

前回part1では、正しいこと、正しい人、正しいものがなぜ正しくないのかについてお話しました。

ご参考⇒http://ameblo.jp/destination-2017/entry-12290006202.html

今日は前回の続き part2 「私のような人間は本当に本当に厄介なのです」についてのお話です。

自分のことを「厄介」と言い切るってと思われるかもしれませんが、みなさんそれぞれ周りの方を見回していただくと・・・意外と「厄介」な人って多いと思うのですよ

「厄介」もいろいろな種類がありますが、今回は以下の２つを取り上げてみますね。

①「ただの厄介な人」　単に手がかかる。めんどくさい。さみしがり屋。甘えん坊。

②「普段は厄介を隠している人」・・・文面から醸し出す鬱陶しさ

①は単に手がかかる。めんどくさい。さみしがり屋。甘えん坊。など・・・まぁ愛すべき厄介人です　「構って構って～」なので、めんどくさいのは確かですがまあ大した問題ではないのでは・・。

・・・しかしながら②は闇が深いのですよ。。

私も正にこの②だったのです

私は普段から常識的な正しさをよしとする人間で、「一見キチントさん」でした

「正しいことは絶対だ」と思っている私にとって、キチントさんでいることが一番大切なことでした。しかし、いつもいつもキチントさんでいることはなかなか大変です

たまにはキチントさんではなくなり、素の自分が顔を出します

そうするとたちまちもう一人の自分、「一見キチントさん」が現れ、素の自分を滅多打ちにします

その結果、深い後悔と自分への嫌悪感にさいなまれ、素の自分を出すことが怖くなります(x_x；)

そして②のような、普段は厄介を隠した闇の深～い「キチントさんモドキ人間」が出来上がるのです　こ・・・こわっ

②の厄介な人の多くは、往々にしてもう一人の自分の存在を感じていると思います。頭のすぐ横、または肩のすぐ後ろあたりにもう一人の自分がいつも潜んでいるのです。

そしてそのもう一人の自分は自分自身がラクになろうとすることを全力で阻みます

私は１０年ほど前までもう一人の自分の存在を知りませんでした。正確には知っていたけど知りたくなかったのです。ただなんとなく自分は他の人とは違うなぁとは思っていました。

友人や家族と喧嘩したとき、自分が悪いとわかっていてもすぐに謝ることができません。

なんとか正当化して逃れようとするのです。そして自分を正当化したうえに、相手の方が悪いと両断します。相手の方が悪いと思うことで、自分の心の安定をはかります。

（ほら～これだけでも十分厄介でしょう～？？）

そのくせ相手が正しくない（自分目線で）ことをしようものなら怒涛の攻撃をします相手に対する本当の意味の思いやりや愛情は微塵もありません

人はみな感情があり、その人の価値観で（正しさで）いろいろなことをおこなっているのだという極めて基本的なことを理解していなかったのです

自分以外の人間の心などほとんど考えたことがなかったのだと思います。

それでもそんな私でも大切な人との出会いがあり、「なぜ私にはもう一人の自分が潜んでいるのだろう」と考えてみる機会に恵まれました。

私の両親はどちらも親（私の祖父母）を幼い頃に亡くしていたため、私は祖父母という存在を知らずに育ちました。

両親が商売をしていたこともあり、周りは大人ばかりだったように記憶しています。

大人たちは小さい子どもがグズグズ言うとめんどくさいのか、褒めておだててくれました。

大したことをしていなくても「えらいね～！」「すごいね～！」と言われ、いつしか私は『えらく、すごい』人でいなければ価値がないと思うようになりました。

ダメな言動や、怠惰な感情は私の中で悪になっていったのです。

そして私は悪い感情を持ってしまった時にその感情を成敗するもう一人の自分を作り上げたのではないかと思っています。

人は誰も怠ける心や、いじわるな心があるのは当たり前です。しかし、そんな心を当たり前と受け入れずにダメだ！ダメだ！と押し殺そうとした結果、本当に厄介な人間が出来上がったというわけです。

つまり、自分を受け入れず、許さなかったことで、当然人を受け入れることも、許すことも出来なくなってしまったのです。

人を愛することができる人は、その前に自分を愛することができています。

このブログを書くことで、幼い頃からの自分を振り返り、その時々の感情を思い出すことができています。冷静に、ゆっくりと。・・とても大切なことだと思います。

次回は

「人を愛することができる人は、その前に自分を愛することができています。」です。

ずいぶんご無沙汰です。

毎夜眠い・・眠いぞ～と思っていたら、あっという間に次の日の朝になっちゃいまして。

気を取り直して。。

前回は２人の自分について私なりの考えをお伝えしました。

そして今回は、正しいこと、正しい人、正しいものがなぜ正しくないのかという禅問答のようなお話しのPart1です。

私はこれまで比較的正しく生きてきた・・・つもりです。

ここでいう「正しく」は、常識的に、道を間違えないように、人に迷惑をかけないように・・という意味です。

友人との待ち合わせは時間に遅れないように

社会のルールはできる限り守るように

周囲の人に不快な思いをできるだけさせないように

そう❗️私は自分の本心を押し殺して、周りに合わせてきたのです

「自分の本心は押し殺して」・・なんという素敵な言葉

しかしそれだけではありません。

私は正しいことを正しくおこなう、【正しい人間】なんだという自負もありました。こうなると【正しくない人間】への嫌悪、イライラ、ムカつきがふつふつとわきあがってまいります。。

約束の時間を守れずに必ず遅刻してくる人 や、お店で大声を出したり、乗り物やATMで割り込む人、自分のやりたい事を優先して、周囲の人の迷惑を考えない人等等等非常識な人正しくありませんねぇ〜(｀Д´*)q

そんな正しくない人に対して思っていた気持ち…それは…

私はこんなに自分の気持ちを押し殺してガマンしているのにあんたらは何なんだ〜〜

ｷｰーーｯヾ(*｀Д´*)ﾉ"彡☆

ハァハァ………失礼

つまりは正しくない人に対する異常な不満です‼️度を超えた嫌悪感です‼️

私は正しくないことをする人を見下しました

正しくない=ダメな人と位置付けたのです。

位置付けることで心の安定をはかっていました。

それが以前の私でした。

そんな私の話すことが仮に過激であっても、言い過ぎじゃない？と思ったとしても、周りの人は何も言えませんでした。

何故なら私の言っていることはとても正しいから。

至極当たり前に正しいことだから。

そして私自身、「正しさ」を武器に自分の考えを見直すことや、周りの人の意見を聞くことをしませんでした。

何故なら「正しい」ことは絶対だと思っていたから。

またまた興奮して長くなりました

Part1はこの辺で。

次回はPart2

「私のような人間は本当に本当に厄介なのです。」

「なんのこと？？？」と思った方、「ウェっ」と思った方いろいろだと思いますが、私がお話ししたい2人の自分は自分の中にいるもう一人の自分の存在のことです。

以前の私は物事を決める時、いつも自分の中にもう一人の自分がいることを意識していました。

もう一人の自分は小さなことから大きなことまでいろいろな場面で登場します。

ここからは自分自身をA、もう一人の自分をBとしてお話したいと思います。

例えば、法事など親戚での集まりがあった時。

私はお利口さんで手のかからない良い子を演じました

当然周りの大人から褒められます。

「Aちゃんは良い子ね！」「しっかりした子だこと」

本当は他のいとこみたいにわがままを言ったり、お菓子を多くもらったり、夜遅くまではしゃいだりしたかったのに、自分の中にいるもう一人の自分Bが見張っていて、

「何はしゃいでいるの？みっともない」「真面目にお利口にしていなさいよ」と囁くのです。

そうなるともうダメなのです。自分の本音は出せません。作られた自分を演じます。

思春期になるともっとひどくなります。

正直もう一人の自分に完全に支配されていました。

好きな人と話す時も、Bに「こんな風に言った方が感じがいいんじゃない？」と言われ、感じのいい自分を演じます。

Aの本心はわがままを言いたいのに、Bの目が怖くて、よいこになります。

友人に誘われたお昼休みの売店もAは面倒で行きたくないのに、Bが「一緒に行ってた方があとあとなにかと都合がいいよ。」と囁くので、まるで本当に行きたかったように行動を共にします。またまたBの目が怖くて、よいこになります。

何をおこなうにしても、もう一人の自分が横で監視していて、行動にいちいち理由をつけて肯定しながら進んでいました。

それは多岐にわたり、自分自身の人生を蝕んでいきました。もちろんまったく気づかずに。。

そしてとうとう私は本当にやりたいこと、本当に嫌いなもの、本当に好きなもの、本当に好きな人、本当の自分がわからなくなってしまったのです。(しくじり先生風ですね)

私自身が一番価値をおいていたのは、正しいこと、正しい人、正しいもの。

それらが一番大切だと信じて疑いませんでした。しかしその感情は本物ではありませんでした。

長くなりました。次回は正しいこと、正しい人、正しいものがなぜ正しくないのか。。について少しお話ししたいと思います。

ご覧いただき、ありがとうございました。

今回はその内容についてもう少し深く考えてみたいと思います。

以前体調不良で訪問した大学病院でお医者さんに教えていただいたのですが、

人間の身体にある臓器、皮膚、毛、爪などすべての部位には備わった役割が

必ずあるのだそうです。

転んで擦りむいた時、身体は血管を収縮して傷口を小さくしようとします。

その後、血小板が集まってきて傷口を塞ぎます。

最後にタンパク質が血を完全に止めるそうです。

なんという連携プレー！すごい役割を自動的にこなしているのですね。

人間は年齢を重ねてそれぞれの部位の機能が衰えてきたと感じたとしても、

死を迎えるその日まで、その部位には必ず役割があり続けるのです。

自分の身体の部位は、自分の身体を助け続けるはずです。

自分の身体の役割を信じて、更年期障害のつらい症状に負けずに頑張りましょう！

心が負けてしまうと、身体も負けてしまいます。

今自分に起こっている症状を受け入れて、心をしっかり保ち続けることが

更年期障害の症状に打ち勝つことだと私は思います。

歳を重ねることは、人間全員に平等に訪れます。

生まれてから長い時間お世話になっている身体に、メンテナンスが必要なのは

当たり前のことですよね。

ホットフラッシュがつらい時、「今私の身体は自分自身を助けるために戦っているんだ！」

「頑張れ！私の身体！」と応援しましょう！

私も今まさに闘っている一人です。

それでもやっぱりつらい症状の緩和には

漢方の「加味逍遥散」が私には役に立っていますよ

時間はかかりますが、ゆっくり穏やかに効いていきます。

少しずつ少しずつ、気が付いたら症状が軽くなる・・そんな漢方薬です

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次回からは、私がこのような

「前向きに考える力＝気の持ちよう」

をどうやって養って来られたのか、その理由をお話ししていきます。

ヒントは「2人の自分」です　それでは次の記事でお目にかかりましょう

御覧いただき、ありがとうございました

医学的なことはまったくわかりませんが、自分なりに解釈してみますと・・

「おぎゃー」と丸裸で生まれて、本能で飲み、食べ、しゃべり、歩き・・と成長を進める人間という生き物にとって課せられた使命は子孫を残すことなのですよね。

地球上のすべての生き物は子孫を残すために生きているといっても過言ではないのです。

はの、はのはの一族を繁栄させたいという欲望で生きているのです。

そして子孫を残すにはその時期も大切です。

中でも人間は子孫を残す時期が限られている生き物ですので、その時期（多くは16歳～46歳くらいなのですかね～）の間にその一大イベントを成し遂げるために、身体の仕組みの一部が作られているのではないでしょうか。

考えてみれば人の気持ちは無視された一方的なイベントの押しつけではありますが

そのように過程してみますと、その時期を超えた私の年齢は「もうそんなに頑張らなくていいよ～」という時期なんですよね

更年期障害の症状として、ホットフラッシュがあります。

「突然カァ～っと熱くなり、汗がぼとぼと落ちる！」

「暑い！寒い！が繰り返しやってくる！」

「若い人にはこの気持ちわかってもらえないので、仕事がやりづらい！」

「人前に出るのがいやになる！」

「扇子片手にハンカチ握りしめたおばちゃんと思われたくない！」

「巷で流行っている美魔女も一皮むけば同じです！ってホッホッホ～」

「でもホルモン治療はちょっと不安・・。」

　　　　　　　　　　　　そんな方には漢方がオススメです　（この話はまた別の記事で）

・・・話がそれました(￣_￣ i)

更年期障害 ・ 体力・気力の衰え ・ 病が忍び寄る足音

・・・なんだかイイこと一つもないじゃないと思いがちですが、

更年期障害には意味がある

 と感じるのです

年齢を重ねると身体は体温調節が苦手になります。手足が冷えて血流が滞り、身体機能が低下します。

これを防ぐためにホットフラッシュがあり、体温を上げて（身体が）、内臓を守っているんです

きっと

汗をかかなくなった年齢に配慮して（身体が）、汗を出させているんです

きっときっと

暑い！寒い！をあえて繰り返して（身体が）、新陳代謝を促しているんです

きっときっときっと

（ゲシュタルト崩壊だと思った方、同感です）

私のブログではこのように人生を前向きに、

すべては「気の持ちよう」でどんどん変化するのだ！

ということをお伝えし、読んでくださる方のお悩みを解決していきたいと思っています。

それではそろそろお昼ごはんの時間なので、次の記事でまたお会いしましょう～

ちなみに今日のお昼は「ぶっかけうどん」です

冷凍うどんを軽く茹で、水にさらし、ねぎ、レンジで作った温玉と鰹節、ごまをのせてめんつゆをかけ、わさびと生姜を添えただけでできますが～～～イカ天（袋に5枚くらい入った駄菓子コーナーのあれです♪）を砕いて、天かすと一緒にふりかける！このひと手間で劇的においしくなりますので、ぜひお試しくださいな～

得意なことは「どうしたいい？？」を解決すること。

今後はこの面を主な生き甲斐にして行きたいと思っています。

「どうしたらいい？？」を解決する・・・ということについては次の記事でしっかりお伝えしますね♪

兎にも角にも生きづらいこの世を少しでも納得して生きていけるようにするために全力を傾けます。お見知りおきを～！！