明日死んでもいいと思ってる

なんだったら

今この瞬間に死んでもいいと思ってる

それなのに

少しでも調子が悪いと病院に行ってみたり

車の運転をしていると

事故に遭わないように気を付けたりもする

でも、ボクは

明日死んでもいいと思ってる

それなのに

死にたいというヤツを見ると

生きていればいいことあるよなんて

笑顔で言ってみたり

人生の応援歌みたいな歌を耳にしては

自分を奮い立たせたりしてる

ボクは

いつ死んでもいいと思ってる

でも

ほんの少し笑顔になれることがあると

生きてるって案外、悪くないかもって

思えたりもするんだ

昨日の夜、「明日なんて来ませんように」って

心から願いながら眠ったのに

昨日の夜だけじゃない

毎晩毎晩、僕は心から明日なんて来ないように

ずっと夜が明けないように

それが無理なら、このままずっと僕が目覚めないようにって

心から願いながら眠りについている

なんのために生きてんの？

なんのために頑張ってんの？

そこには必ず意味があるよ

キミの存在には必ず価値があるよなんて

熱く語る人たちのコメントや歌にはもううんざりだ

自分の気持ちとは関係なく

腹が減れば食べ、眠くなれば眠る

自分の意思とは関係なく

僕の体の中で血は流れ、心臓が動いている

生きてる意味を探そうとすれば

自分の存在価値があるって思い込もうとすればするほど

闇に吸い込まれていきそうだ

呼吸が止まらないから生きているだけなんだよ、僕は

だから夜なんて明けなくてもいい

明日なんて来なくていい

カーテンの隙間から差し込んでくる朝日の

眩しさにさえ嫌気がさす

何もかもから目を背けたくて

しかめっ面をしながら目を背けた先に

キミの安らかな寝顔がいた

無防備に眠っているキミを見ていると

こんな僕でも自然と笑みがこぼれる

そして思うんだ

こうしてキミの顔を見るために

朝がまた来るのかもしれないって

幸せなら心の持ち方ひとつで見つけられるもんだよって

誰かがいうけど

その顔は悲しそう

心の持ち方ひとつで見つけられるなら

街を行き交う人はみんな幸せそうに見えるはずなのに

何かに飢えてるような目をしてる

１０年前の僕は希望をこの手に強く握ってた

もう少し頑張れば思い描いた明日が

手に入ると信じてた

１０年後の僕は毎日のように

幸せになりたいと呟く抜け殻のような

僕になってる

どの道を進んだら光が見えるのかも分からないまま

僕は歩き続けてる

１０年前の僕のように無邪気に笑うことは

できてないけど

いろんな嘘や裏切りで僕の心は

切り刻まれてしまったけど

それでも僕は

どこかにあるはずの温かな愛と明日を

信じるしかない

絶望することにどんなに疲れても

明日を信じずにはいられない

自分らしさを大切にって

そんな言葉をイヤというほど耳にする

自分らしさって、一体なんだろう

自分らしい自分って、

一体どんなんだろう

仕事をしているときの僕

友達と会っているときの僕

少し苦手な人と一緒にいるときの僕

逃げ出したくなっているときの僕

キミといるときの僕

どれも僕は僕なんだろうけど

そのときどきの僕は

そのときどきによって違う僕になっているような

気がする

それなのに、多くの人が何かの呪文のように

自分らしさって言葉を唱えてる

まるで自分らしく生きてる人が

すごく偉いみたいにさ

自分らしさってなんなのか分からない僕は

美辞麗句の主流から外れているのかな

そのときどきで、いろんな仮面をかぶっている

僕は自分にウソをついて生きてるってことなのかな

僕の顔に覆いかぶさってる仮面を

ひとつひとつ外していったら

僕は、

のっぺらぼうで、おまけに透明人間だったりして

自分らしく生きるって大切だよね

キミの言葉に僕は大きく頷き

笑顔の仮面を身に着ける

愛されたい

誰か僕を心から愛してはくれないか

そう願い嘆いていた

それなのに

僕は自分から誰かを愛することに

背を向けている

誰かを愛して傷つくくらいなら

いっそ、愛なんて知らない方がいいと

でも心の中ではいつも誰かの愛を

誰かの温もりを求めている

自分から愛することもしないで

誰かの愛を欲しがるなんて

そんな都合のいいことあるわけない

傷つくことを恐れていたら

誰とも本当に分かり合えることなんて

ないんじゃないか

でも僕は傷つくのが怖い

その傷がどんな痛みなのかも知らないで

僕は傷つくのを恐れている

そんな僕の隣でキミは優しく微笑み

僕の手を握る

その手の感触があまりにも温かくて

何かが溢れだす

僕の心の中にあった何かが涙になって溢れだす

キミの手の温かさを心で感じ

そしてキミにそばにいて欲しいと心が叫んだ

この感覚、この気持ち、この涙が

愛ってやつなのかい

一緒にいて楽しい人？

暇つぶしに最適な人？

ただの通りすがりのような人？

あの瞬間は大切な人？

僕はキミのなんだったんだろう

どんなカタチでも

キミはあのとき、僕を必要としていたのかい？

キミは僕のなんだったんだろう

他の人は色あせて見えた世界も

キミとなら眩い世界に見えていた

キミにとっての僕は

ただのつまらない僕だったかも

しれないけれど

僕にとってのキミは一瞬でも、ほんの一瞬でも

幸せというものの味見をさせてくれた人だった

そんなにいつも笑っているんだから

悩みなんて何もないんだろう？

僕だって悩みくらいはある

毎日、もがき苦しんでいる

キミは順風満帆なんだろうな

いつも元気が良くてさ

羨ましいよ

僕だって毎日のように壁にぶち当たって

もう立ち上がれないと思うほど

苦しいときを過ごしているんだ

でも・・・・ちょっと待てよ・・・・

僕はいつも笑っていて幸せそうだって？

元気がよくて順風満帆そうだって？

それは

僕はなかなか上手に生きているってことじゃないか？

だって

本当の苦しさを知っている人ほど

笑顔でいられる

本当の悲しみを経験した人ほど

人に優しくなれるって

僕は思っているから

絶対に負けない

そう思ってはいるけど

これといって素晴らしい打開策なんてない

やれることを１つずつやっていくしかない

それが周りから見たら

ただ、もがいているように見えるかもしれない

それでもいいのさ

僕は負けない

絶対に負けない

人になんて言われようと

僕は少しずつでも、

やれることをやっていこう

そう思ったら

僕のことを嘲笑うあいつらの声さえ

今の僕には背中を押すエールに聞こえる

仕事は順調ですか？

楽しいことはありましたか？

笑っていますか？

少しは私のことを思い出したりしてくれていますか？

私は相変わらずです。

相変わらず、なんとなく頑張って

相変わらず、それなりに幸せみたいです。

そして相変わらず、

あなたに会いたいと思っています。

もうこれで会えなくなると感じたあの日

あなたの笑顔を一生懸命、目に焼き付けた。

忘れないように、いつでも思い出せるように。

それなのに

あなたの笑顔が薄れています。

こんなにも相変わらず、

あなたに会いたいと思っているのに

いろんなキオクを寄せ集めなければならないほど

あなたの笑顔が遠くなっています。

これは、あなたがくれた最後のプレゼントなのでしょうか。

もう、前に進みなさいと。

あなたからの優しい”さよなら”なのでしょうか。