いい歳なんだけど未だに、祭りの後の静けさが嫌いです。

すごく寂しい気分になります。

それは…さて置き。

もう今年も半分が経ちました。

何も成長していませんね。自分。

むしろ退化退化。残念残念。

今年は恋愛運が最悪らしいです。毎年だけど。

何人かと付き合い、別れました。どの人も修復不可能な関係になってしまいました。

とても残念です。

どっちが悪いとか無いんでしょう。

きっと色々と合わなかったんでしょう。

でも残念です。

追いかけるのも追いかけられるのも苦手なので

どうにも上手くいきません。

でも寂しいので同じ事を繰り返してしまいます。

一生独りなのか、と思ってしまいます。

もう完結してるんですね。

オチすらないです。

もっと私に掛けてください

そしてもっと私を追い込んでください

そうすれば、色々踏ん切りが付きますから

もっと嫌ってくれればいい

自己嫌悪でも、惨めな気持ちでもなんでも

もっと感じるように攻撃してください

そうすれば踏み出せると思うから

もう私に絶望させて下さいよ。

このままだとまだあきらめきれないんです

でもどうしようもできないんです

あきらめたいんです

まだ踏み出せないんです

もっと絶望させてくださいすべてに

それすら他人頼みな私は

もはや人間ですらありません

クズ以下です

クズという言葉すら勿体無い

同じ時間にねてるのでしょうか

何の進歩もない毎日

成長なんて、いつから止まってるのかわからない

自分の責任です

そんな事はどうでもいい

でも、がんばっても

自分なりにがんばっても

すべて空回り

他人に知られない努力って

努力って言えるんですかね?

誰かが見てるなんてうそです

誰も見てないから

見えるように

上手い人は努力してるんじゃないですかね

誰も見てくれない、気づいてくれない努力なんで努力じゃないです

自己満です。

でもそれだと悲しいので

私はもっと周りを見て

細かく見て

もし、誰も気が付かないような努力をしてる人を見つけたら

「ありがとう」でも、「お疲れ様です」でも、「お手伝いします」でもなんでも

声を掛けたいです。みんな報われて欲しいです。

報われない努力なんて悲しい。

でも、現実には沢山あります。

それが悲しい。

頭ぐちゃぐちゃ

今日は駅のホームでこっそり泣いた

本当に悔しくて、悲しくて、やるせなくて

自分は消えればいいと思う。

楽しい事ない。

できる事もない。

涙しか出ない。

この年にして悲劇のヒロインぶってるんじゃねえよって

たまたま、何かのきっかけで読んだ人は思うかも

全然違うよ。ヒロインはこんなに弱くないし、劇っていう程何かあるわけじゃない

悲劇でも喜劇でもなんでもヒロインは何かもってるよ

私には何もない。本当にぶってるんじゃなくて何もないの

私なんてごみです。ごみって言うか、それ以下です。

でも

死ねません死ねません

痛いの怖いの嫌いなびびりだから。

楽して死にたいっていう人いるけど

そーいう人に限って死なないんだけど

それってあれだよね。甘えだよね。楽なんてできません。わかってます。あ、わかってるのかどうかもわからない馬鹿だから、わかってないのかも

無能すぎる自分に乾杯

馬鹿っていうか、本当にそれ以下

頭悪いとか、それ超えてるもの

何かと比べるのもおこがましい

言葉で表す事はしちゃいけないくらいの存在

存在してることすら本当に無駄

でも死ぬのも苦痛、生きるのも苦痛

消えたい消えたい

無理だけど。

知ってるけど

無能ですから。願っちゃうんです。楽して消えたい。

かまって欲しいわけじゃないんです

でも、ネットと言え

こういうとこに書き込んでるんだから

かまって欲しいんだろ？って思うよね

自分でも思う

自分が矛盾しすぎてて気持ち悪い

じゃぁ死ねよ

本当に聞こえますその言葉

無理なんだって

怖いもん

でも

怖いもん

無理だもん

消えろよって聞こえる

自分でも思う

じゃあさどうすればいい？

具体的に言ってよ

死ねないもん怖いから痛いの嫌いだから怖いこともキライだから

消えることなんてできないもん

できるならば方法を教えてよ

なんだなんだよ

おなかも空くし眠くなるし

それを我慢すればいいの？

無理なんだもん

食べちゃうし寝ちゃうんだもん

走っている車や電車に飛び込めといわれても

痛いの怖いのキライだもん

練炭や薬は楽だしお前みたいなクズは早く死ねよ

だから死ぬのが怖いんだってば

矛盾してるでしょ

じぶんでも自分の事うざいよ

どうすればいいのさ

本当に馬鹿クズごみ以下

何かと比べちゃだめだよ

比べるのもおこがましい

消えろよ

まじでそう思うよ

消えろよ

消えてくれよ

消えろよクズ

全部聞こえてるよ

私はこのままで本当にやっていけるんだろうか・・・

とりあえず、仕事をがんばろうにも

実際必要なのはコミュ力だし・・・

そんなのいまさらどうすればいいのさ。

積極性にしても

それだって性格じゃない。

本当にヘタレ、まじヘタレ。

生きてく自信マジでないわ。

なんでこんなに馬鹿なんだろう。

どうして、自分で言った事を実行できないんだろう。

自分の理想と、今の現状との差が大きすぎて自己嫌悪。

何もできない自分に自己嫌悪。

嘘吐きな自分に自己嫌悪。

口だけの薄っぺらい自分に嫌悪嫌悪。

本当に、逃げたい。