でも、やりたくないとか、他の思考が邪魔をする

それでも、目的を達成するには、自分の感情を押し殺したり、我慢をしたり、人に合わせたふりをしたりしなきゃいけない

嫌な気持ちを我慢しなきゃいけないこともあるけど、

その我慢は必要な我慢だから、

落ち着いて、冷静に

感情的になっているふりはしても、本当に感情的になってはいけない

自分を見失ってはいけない

いい気分にさせてあげて、楽しい気分にさせてあげられれば

私も楽しくいられるはずだよ。

一番大切なことと、

一番起きてはいけないことを、

しっかり考えて。

私が回しているんだという自覚を持って。

目的を忘れないで。

何をしても、何日経っても消えない。

一生

死ぬまで

この気持ちと付き合っていかなきゃいけないのかと思うと

どうして、普通の幸せを感じられないんだろう。

早く楽になりたい。

元気なふりはできる。

他人と楽しそうに話すこともできる。

でも私はいつも一人だ。

一人で苦しんで、一人で死ぬんだ。

怖いけど、仕方ないから、早く死にたい。

早く早く早く

いま、ただ、思ってること。

なんだか何をしても楽しくなくて、

うまく笑えないし、

いろんな人にイライラするし、

だったらもうずっと一人でいた方が楽だし、

でもきっと、それは寂しくて、

本当にそばにいて欲しい人はそばにいてくれないし、

何も何もうまくいかなすぎて頭おかしくなる。

でも、死にたいとか、死ぬことを考えると、ほんの少しだけ楽になるのはなんでだろう。

怒らないでください。悲しまないでください。私は死にたいんです。

希望がない人生を生きることが、こんなに辛いことだとは思わなかった。

今までの人生、なんだかんだで希望があったんだね。

もういいかもしれない。

一生分の幸せをもらっちゃったのかな。

もう十分。

ちゃんと伝えたいけど、きっと悲しむからと思うと、言えないことが増えていく。

早く死にたい。

この連休で何回泣けばいいんだ。

ふざけるな。

いなくなれ。

どっかいけ。

辛い思いなんて、しなくていいならしないほうがいいんだよね。

あーーー

どこで間違えたのかな。

あーあ、こんな、どうしようもないことを、考えてばかり。

とりあえず早く明日の夜になれ。

ということで、休日出勤して、モス買って、お酒飲んでるアラサーですが何か？

昔友達に、彼氏いないと土日なにしてるの？って聞かれて、

は！！？？？って思ったけど、

今その気持ちわかるw

きっと、依存してたんだろうね。

まぁその友達は結婚しましたけどね！！！！子供もいるし！！！

てか最近芸能人の結婚ニュース多くないか？？

心が荒んでるから目に入るだけなの？？

つら・・・笑

今まで結婚って全然興味なかったけど、

彼と出会って、別れて、すごく結婚したくなった。

結婚というか、ずっと一緒にいたい、ただそれだけなんだけど。

女でも好きな人を守りたいって思うんだよね。

初めての彼氏な訳じゃないけど、こんな気持ちは初めてだったんだよなぁ。

まぁ無理でしたけどね！！

当分お酒に逃げさせてください！！

てかさ、アラサーの失恋ってこんなに辛いんだね。勉強になりました。

友達も結婚したり結婚しそうとかで今さら失恋の相談なんてしにくいし、「ひとり」を実感w

愛してる〜って最近〜言わなく〜なったのは〜本当に〜あなたを〜愛し始めたから〜

ってうそだよね！！

飽きたからだよね！！？？

ゴスペラーズが嘘つきなんて・・・

でも酒井さんだけは信用できる気がするw

それでもやっぱり、当分ラブソングは聞けなさそうです。

見てる人いるのか、わからないけど。

失恋したときにここに戻ってくるらしい、自分の習性に気づいたw

今、死にそうです。

死にたい気持ちしかありません。

まぁただの失恋ですよ。

てか前回も失恋したときにブログ書いてる。そういう時ばっかり頼りがちw

ちなみに、夏に振られた人となんとなーく戻って、再度振られたという奇跡www

笑えないわ！ばーか！！

本当に大好きだった。

全て捧げていいと思った。

彼が無一文になっても、私が支えると思った。

彼がいれば、他に何もいらなかった。

愛してるの意味を知った気がする。

幸せにしたいと、初めて思った人だった。

前回の記事見てもわかる。

てかあの時はちゃんと忘れようとしてたのに。だめだ、弱いな。

でもさ、その時は、「すぐに元気になって、もっと素敵な男性と、美味しいもの食べるんだ」って書いてる。

ちゃんと前向いてたはずなのに。

その時の自分に申し訳ない。

だめだねw

ちゃんと立ち直らなきゃ。

男としては最低だけど、仕事に対する姿勢は尊敬してるから(たぶんそこを好きになったんだと思う)いろいろ話したり相談できる、フラットな関係になりたいなーなんて、贅沢かな。

早く、彼がいなくても普通の生活を送れるようになりたい。

忘れるんじゃなくて、いい思い出にしたいって思うのは、難しいのかな？