花束もらって家に帰ってご飯をたらふく食べて、金スマの2時間スペシャルを観た。

チョコのロールケーキを食べた。

私は食べ物で一番チョコが好き。

これまで幾千ものチョコを食べてきた。

そのなかで、

一番印象的だったチョコを思い出した。

中学からの大親友が、高校生活全部を捧げて片想いした一世一代の恋の相手をしゃあしゃあと寝取った。何年もその恋の相談をしてきた私が。

学生生活、一週間の半分くらいを親友の家で過ごしていたくらい超仲が良かったけど当然の如くこじれまくって最悪の状態になった。

真夜中バイトの後に親友の家に徒歩で謝りに行ってお互いバカ泣きして数時間喋って感動の仲直りを果たした。

終電もないし泊まっていけという親友に

バイト先の女友達に泊めてもらうからと言って家を出た。超堅物の親友は、私が見ず知らずの男の家に行くのでは、と心配して証拠にその女友達との写真を送れと言った。

でも本当は家の外には渦中の親友の好きな人が待ってて、

その後一緒に朝まで公園で野宿した。

わざわざバイト先に戻って女友達と写メだけ撮って親友に送った。

親友がくれた仲直りチョコを公園で男と口移しで食べた。

これ色々やばいね、とお互い笑いながら食べたのが超ゲスで超幸せだった。

人生で一番印象的なチョコです。

私はその男が宇宙一好きだったし、

親友のことも大切だった

親友とも男とも、もう二度と会う事は無いです。

明日も元気に。

なぜかいつも

なんだか寂しくて

夜も昼も

楽しい音楽聴いてる時も良い天気の時も

なんだか寂しくて寂しくて寂しくて

そんな感情が嫌で

寂しいって感情なんて消えて無くなればいいのにって

そうすれば楽なのにって

思っていたけど

寂しいって思うから

人は人を求めるわけで

一人でも全く寂しくなかったら一人でいいわけで

孤独とか寂しさって引き合う力なのかなって。

人と人とを引き合わす万有引力なのかなって。

そう思ったりして。

だったら寂しさも意味のあることなんだって

思ったりして。

寂しいからあなたと出会えたのかもしれない。

寂しさに意味があるのなら

きっと自分を嫌う気持ちとか嫉妬心とか憎む気持ちとかそうゆう負の感情、ややこしい感情たちも全て

意味があるのかなって。

消えて無くなってもいい感情なんて一つもないのかなって。

思ったりして。

憎らしく思うのは愛してる証拠かもしれない。寂しく思うのは人の暖かさを知っているから。自分が嫌になるのは自分の好きなところもあるから。

全部は一つで全部は繋がってて

全部わたしで全部みんなで

だったら全て愛しいものに違いない。

うまくいかないことだらけ。

今日もだめだった。

明日もだめかもしれない。

今日も寂しかった。

明日はもっと寂しいかも。

でもそれも全部愛しいことなのかもしれない

何につながるものなのか分からないけど

きっと何かにつながってるわけで

涙が出るのも

苦しくなるのもお腹が減るのも

生きてる証拠なわけで

私は間違いなくここにいて

生きていて

誰かのことを想っていて

誰かは私のことを想っていて

そんなことだ。

幸せじゃないか。

私は幸せ。

あなたも幸せ。

間違いないよ。

なんでできないんだろう。

全部許して全部受け止めること

なんでできないんだろう。

綺麗な人を見てると自分の汚さが目立つから苦しい

みんなが綺麗でみんなが真っ直ぐで嫌になる

大嫌いって言うのは楽なんだ

壊すのは簡単なんだ

美しくいたいけど美しくいたら汚いところを見せた時、離れて行きそうで怖い

だから醜いままでいる

醜い人間が醜態を晒したって自然なことだもの

臆病だから

真っ直ぐな人間が嫌い

嫌いなんかじゃない怖いだけ

愛とか恋とか信じたくない

だってそれっていつか終わるんじゃないの

人間の欲の方が信用できる

だって人間は欲深いもの。欲は死ぬまでなくならないでしょ

嘘だよ本当は愛で結ばれていたい

そんなセリフ気持ち悪い

いつかなくなるものなんて欲しくない

けど手放すこともしたくない

永遠の居場所がほしい

だって寒いんだもの

世界が平和にならない

世界が平和にならない

世界が平和にならない

どうもこんにちはクズです